亲爱的有志，我总是想不通，我明明从来不喜欢喝酒，往往喝不下几瓶就要吐好久，每次吐的时候我都在问自己，为什么要把自己搞得这么难受呢？好像是因为你，亲爱的张有志。因为比起接受你的离开我更愿意接受身体上的难受，我宁愿吐到掉眼泪也不想每天晚上捧着手机看那些你爱过我的痕迹掉眼泪。前两天我喝多了，快手上和张有志发我恨你又立刻撤回了，我知道他看到了，因为他再次把我拉黑了。也好，我少了一个可以每天窥探的账号。我总以为喝了酒回家可以倒头就睡，是路程太远了吗，回到家的我总是清醒的，我晕晕乎乎的躺在床上，望着天花板数着我和张有志的曾经，对的，错的，好的，坏的。不该这样的，我们不应该是现在的样子。似乎日日夜夜困住我的都是同一个问题，但好像又是无数个问题。
今天下午我妈妈说想吃肯德基，姐姐（姑姑的女儿）就开着车带我和我侄子去，但是肯德基要等四十多分钟，我姐就带我们去楼上看看有没有什么要吃的。逛着逛着我们走到张有志打寒假工的地方，我没有说话只是往里看，我还是能一眼看到张有志在哪，姐姐看了我一眼突然拉着我直接往店里走，我吓得一直往后退说别别别，最终还是被我姐拉进去了。我的手心紧张的都是汗，他看到我了，他没有任何反应，我那个时候跑出来又被我姐抓紧去，好吧我根本躲不过。我本以为这段时间我已经看开一些想通一些了，我以为再见到他我应该没什么反应了，可我从进店一直到出商场门手心一直都是汗。我知道我没有放下过，从没有过。该怎么办呢，亲爱的有志，我不知道为什么你的一举一动都能影响我，不出意外，在我放下你之前我不会再去刻意见你了，如果我们无缘的话，应该就此别过了吧。
我也曾经对张有志死缠烂打过，骄傲又倔强的我知道那样很丑。并不是想给自己加戏，只是因为陷进去了，那些不理智的纠缠虽然很傻很烦，但如果一个人有这样情绪化的行为说明是她太在意了。如果真的变得特别理智且冷静可能就没有那么喜欢了。我从一开始抱着对未来的期望到知道我们不可能有结果，但我还是愿意试一试。这是我的贪心，也是我的劫。现在回想起来那种整晚整晚睡不着觉然后看着天慢慢变亮，晚上睡着睡着突然醒来痛哭的感觉，我这辈子都不想体会了。和有志的这段感情里我见识过热情，也见识到了冷漠，想起来仍不觉得丢人和后悔，这是我的过去，虽然不尽人意，但我曾经被张有志的爱包裹，我曾经也很幸福。我懂我的性格我的倔强，也正因如此，为了不留遗憾撞南墙撞到头破血流。这样的我不会再有了，可张有志从不懂我，也从未珍惜过我。
今天切换到很久没登的号上，看着还没更新出来的关联记录我愣了很久。张有志总是懂得我的，他是这个世界上最懂我的存在。他知道我的委屈，我的难过，他知道他可以左右我的情绪。在一起的八个月他给我的备注一直都是小哭包，哪怕我登上他的号偷偷改了几次他也还是会马上发现然后改回来，他说我老爱哭哭。是呀，在学校见不到他我会和他打电话掉眼泪说想他，打游戏连输好几把我气不过也会掉眼泪，委屈了第一时间不是辩解也是掉眼泪。每次张有志都会温温柔柔替我擦掉眼角的泪然后亲亲我，他会轻声细语的哄我，这些画面从不是我的想象，是回忆，是我想回去却永远回不去的过去。
今天喝了点酒，喝酒时我跟朋友说我要放下了，朋友说我不是把这样子放下了，只是把他藏起来了，我直接泪奔，太懂我了。我说我好像有点释怀了，可我知道我的释怀又藏着无数的想念，我想着或许有一天，能和张有志重逢呢，但仔细想想，单方面的想念，又怎么会重逢呢。算了吧，我想让我难以释怀的并不是有志和我分道扬镳的事实，而是他和我携手共进的那段岁月，那些他带给我不一样的感觉，值得我怀念如此之久，我们一路走来太不容易了，是我们没有挺过去，不怪时间，更不要说不合适，我至今都清楚记得他的每一个细节，第一次向朋友骄傲的提起他，第一次见面的那一天，那一瞬问，记忆犹新。我怎么可能忘记呢，那有志你呢，会想起我吗？我得不到答案。算啦，不想啦，我只想好好睡一觉，等哪天我不再写了，等执念没了，我再笑着和有志挥挥手吧。我确实是一个清醒的人，但我却没办法狠心。我该怎么样忘记我们曾经一起走过的路，看过的电影，分享过的小吃，那些彻夜难眠聊到手机发烫的日子。可这些东西又能证明一些什么呢？从张有志把我扔下的那天起，我就告诉自己，人不能数着回忆过日子。亲爱的有志，我还记得那些你和我斩钉截铁许下的承诺，我还记得你一遍一遍看着我的眼睛说我爱你。可有什么用呢？该放下就应该放下，还是觉得挺感慨的，有些人明明曾经和自己关系那么亲密，但为什么总能从分开的那一刻开始在自己生活中消失的干干净净。很多时候闭上眼能回忆起的温度对话举动细节，睁开眼却感觉它们从未发生过一样。这种擦肩而过再无交集的孤独还挺让人难受的。
喝酒前刷视频，无意间看到了这样一段话，人总是这样，一瞬间想通了释然了，在下一秒又想不通了。大道理都懂，可小情绪却难以自控，明明几分钟前还在和朋友打电话说自己想通了看开了，不会再胡思乱想了，会忘掉过去然后好好生活。可是挂了电话鼻子就开始泛酸，眼泪就忍不住往外流。看到别人发光就觉得自己暗淡，看到旁人自由自在生活就觉得自己什么都办不成，看到朋友幸福就觉得好像只有自己过得那么糟糕。大道理都懂，可就是不能不去在意不能不难过。有志，好多人和我说了好多道理，有重复的也有不同的，我知道他们的目的都是希望我能看开能放下你能不要这么痛苦。我心里明白，这些道理曾几何时是我苦口婆心劝别人的，可我不愿走出来，我揪着你曾经给我的爱不愿放手，我知道你在往前走了，可我被困在回忆里寸步难行。
我在什么时候最恨有志呢？或许是喝醉了酒想到他下一任的时候吧。亲爱的有志，或许你的下任女朋友会钻进你的怀里，问你会这样抱着你的前女友吗，你捏了捏她的脸说提她干什么，然后你的女朋友会假装生气，问你心里是不是还有前任，你会轻经的贴着她的脸说，她没有你温柔，没你体贴，更没有你那么爱我，然后你现任女朋友会把脸凑到你的颈窝里，闻着你身上每一个曾经属于我的味道。你大可拿着我们的故事，说给你的现任听，说我有多过分你有多可怜，可能说完了还会拉着她的手说，还好遇见了你。亲爱的有志，你以后也会让别的女孩把脚搭在你的腿上吗，以后会让别的女孩在你怀里撒娇吗，也会和别的女孩说早安晚安吗，也会和别的女孩聊到凌晨吗，也会和别的女孩看电影时和她亲亲吗，也会和别的女孩喝同一杯水吃一双筷子夹的饭吗，也会在她冷的时候替她暖手吗，也会在她熬夜的时候和她打电话吗，也会在吃饭的时候帮她夹菜吗，也会让别的女孩睡在你的怀里吗，也会帮别的女孩拎包吗，也会让别的女孩躺在你的大腿上吗，她无理取闹的时候也会不厌其烦的哄她向着她吗，也会和别的女孩一起牵手散步吗，也会给她买很多小礼物吗？还会想起我吗，与我每个亲密无间的瞬间，听到我名字时，会想起曾经那么要好的我们吗？
亲爱的有志先生，还记得吗，我们最初的约定是永远不分开。
可你口中的永远，为何如此短暂。