最近过年住在妈妈家，妈妈家在高层，我喜欢在家里的落地窗前看万家灯火。小时候总是对爱情充满憧憬，总把所有事情想的很美好。我看了许多关于情爱的小说，不禁羡慕书中的女主，也不断向往着属于自己的男主。可我爱玩呀，我游走在各种类型的男孩子间，好学生，坏学生，温柔吻我额头的，喜欢掐着我脖子吻我的我都可以轻松说拜拜。发小从我谈恋爱开始叫我渣女一直叫到与张有志这段恋爱，她知道我动心了。她那天见我喝酒神志不清边哭边吐，她也哭，她说她不怕我玩别人，不怕我在感情里如鱼得水，所有人在我这都是鱼，她怕就怕我真的喜欢上一个人，奋不顾身挣开所有枷锁往火里扑，三百个人都拉不住我。她说她怕我想收心了，而那个让我想收心的人还没玩够，我们认识九年，她说她从未见过我因为爱情流眼泪。可张有志，他在质疑我的爱不是吗？我望着窗外的黑夜，悄悄点了根烟，房间里我也不喜欢开灯，我喜欢看着烟头越来越靠近我的手指，直到我感受到热度，有一次我在发呆，没注意到烟已燃烧到尽头，直到烟头烫到我的手指，那一霎的痛感让我下意识放手。可我和张有志的这段感情，哪怕我知道已经走到了尽头，我宁愿让这滚烫的温度灼烧我的心尖也不愿放手。

    和张有志分开后，我再也不会骂身边的朋友傻了。从前的我遇到身边有人同我倾诉感情时总像个大师般指点一二，但现在我想来对他们应该也是没用的吧，因为那时的我从没爱过，当然不知道何为痛苦。以前觉得掉两滴泪就是痛了，现在才知道，痛是和黑夜无声对峙，痛是梦到他醒来那刻的窒息，痛是听到他消息时发抖的双手，痛是淋着雨眼泪顺着脸颊滑下被风刮痛的瞬间。我在耳骨打了耳钉，只是因为网上刷到说如果你在打耳洞时想着某人，你们下辈子就还会在一起。痛吗？好痛，痛的我眼泪掉下来，痛的我睡觉都只能睡一边，可如果真的有下辈子呢？亲爱的朋友，你也在笑我痴笑我傻吗，他明明说了那么多让我伤心的话，就算有下辈子也不应该想遇到他了吧。可不是的，我无法因为他那几句恶语相向就忘记他所有的好，这也是我无法恨张有志的原因之一。张有志的好被我拍成电影在脑海里一幕又一幕回放，记忆中的他太好了，我不愿承认是我看错了人，我只愿意说是时间不对。我总问朋友为什么不是现在的我遇到以前的他，记得我阳了刚好的时候第一次喝酒，喝了一瓶半的强爽后过敏了，我的手心身上都起了红疹子，好痒好痒。我和朋友打着电话，我说我想去见他，朋友百般阻挠我还是去了。我坐在他家楼下的椅子上一坐就是一个小时，我睡着了，再醒来已经清醒一些了。我看到了朋友给我打的电话，我知道他不会下来。下雨了，好奇怪，这几次见他就算出门没下雨回去也会下雨，老天这几天是可怜我所以根据我的心情安排天气吗？

    今天抖音刷到文案，说如果你想放下一个人你就去见他一面，见一面你就会发现那是你的执念而并非喜欢。见张有志之前我也曾怎么想，可我见了他很多次，看到他的那一刻我甚至忘记如何呼吸。不是执念，又好像是执念。可我知道这种感觉里一定包含爱。我好无助，我宁愿自己对张有志是执念，那样我可以逼自己放下，可为什么见到张有志时我只想抱抱他，为什么想到张有志我就有数不尽的眼泪，为什么我至今对张有志还有爱。我无数遍在漆黑的夜里一遍又一遍问自己张有志到底有什么好，至于我直到现在放不下他，可好像张有志在我眼中就没有不好，他曾经做的错事，说过的过分的话我都下意识忘记忽略。可是这样的我，到底还要多久才可以走出来呢？