和张有志分手以来,喝了很多酒，也吃不下饭。那个时候我想，我要把张有志以前所有人的不好都写出来，可现在我觉得写不出来，好像已径置身事外在看别人的故事，替故我感到悲哀，如鲠在喉的难过又如何一一细数。潦草的开始必也会以潦草结束，我的眼泪自然拴不住他。那天早晨，手机提醒我，今天是我和张有志认识一周年。我哭的发抖又昏昏沉沉睡过去，醒来只觉得天下无不散筵席，分开或许是我们之间最好的结局，再多过往也将如云烟，我不得不抓住一丝机会窥探你。没有意义，我也看不起自己。总有朋友告诉我，风水轮流转，我不信。越狠心的人过得越好，先离开的人也不会难过。这些苦难我替张有志受了，愿他山高水远不要跟我一样难过。人生常恨水长东，我怨不得。我不知道我多久才会从张有志的阴影下走出来。我尽力了，可还是不得善果。小宝，也许是我错了，对不起，你不要怪我，我不知道怎么才是真的对你好，如果我离开能让你轻松一些我不会再打扰你，希望你平安健康，诸事顺遂。

    最近好像过得很开心，但这些快乐似乎又很刻意。想刻意掩盖代替掉一些无助慌乱多思多虑的时刻。想接纳，但又觉得那样的沉重，像一座山，接不住，所以一直在逃。人与人之间该如何相处，我也不清楚。看着身边的朋友分分合合，好像恋爱也不太幸福，我一个人反而更自在些。好多人在我身边走走停停，于是也慢慢接受了我留不住想要的东西的事实。已经不敢太用力的去抓住什么东西，大概率会适得其反。

    人在经历一些意外后反而心态会变化，我不再埋怨谁，开始允许一些事物发生，允许自己做自己，也允许别人做别人。眼前站的人或许不是记忆中的人，印象与现实的偏差尤为明显，其实他还是他，一直就是那样一个人，怪我自己看不透。但看不透太多了，他的过往，他的打算，他的心理变化。所以随缘也变成了我的托词。但缘分可信吗，我也不知道。大概是我无能为力的借口，为我的力不从心找台阶罢了。所以开始礼佛烧香。十几岁时候觉得一切的标准与底线都不可触碰，现在却觉得只要还有一口气日子就能往下过。不再追求无暇，也不再奢求透明。我日子是一团乱麻，扼住我的脚腕，却也留我一口气。我的朋友们都说我会好起来的，可是真的会吗？我不清楚。

    我喜欢什么呢？我说我喜欢混乱的美，他知道我的。我喜欢酒喜欢烟，喜欢音乐，喜欢灯红酒绿的街道，喜欢喝的醉醺醺的和张有志接吻。张有志说我是不是不缺他一个男人，说我另一个微信号都是鱼，亲爱的有志，你是在引导我吗？你想要我怎么说，我没再说话，一旦怀疑诞生说什么都是徒劳。我给张有志留下了一个印记，在右侧脖颈处，他揽住我疯狂的亲吻我的嘴唇，也在我的胸口留下了属于他的痕迹，他好像很喜欢这样做。和我呆在一起的时间不短了，他问玩够了吗，真好笑，这话我真没法接。我宁愿这是他的说话方式也不想他心里就是这么想的，我看着他看了很久，我看不透的。

    不想联系张有志了，一个错误一旦开始一旦延续我会控制不了的。他走了，我愣了一会，我只是有点迷茫和悲伤，那种难过从心底蔓延出来，混杂着眼泪一起划过脸颊心尖。我喜欢混乱的美，我喜欢和他吸同一根烟，喜欢和他喝一杯酒，喜欢和他一起听音乐。我想要钱，想要自由，想要张有志，想要张有志的爱。亲爱的小宝，你懂了吗？你永远不会懂我的，你只是在陪我玩。补偿吗还是因为空闲所以玩玩也无所谓，你对我的破坏欲好像是天生就有的，是不是想留在你身边就必须装作不在意？我快要做不到了。那就先不找你了，万一你会想我呢，万一呢。

    亲爱的有志，我不知道你是否会看到这篇文章，也不知道现在的你是否有耐心看完这些文字，朋友说如果我的这些文字发到快手会火，可我不想。我写的这些文字是我情感的发泄口，但如果发到了快手那我们的那些回忆就成了别人无聊的消遣。所以我拒绝了。有人问我痛是什么，我想起了那些打不通的电话，那些逃避的问题和得不到的回应，那些刺痛的话语，红肿的眼睛，凌晨两三点哭到失声的夜晚，没有兑现的承诺和永远不会再见的我们。后来我决定不再纠结这些事情，那个曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题。我知道不会有结果，所以不固执了。与其一直沉浸在过去的那些悲哀里不如勇敢挥别过去，我用执着烧死了所有的幼稚和任性，那片荒野慢慢长出了冷漠理智和清醒不计较也不原谅，千言万语终化作缘尽则散。

    和张有志分手后的每一天我都在哭，哭什么呢？我也说不上来，有时候刷着视频眼泪就不自觉的流了出来。哭什么呢？哭我被辜负的真心，哭我被骗的时光，爱时说过的话只在爱时作数。确实，那时我们相爱，我同有志讲不相信永远，因为小时候和小伙伴说永远是好朋友之后也都分开了。但是有志和我说我们会有永远的，我也相信会的。我相信两个都向着未来的人不会走散的，可是我错了，原来永远只有八个月，他说会一直爱我也只有八个月，每每想起和张有志的点点滴滴我都会忍不住落泪。有什么用，我问自己，没用，一点用也没有，可是我就是忍不住。明明跟你幻想过未来的，为什么最后连挽回的话都没有，你骗我，你说我们不会走散的，你说相爱总和好的。你骗我，你把我删除的那一刻，你把我们的过往当垃圾一样扔掉的时候，我的心里仿佛有一场海啸。我的故作镇定好可笑，张有志总说我嘴巴厉害，什么事都说不过我，可是我的心要是有嘴巴一半厉害现在边打字边哭的人就不会是我，就不会我提分手我又还挂念。从前我感到好无力，放下他和留住他我一个都做不到。所以我哭什么呢？哭我们回不去了。

    那天晚上我哭了很久，其实我比张有志更早得觉得我们不合适，可我不舍得。我选择他的时候他可曾知道我放下了多少顾虑，张有志起初对我认真的态度让我误以为我最后的个那人出现了，直到消耗我很多热情后才道知他是来要我命的。

    前两天凌晨又想张有志了，死去的回忆又重现在脑海里。翻滚无数个片段，那些他对我好的模样我甚至一个都忘不掉。朋友每次问我还不放下吗，我只会沉默，他对我的好我只有自己知道，就算我和朋友说了很多很多，但有些画面我无法用语言形容，而当时的感觉也只有我自己记得。我放不下，我舍不得。吃醋我永远不说，我说出来了显得我很小气，不说我又不开心，所以我只能阴阳怪气的和有志说话。其实我收藏过他的语音和照片，偷听过他收藏的歌，我远比表面更喜欢他，只是我没说。张有志好奇怪，有时候觉得他好爱我，有时候又觉得他在玩弄我，所以我炫耀一阵沉默一阵。他爱不爱我其实我一眼就知道，我只是不想戳破，只是想陪张有志多走一段没有结果的路。其实我也不想打扰他，可我总是一阵一阵掉眼泪，就那一瞬间看到屏幕中冰冷的文字，到嘴边的饭却怎么也吃不下。亲爱的有志，你可以说我是一个坏人，但不能否定我的爱不真诚。

    我也有段日子过的不顺心，那时候就常想如果有人见到我这样在烂泥里打滚，爬都爬不起来的模样还能爱着我就好了。但我也不知道会不会有这样的人，我也不敢给别人看，别因为廉价的新鲜感丢掉了原有的陪伴。我种了花，花盛开了，我只是花农并不是主人。我已经很努力很努力的不把被爱的压力给张有志，但我做的不好。就像第一次拿到喜欢的玩具的小朋友，才一上午就弄坏了，可怜巴巴的拿着回忆的残骸不知道该怎么哭才是合适。你看，我知道问题在哪，可我一点办法都没有。我太喜欢张有志了，只配失去你。宝宝，你那些让我嘴角上扬的话我替你保管，如果走到最后我会向你分享，倘若没有我替你忘。