感觉自己已经有一段时间没有更新了，其实是想试试看能不能放下他的，但是在想放下他的同时我又决定去完成跟他没有完成的约定。去年在一起的时候，我们两个曾经约定好以后一起去杭州的灵隐寺祈福。所以前两天晚上再次看到日记的时候，我突发奇想，决定来一趟说走就走的旅行。于是我订了票，收拾好行李。凌晨四点半睡着，五点半又起床去赶动车。这一路多经波折，我差点没有赶上动车，刚开始订的酒店环境又不好。网上做了攻略，寺庙拜早不拜晚，所以我决定第二天上午再去灵隐寺。第一天晚上去了livehouse，叫響，真的很有氛围，我玩到很晚才回去，早上六点睡着七点闹钟叫起来，发现亲戚没走干净，姐姐跟我说去寺庙不能带着血去，所以计划再次被迫推迟。

    第三天我终于去了灵隐寺，看到灵隐寺的时候，我的眼泪几乎要夺眶而出。亲爱的张有志，这是我们的约定，但如今我自己一个人踏上了这个旅途，去完成你许下的诺言，我们未完成的约定。明明有缆车但是我没有选择坐缆车，因为当时已经走到一半了，所以以为快要到了。没想到另一半路程花了我一个半小时的时间。上山的石阶不规律，不平整，走起来很累很累，我走一会就要缓一会。我拿着香四面八方祭拜，深深鞠躬后许下自己内心的愿望。我在天王殿里求了自己家人朋友的平安，也求我最爱的小孩和他的家人朋友可以平平安安的长大。说到底我还是自私的吧，如果真的很爱他，我怎么会不希望他幸福，可我自私的希望他的幸福只能跟我一起。下山后又去了法喜寺，法喜寺的殿里可以跪拜。所以我在佛祖前长跪不起。如果佛祖保佑，我真的很希望张有志能重新回到我身边，一切的一切还能弥补。我无数次怪罪自己顿悟的太晚，在失去张有志的时候才明白他的好，明白自己曾经多么幸福。我在法喜寺里跪了又磕，那时我是最虔诚的信徒，我双手供香，被烫到了也不吱声，我甚至一滴眼泪都没有掉。原来我并不是那么爱哭，只是在张有志面前做回了一个小孩而已。我替家人和张有志求了十八籽，我很开心又有理由可以见到他了。

    星期三晚上回去的动车。我在车上给张友志编辑消息，虽然我们的好友都没了，但是我突然发现你□□邮箱其实也可以发消息。其实在前一段时间我晚上喝了酒就已经给张友芝发过一次消息了，那一封信大概有3000字吧。那时的我以为张有志不玩□□邮箱，就算真的看到，应该也是几年以后工作了才会看到。我和张有志说了这三天去杭州都经历了什么，看见了什么，去了什么地方。今天我在张有志的家门口等，等了一个小时终于再次见到张有志。他与我印象中的模样没有任何出入，再次见到我他也并不惊讶。我跟他说我有东西给你，你先把书包放进去再出来吧，他把书包放进去后又出来，我把十八籽给了他。我说你知道这是我去哪求的吗？他说我知道你去杭州。我好奇他是怎么知道的，他说他看到了□□邮箱，也看到了我的那两封信。我故作洒脱跟他拜拜，可我转身走到拐角的地方却又忍不住崩溃大哭，好奇怪，我明明是开心的，可为什么眼泪不由自主往下掉呢。我总以为我放下张有志了，可这种自以为是根本经不起远远望他一眼。哪怕就看他一眼，那种紧张，思念和难过都能把我吞噬。我如何不爱张有志呢？口口声声和朋友们说的恨他也不过是在说给自己听罢了，可我却连自己都骗不住。我和张有志□□又加回了好友，我告诉他让他带在右手，怕他送给别人，我和他说因为这个十八籽是给他求的，所以只有他能带，我不知道他有没有信，但他答应我会自己带着。如果可以的话，我不敢多在奢望什么，只希望张有芝这一辈子平安顺遂，顺顺利利就足矣。