（短篇一。）

    江湖就像是一幅染缸或者烧身炉，让几年前阵前的卒也变成了老江湖。

    ——题记。

    我亲爱的好朋友，你不要总是皱起眉头，短暂的阴郁无法将你困住，会明媚的。因为灿烂本就是属于你的。

    再见到她时，她倒是稳重了不少，倒是一排排的穿孔和身上刺青让我有些诧异，记得当年初见她时，虽然器张跋扈，可也是单纯的可爱，眼里像闪着光一样，对着旁人傻笑，倒是现在让我看不懂了，整个人浑身上下没有一点生气，她对着我笑，可笑不达眼底，我看着她满是心疼，我问她这些年过的好吗？

    她跟我说过的很好，看着她瘦的不成人样，眼底的乌青，我竟一瞬间说不上来话，我只能匆匆离开，在别处偷偷观察她，看着她坐在椅子上一根接一根的抽烟。她整个人冷的可怕，我注意到她的手腕上密密麻麻的全是刀痕，心想还是这样，不知道爱惜自己我实在看不懂她了，可我还是希望她能活的如当初那般美好。

    真的选择嫁给你吗？怀孕无法工作时你真的会养我吗？伸手要钱时你会给我甩脸色看吗？你能担得起家庭的责任吗？我在你父母家里你会一直偏向我吗？

    她们只知道那些药可以治我的病，可以抑制我的坏心情，可她们从来都没考虑到那些药带给我的副作用很大，让我心生讨厌。

    我早就死了，死在那父母的指责中，死在了别人的流言蜚语中，死在了心理疾病的折磨里。乐观和悲观并不冲突，我时常觉得活着没意思又觉得活着很美好。我们应该少闲聊，多谈谈宇宙、文学、灵魂、死亡、你的童年、你害怕的东西、你喜欢的音乐和故事。

    很久以前，我讨厌那些官方拗口缠绵悱恻的情话。可在某一天的伏案起身才发现，我也为你写过好几本的文字。

    我的底线就是，我说了这件事我很介意，会让我很不开心，但你还是继续去做，那么第三第四次，我会让这些破事跟你一起消失。

    那我们满满的回忆，你到底有没有放在心里。

    （短篇二。）

    亲爱的酸璐。

    这些年自己独自撑下来的日子辛苦了，这些年经历了什么只有自己知道，你用笔写下了经历，用画笔画下了梦想。在外面熬不住了就找个靠山，自己捡起了行囊继续前进，有的山长满荆棘，有的山全是野兽，所以你自己来应该是那个靠得住的山。

    他们总是喜欢把罪恶暴露在阳光下，好像只能放弃你了，我知道我们这几个月已经经历很多了，虽然没到晚上都很想你，我当然不知道你是怎样想的，还忘不掉你。这是我埋葬在心底最深的秘密，何来的亏欠呢？

    然，我难过的是任何人都拯救不了我，那些委屈像耳光一样扇的我哑口无言。

    佳雨:姐姐只希望你平安成长，考上心仪的学校，别走我来时的路，我走错的路太多了，我只觉得但凡杀不死我的都能使我成长。

    你一定要站在自己热爱的事情上闪闪发光，我们永远没有完结篇。

    2021.2.15

    如果大雾吹不散的话，真的看不清我对你的爱意了吗？

    走在教学楼的路上，回到教室看着外面的山雾，山雾四起，我好像自己也迷失在那片雾中。我虽然找到人生的方向，但我却看不清自己的未来。那座山上的雾根本不一样，山下有座寺庙，很少有人去过那座山，山中独特的景色仿佛有一座世外桃源。我望着远远的山，但看见了山中并不一样的景色。山中独特，但周围只有一片寂静的美好，我很迷茫。那天起了雾，只见梅花若隐若现，虽然他没有像一颗玫瑰花那样耀眼，我不渴望有一个橡皮擦能让我忘掉一切，我希望我撕掉那页，重写完美的诗篇。

    我看着手机里那些备份的聊天记录，看着以前的你是多么的爱我。看着手机屏幕上那些还未完成的誓言，看着脸上一滴又一滴不争气的眼泪。为什么做不到还要承诺这么多？为什么最后走不出的是我不是你。

    过了也有好段时间了，你好像终于渐渐在我的生活里暗下来了。我好像没那么难过了。那天凌晨我安静的坐在沙发上听歌，突然就想起了那时因为要和你通话紧张兴奋得一直傻笑的自己。

    那晚我们聊得很好，你说好喜欢我的。那时我也真的好喜欢你，可是你是真的喜欢我吗？我又为什么一定要问清楚呢？我知道答案，我一直都知道。

    你好像从来都不好奇我是怎样的人，我半夜不睡觉的时候在干嘛，我发的朋友圈是什么意思，我的社交圈，我的朋友，我的喜好你通通不在乎。你喜欢我吗？

    可能也只是浅浅的喜好吧，次次说，次次道歉，次次不改这就是你爱我的方式。

    没有怪你的意思，就是觉得特别没劲，不想哄和不会哄是两码事。如果这段感情一直都是我教你怎么做，那还要怎么继续下去？到此为止吧！我只想睡觉。爱一个人的后劲太大了，人虽然从心里离开了，但剩下的零碎要打扫好久。

    得不到的永远在骚动，只不过会有一点感觉。毕竟当初你是交付了真心的遗憾，肯定是有的，但是你应该庆幸自己选择对了。

    因为如果继续反复这样子下去，亏的永远是你，你只不过及时止损罢了。

    及时止损事情做得过头就跟做得不够一样都是不合适的，及时采取措施避免形成更大的亏损。回忆终将是过去，你们互相都不欠。对方都开始接受新的人新生活吧！毕竟不合适怎么释怀，兜兜转转也都会一样是不合适。

    （四。）

    确实是娇生惯养长大的，没自己煮过几次饭，也没下过几次厨房，更不会做几个菜。但我从来不缺少教育，你们口中的懂礼貌、知书达理、三观要正、也是我从小听到大的。

    你们都说他管我严，可是如果他不管我的话我不知道自己会变成什么样，他只是想要些安全感，日子是我跟他过，旁人都没有资格议论。那天他拉着我的手，我跟在他身后，我就在心里默默发誓，无论以后经历多大的困难，我都陪他走到最后。我就是贱，怎么了？我看谁都不爽，我谁都想骂一下，我人前骂你我人后也骂你，我这个人看不惯你就是库库骂你，我没素质你别介意。

    亲爱的朋友。

    要学会给自己松绑，把所有与自己无关的东西全都扔掉，你只用去考虑你是谁，你想要什么，什么能让你快乐，谁会给你带来快乐，和你在一起巨舒服的。我不用假装温柔懂事，发脾气粗暴骂人的样子你都见过。两年后重逢，再见到她时。她稳重了不少，身上刺青让我有些诧异，记得当年初见她时，虽然器张跋扈，可也是单纯的可爱。

    眼里像闪着光一样，对着旁人傻笑，倒是现在让我看不懂了，整个人浑身上下没有一点生气。她对着我笑，可笑不达眼底，我看着她满是心疼，我问她这些年过的好吗？她跟我说过的很好，看着她瘦的不成人样。眼底的乌青，我竟一瞬间说不上来话，我只能匆匆离开在别处偷偷观察她，看着她坐在椅子上一根接一根的抽烟，她整个人冷的可怕。我注意到她的手腕上的疤，心想还是这样不知道爱惜自己，我实在看不懂她了，可我还是希望她能活的如当初那般美好。

    亲爱的然。你总能找得到我，在路边的小猫，日出黄昏，和我最爱的歌里。

    再相识一万遍，我还是会选择跟你走。