陶陈九：

    今天是2023年的2月17日，大三下学期开学的日子。

    14号那天，情绪起伏太大以至于精神都十分疲惫，那是别找我聊天之后的祝你找到更好的人，祝你幸福，霎时我就是非常慌。

    我慌神无措嚎啕大哭，明明是情人节却坐在花坛边哭了一小时，说不定这还会成为我生命里面值得纪念的事情，以至于误了和闺蜜的聚会。

    那时候啊，心脏是真的难受，不同于那种空空荡荡的感觉，就只是觉得，心脏你是不是疼得都要抽搐了？

    怎么搞的，弄得我也一直泪流。

    我没有要你低声下气，我没有一言不发，我只是害怕你那份随时准备抽身而去的模样，只去给予而未得到，说着没什么对不起我的屁话，好像要是分开就让我承受最大的罪过。

    骗子，混蛋，我不喜欢，独角戏啊。

    距离上一封信，算来其实也不久，就随便说说吧，毕竟事儿发生得挺多的。其实我以为咱俩就算分开也是好聚好散的，然后

    在日后痛苦才会像钝刀一样把我凌迟。

    我还想过，就算分开了，也要持续性的写那些不知所云的信，写到什么时候不想写了，写到忘记了收信的对象，就什么时候停止，然后连同这段时间内我可能会购买的礼物，一起寄到你家里去。

    当然还有很多你应该是不屑一顾的想法。

    都在与你失联的夜晚，一件件逼我想不清楚，到底如何自处。

    我很多时候觉得自己在壳子里旁观着一切，包括我自己，后来大哭时我感受到剧烈心跳。

    那是什么感受呢？

    应该像那一句“我曾一度觉得这个世界是虚无没有意义的，但是只有你对我来说是相对而言的真实”.

    所以你说别找你聊天了那晚，我哭，追番，好像被自己旁观着，而翌日醒来，好似大梦一场，分不清现实与虚幻，浑噩度日。

    情人节大概是什么魔咒，不过我才不想成为情人节分手的人，啊，我现在怎么那么轻松啊，明明那天大哭了一场，那大概是懂事以来哭得最狠的一次，那天的阿九，实在是非常冷冰冰了呢。

    你打给我那通电话，我端着早餐在窗户边吃边打，你说没有声音，可我明明与你对话，我不想被爸爸听见我的委屈我的哭腔，不想让他们觉得你不好。

    看到“你别找我聊天了”和“祝你找到更好的人”。

    我呢，实打实感受了一把眼泪瞬间流了下来的感觉，还有点新奇，如果可以，我再也不想体会啦。

    慌，无与伦比的慌，电话打不通，我只能打给阿苇，破碎得不成句子的只言片语，可是我需要有个人，证明我的难过，那样一切才不是虚无。

    后来你回电话，冷冰冰地说着让人伤心的话，我还是慌，我从没想过原来我那么恋爱脑，可我止不住哭。

    你不是工具，不是可有可无的随便能丢弃的能随意替代的人，你是我无数彷徨的落脚点。

    可能你不是很明白，我给你解释一下。

    欣怡说“你可以多结识一些朋友，和他们分享，那样不会觉得晃荡，漂浮”。

    她其实不知道，我会与别人分享，但那些交流的支点是你，藤曼开出花，若根系损坏，其匍匐于地，那么结局只有枯萎死亡。

    我曾说过不是没有谁就活不下去的，可那时候我是真的觉得，我的生活会随你离去而坍落。

    我没有再问你“你承不承认你曾说过永不会提分手”这句话，也不想问“如果你妈妈不同意我立马就走”是玩笑还是真实。

    因为啊，在你一遍遍否认，一遍遍陈述之后，我没有那个底气去较真，我呀，害怕，太孤注一掷只能自取灭亡。

    当然我反驳你“我们重新相识相爱，到时候我追你还不行吗？”那些，是真的觉得，如果不维系，我们是真的会失散在人海的，这可不是危言耸听，你看，我已经和多少人杳无音讯了。

    我呢，战战兢兢，如履薄冰，我这心理挺畸形的，太过小心翼翼，哦，俗称恋爱脑，真他妈着了你的道了，我不想再想那么多啦。

    你可不可以别再一次让我觉得“世界上没人会再对我这么好”啦？

    缺爱的人，幸运的遇一知己，灵魂，爱人，不幸遇渣男，我想抬头暖阳春草，我不想再体会，一脚踏空了。

    黎行

    2023.2.17