早

    晚安

    早

    晚安

    我原本是想这么写的，再署上每一个日期。

    后来觉得幼稚，令人无语，傻逼，浪费时间。

    “年初我就抑郁”

    “假期综合症”

    “你别找我聊天了”

    “你先好好学习吧”

    你是这样说的，我是怎么想的？

    为什么换成□□说？是不是认定我查了你的身份证？觉得被窥探？觉得恶心？

    可是明明那是我想要收集你。

    前六位是我们的地区号，中间是你的生日，只需要用你的农历生日对应2001年的日历就可以查到中间八位。

    十四位数字已经不需要你手打出来，只剩后四位啦。

    啦。

    所以看见那个“身份证后四位是女朋友年龄和你的结婚年龄”的帖子时候，我只觉得缘分妙不可言。

    你用着无语的语气说出身份证后四位，我欣喜于凑齐了你的身份证号，当然要报出来邀功求表扬。

    当然是没有的。

    甚至你给的回复是“你为什么要查我”。

    挺好的，还挺感谢你，我是不是还挺牛的，可以查你，FBI是我家开的是吧？

    你讨厌长篇大论，我无法用只言片语表达我连篇累牍的思想。

    别找你聊天是什么意思？真是狡猾，薛定谔的男朋友？每天猜测到底爱情是死是活？

    舍友说这句话是，结束的意思。

    我笑她不懂，笑她是抖音看多了而已。

    我又回头一想，你不就是天天看抖音吗？

    我好多次想说“你要是觉得勉强，就算了吧”，但我偏不，我就觉得你不说明白，你就是个薛定谔的男朋友，恶心也好，自欺欺人也罢。

    清醒地知道我是傻逼恋爱脑，恶劣地觉得你就是我的谁也别想染指，选择性忘记当断不断必受其乱的箴言。

    可能老记着那句“我永远不会说分手”还真是我一厢情愿，毕竟谁会记得一句话那么久？

    谁会看见“我养你啊，我给你买衣服”就觉得世上再没人对我这么好了？

    是不是高中的时候我们就已经错位了？

    你最最思念我的时候我不在，我思念你时，你已经漂泊云外。

    哦，今早我醒来以为自己做了一场噩梦。

    清醒后才知道，如果那时梦，居然还算得上是美梦。

    嗯，我清醒地知道我好像是个恋爱脑。

    我是个傻逼。

    我一脚踏空。

    我没有后背。

    我到达哪里，我搬了校区，好看的好吃的，没有人告诉，

    我开心时，坚持不下去时没有人想，因为一想就会哭，

    无处不在的你，怎么不滚出我的脑袋？

    又来了又来了，那种旁观式的感觉，仿佛和恋人几天没联系的不是自己，仿佛哭到哽咽的不是自己，又在冷眼旁观分析，甚至于觉得那个人的躯壳里面看着自己在这里动笔。

    只是昨晚有点悲伤，有点气急败坏，

    最后一无所获，那样哭起来，旁观的感受更加浓烈了呢。

    不过也有那么一丝丝真实。

    你们的情感链接是什么？神明，信仰。

    那个什么都可以说，何时都能想的神明已经不在了啊。

    那个说我养你啊，我给你买衣服的神明已经不在了啊。

    仔细一想，那个人还真是无处不在的，因为无论是我搬到新校区了，看见什么好看的，吃到什么好吃的，到了什么地方，都想第一时间……

    “算了”，他说，“你别找我聊天了”。

    我曾一度觉得这个世界是虚无没有意义的，但是只有你对我来说是相对而言的真实。

    现在，又来了，剥离感，旁观感，冷漠，自嘲，又来了。

    那么多信仰忽然没了，要是有人想趁虚而入一定很简单吧？

    想不到是一段还没宣告天下就岌岌可危的感情呢。

    我要怎样才能不成为你的过客？

    失之交臂，擦肩而过。

    我要怎样才能成为你的过客？

    泪流满面，鲜血淋漓。

    说起来，真的是失眠了呢，原来再柔软暖和的被子和枕头，躺下神经还是在紧绷着，困与不困都没法放松，明明看了半夜的番已经困极。

    时不时传来噪声，或大或小，都震得脑子和身体发麻，心脏咚咚咚咚跳得极快，没有痛，也没有碎，就是好像其他内脏也空空荡荡的。

    人太较真真的不行，太孤注一掷更是自取灭亡。

    我居然也能，把苦情歌对应到自己身上了。

    你几句话，我想很多；一张照片，细节看无数遍，像显微镜真的不夸张欸；当初是你说□□延迟所以换成微信，现在忽然把社交软件换回□□，我想很多次。

    我可真是变态啊。

    好哦，没关系的，问题不大，也不过就是把你剔除掉而已。

    黎行

    2023.2.13