当不好的事情发生时，人总是有预感，就像我高中上课，大脑空空如也，老师每次点我起来回答前，我都有预感。

    我希望敲门声只是错觉。

    一定是错觉吧，我暗自祈祷。

    “咚，咚，咚……”

    书里的命运开始转动，像一只手死死握住我的心脏。

    “我去开门。”

    “啊？”

    虞子眠给我梳的发髻还没有完成，他没时间绾好，鸦羽如瀑散在我的肩头，我下意识想抓住虞子眠的袖子，拦下他邀请命运进门的脚步。

    我没来得及叫住他，虞子眠已经推开了门，我坐在现世的家里，一个人，孤苦伶仃的。

    一间窗不是开在南面的房间，白天不开灯时，只有微弱的光。

    我本来想去看心理医生的，我的大脑还在消化我突然回来的事情，门外想起了我父亲的声音，他在大声咒骂我找工作的事情。

    我的一生，似乎都不是在践行我的选择，从升学开始，他们认为哪一个学校好，就让我报哪一个，高中拒绝我学习绘画，大学毕业后却贬低我没有专业与特长。

    是啊，我曾经想学的，但他们不懂，他们只觉得那不行，是下九流。况且乐器、美术，哪一样不用花钱，他们没有投入，却非要期待有所收获。

    我从来是不值得的，是普通是平庸，是可以随意被丢弃。

    他们摆弄我的生活太久了，他们不在意我的未来究竟过的好不好，他们只想要对我的绝对掌控，家庭条件并不好，小县城的机遇也不好，但他们依旧想把我留在他们手可以抓的地方。

    我软弱，因为我的意见从未被听取，他们笑嘻嘻地提出他们的建议，一旦我提出疑问的声音，等待我的只有狂风暴雨，他们不容易的指责将我淹没，我只能去走他们选择的路，先道歉的永远是我，于是在与人的交往中，主动与妥协的永远是我。

    我不是女主角，世界不会因为我的苦难让路，甚至在有些人的眼里，我根本不该痛苦，他们只会说：真正的苦你还没受过。

    我与自己内耗，想用一种痛苦对抗另一种痛苦，我善于指责自己，却从不改变。既然，我在父亲眼中是糟糕的人，是废物，是白眼狼，那我就成为这样的人好了。

    这样，他骂我的时候，我不会难过，他也可以永远指责我，发泄他的情绪，对待打压教育，有这样的自我保护不是很合理吗？

    我明明不想成为糟糕的人，可是我从没被认可过，一直被否认到，连我自己都放弃了自己。

    一切都是无所谓的，我只要按部就班地，往前走就是了，我的身体里似乎长出了另一个我，她冷酷到麻木，但好歹能够活下去了。

    我冷眼旁观着另一个我，被我的父亲揪出房门，看他摔了半个碗柜的碗，左耳朵进右耳多出他的“谆谆教诲”，这才是我在的世界。

    很可惜，我希望它不是真实。

    我热爱幻想，何尝不是一种现实太痛苦的逃避行为，因为现实逃无可逃，于是我期许灵魂的自由。

    我从来都没得选，我好想虞子眠，但我甚至不能确定他是否真实存在。

    夜晚，我坐在镜子前，我看着镜中的我，另一个我对我微笑。

    算了，不是很早之前就决定了什么都不想要，因为我差劲到连期待都不敢有。

    我不想再失望了，所以我连期待都不敢有了。

    我拥抱了我，我会认可我，我永远爱我，于是我在镜子面前，缓缓地掐死自己。