“妈妈知道你很难过，咱们今晚先休息休息不去想它好不好”

    哭累了，哭到下巴颤抖的时候我进入了梦境。

    浑浑噩噩的日子过了两天，当我逐渐接受付出可能也没有同等的回报这个事实之后，开始对诸多事情失望，对曾经无比坚定的领域畏手畏脚。

    生活就是问题叠着问题，想通了不是一通百通。

    “佳佳，转文科好不好”

    “可是马上开学了，我之前都没有想过学文”

    “有没有想过你不适合理科，不适合物理”筷子放在碗上清脆的碰撞声是今晚硝烟的开始。

    “你怎么知道我不适合”当时的我还不是现在的我，习惯用尖叫表达情绪

    “怎么证明你适合物理，爸爸妈妈给你请了那么多老师，哪个周末没送你去上课，口口声声说喜欢物理，这就是你的成绩”

    “不可能的”选了文科我如何才能转去物理系。

    “喜欢能当饭吃，妈妈在为你的人生规划，别让爸妈操心好不好”

    “我什么时候让你们操心过，小升初，中考，钢琴，芭蕾，游泳，马术哪个我没做好”

    “事情已经很明了，你中考成绩就是文科比较好，只不过没有什么文科竞赛班，别执着于不属于你的东西”

    那是我第一次摔碗筷，勺子砸进碗里溅起汤汁，和所有叛逆少年一样摔起门，发誓再也不和好。

    “这就是你喜欢的物理，是想要把家里吵翻天你才肯是吗”

    “回来道歉”只听到这两句话，后面再说什么我也不想听。

    入夜，反锁住的房门被妈妈打开。

    轻轻的叹息，我感觉到她冰冷的泪水砸在我的脸上，抱了抱我，替我掖掖被角。

    又掩耳盗铃一般锁上房门。

    我开始怀疑自己。周一上课，理所应当的坐在文科实验班。

    是啊，还要如何折磨自己折磨家庭，妥协是我做出的答案，殊不知这种妥协无穷尽。

    后面的事情层出不穷，我和妈妈一样走上既定选好的道路想要保证顺遂。

    “苏佳妈妈，好久不见”接我放学的时候，当年的省一后来的金牌得主的妈妈上前打招呼

    “好久不见，苏佳这次物理竞赛考得好吗”

    “不怎么好”

    “我当时就和你说请老师没有用，你还不听”

    后面的谈话是妈妈尽力维持着体面的状态，说了什么我没听进去，当时觉得真的好厉害。

    能在心情不好的时候哄得别人笑口连连，现在只不过换了个人继承衣钵。

    回去的一路上没有想象中的摔车门，火星飞溅的吵架，甚至还有“今天下班给你买的新鞋子，一会试试好看吗”。

    其实时间，很难对你进行弥补。

    苦海回身又跌入苦海，过初一，有十五。

    这样的结果导向询问我经历过很多次，放学夜晚别人爸妈的询问，过节亲戚的询问，其中多少拉踩不尽期数，成为多少人茶余饭后的谈话远不是我能控制的，“苏家的孩子不过如此”是我最不能接受的命定结局。

    努力做到最好，是我能为这个本就破碎的青花瓶所能做的最大努力。

    可是，若有选择，愿其他任何人可以做命运越狱的囚徒。

    “佳佳，妈妈进来了”回忆被打断，我也不是当时的我，可能平行时空会有千千万万个我。

    “有事吗”

    “前天你不是和妈妈说周末要去内蒙玩吗，我给你准备了感冒药、跌打损伤药，你走的时候带着”

    “用不着这些的，北京什么都有”

    “拿着吧，我还给你买了几件去内蒙穿的衣服，你看看喜不喜欢”

    “以前的衣服还能穿”

    “女孩子打扮的漂亮些总归是好的”

    我看着衣帽间的灯光逐渐让自己的眼睛变得干涩，没有毒药，没有尖刀，没有流血的平凡悲剧。

    就好像家里院子被修剪得整整齐齐的树，不过这次的主人公换成的世间人类，就开始对不满足的人生嚎叫。

    既然树选择成为被人呵护的常青松就该放弃原本的自由旷野，人同理。