这一篇该算什么好呢？

    后记？交代？就当是一个总结吧。

    对我来说，任何事情，任何时期都应该有个了断吧，好比每次毕业都收拾收拾，能丢的就丢掉，没丢的也可能在下一次收拾的时候丢掉。

    你应该也能看出来，不可能每封信都写那么多内容。

    毕竟我的字那么大，要是每次都写那么多，每只信封都会鼓鼓囊囊吧。

    所以啊，花了些时间把以前的日记也都整理完毕，才拼拼凑凑做完了这些整理。

    这对我来说应该也算是体面的告别。

    不过还有些零零碎碎的内容，感觉要是不记下来会有一点点可惜，原本想用《过去的事情》这名字把他收录进去，但是在整理完毕之后忽然没了心情，所以零零汇总一下，也在这里记下吧。

    你说去你们那里玩可以来接我的时候，我也真的是挺期待的，但是我吧确实只是个乖乖女，那时候还没有离经叛道的胆子，所以这么个约定当然也是无疾而终。

    到现在我好像也只是只认识从镇子上到县城里，去你那里应该到哪个路口下车，那里叫什么。

    我开始想着这些纸张信件，还有那些个礼物，要不就直接寄到你那里吧，反正你取快递的地方应该就是路口的那个快递驿站，转念一想，我又何必做这些事情惹人烦呢。

    这是你未曾透露给我的信息，就像你在羊城也不愿意给的快递地址一样，都是你不愿意告诉我的东西。

    如果我擅自暴露出我已经知晓，你大概又是一副被窥探，应该换个词语，你又得是一副被人查过的样子了。

    说起这个，我是真的觉得荒谬不可理喻，还觉得有些好笑。

    我还以为这种东西是可以作为情侣之间的情趣的，这样有趣的谜语，探寻到谜底的时候，原来只是你眼里的，有些恶心的窥探。

    大概是我的经验实在不足，真的不知道要怎样才是一个可爱的女朋友。

    还有总会想起来那个午后，我站在新教学楼的阳台，能看到对面你们教室后门的阳台。

    冬日的太阳总是更讨喜的，我似乎感受到了教室里和走廊上的目光，但是我就是忍不住走过去，把从攒了挺久的苹果堆里挑出来的最大最红的苹果给你。

    他们那时候的反应真的好大，就差起哄了，他们说你脸红了，不过我没有看出来。

    我就是觉得，你真的挺可爱的。

    除了你情绪激动以外，我真没见过你脸红呢。

    你那么厚的脸皮，也会脸红吗？我一直觉得应该是他们开玩笑的，就是为了起哄，那时候真的好纯情哈哈哈哈哈哈。

    那一刻我应该是特别怀念你坐在前桌唱歌的日子，你真的很喜欢看着窗外，因为你无心课堂，连食堂的锅炉冒烟也会带着激动告诉我。

    你真的很奇怪，很像世界里面的一个bug，你的感染力不是一般的高，很长一段的中二时期里，你真的对我来说就是清醒剂。

    我时常陷入某种幻想，还有一些自我陶醉的情绪里面，我思绪万千，那时候所有人都说我的想法比以前多，无论是老师还是长辈，你就是可以把人从那里面拉出来。

    因为你是活在这样的日常里面的，而我讨厌那些日常。

    但我又喜欢被你修饰过之后的日常。

    以至于我那么多次下定决定说不理你，最后还是败兴而归，丢盔弃甲。

    后来快毕业的时候，我觉得你怎么也应该有个文凭吧，就劝你读完再去羊城。

    而后你周末一个人在家的时候给我发信息，说都怪我，要是你和父母一起去了羊城就不会孤孤单单一个人在家里了。

    我说，你这个人干嘛要听我的。

    你回答，因为你是班长。

    你说你不想见到爸爸。

    毕业时候你说谢谢我写的信件，说那条缀着写有“九”字的陶瓷小猫红绳挂坠希望能留到死。

    你毕业去到羊城和我汇报近况，你抱怨羊城好热。

    你说你找到了篮球场，你说不喜欢和他们一起喝酒。

    而后是梦里迷津的好几年。

    我是清醒的吗？还是不过大梦一场呢？

    我忽然不知道到底是喜欢你还是当时的荷尔蒙了。

    你不喜欢读书，有很多朋友，会打架，离经叛道，你做着很多我想做但是没有做的事情，你究竟是我心之所向，还是我被束缚的一缕灵魂？

    我以前觉得，分开了反倒觉得解脱和轻松，那么分开就是正确的。

    所以我刚分开那时候不承认自己是十分轻松。

    我留着你的电话号码，留着你的企鹅号，留着你的微信。

    企盼着我能在自己这里维护一个深情难忘的人设。

    我现在还是觉得分开了反倒觉得解脱和轻松，那么分开就是正确的。

    所以我现在很轻松。

    在某个深夜，我整理自己的两个□□号，把里面关于你的说说日志全部删掉，顺便浏览我这几年。

    在另一个深夜，我翻遍一千多条微博，一条一条删除有关于你的东西。

    那些直白的，隐晦的，委屈的，能够被称之为爱恋，或者寄托的东西，都应该丢掉。

    因为人都说轻装好上路嘛。

    删完微博，顺便把电话簿里面那个名字是阿九的电话号码删掉。

    很难说是因为不喜欢了就可以很潇洒，但是很多留恋是没有结果且让自己有负担的。

    不过那些情话我是真的觉得还不错，所以留存了一些。

    哦，说起来这个文章是怎么回事呢，因为我觉得“风过留声，雁过留痕”嘛，有些事情发生了，总有但痕迹不是。

    所以我觉得这么记载下来也不错。

    正好还有一部分东西没有整理嘛，那些日记啊，信件啊，都应该有个决断。

    把日记里有关于你全部都裁掉或者划掉啦，便有如削筋剔肉，刮骨疗伤。

    有的一两页都是你的，就撕下来，这么一看，起码有一半的日记都撕掉了呢。

    每一本从侧面看都单薄了不少，真是可惜。

    要是一页里面有其他我在意的内容或者有关于你的相对不多，我就划掉，黑方块嘛，我最近想学画画，多排一排线，就轻易画满了。

    看着那么多明明无厘头还要写的想你喜欢你，就觉得真是无语。

    不是说不喜欢了就可以去否认去诋毁那种喜欢，而是我真的不知道那到底是错觉还是我真的不在意了。

    不知道是一种欲盖弥彰还是一种真的释然，我怎么把我自己都搞蒙了，我真的是挺糊涂的。

    无论是分不清喜欢还是分不清是我还是那个旁观者。

    那种释怀真的比我想象中快多了，那些电光石火，迅雷不及掩耳之势，都可以用上的那种快。

    回过头看，不过是叹隙中驹，石中火，梦中身。

    原本我是有抱着来日相逢的希冀的，毕竟我想给自己一个深情人设嘛。

    就是我想问，你为什么要换上动漫头像呢。

    □□也好，微信也好，还要用那种我一看就知道，这是很著名的恋爱番里面男主角的头像。

    这会让我觉得有些恶心欸。

    真tm的有些膈应。

    当初是谁说的动漫不想看，是谁说的动漫头像不好，是谁呢？

    就是忽觉自己原来这么搞笑。

    人呢，就总是有些盲目自信，即使觉得自己万般不好，也还是妄想别人一颗真心到永久。

    就像我总是觉得就算是相隔这么远，你存在于那里，就存在于我这里。

    你越是遥不可及，在我心里就越神圣得像是信仰。

    因为我把太多东西加诸在你身上。

    很难说清到底是我需要一个对我有这样意义的人，还是因为你，我生命里才有了被赋予这样的意义的人。

    总之探究这些其实都没有意义，我觉得我应该把你打碎了。

    除这所谓的自信以外，人就总有种带着蛮力的孤勇。

    一件事情是真的也好，是假的也罢，只要主观上是对自己有利的，人们就深信不疑。

    就算是穷途末路不得不相信了，也还是要带着最后一丝勇气，妄图坚持一下就能从中得到福报。

    好在我也算是悬崖勒马，起码还没有粉身碎骨。

    我用你填满了我的很多空白，又用你取代了很多破烂不堪的地方，最后我把你敲碎，扔掉。

    人的孤勇应该要这么用才对。

    用来敲碎自己，敲碎别人，然后再慢慢填补，谁也不怪谁。

    而不是用来做一些无谓的信任游戏。

    比如和你争论你嘴里那些“反正我就只是个男的，随时可以丢掉”“没关系的，我随时都可以走”之类的言论是正确还是错误。

    或者歇斯底里哭得上气不接下气地解释没有对你的陈言无动于衷，只是因为网络问题根本没有听见你那边有说话。

    我听见你断断续续的几句话，你说我没有发出一点声音。

    再比如没有必要自取其辱地哭泣控诉，坐在花坛边一遍遍质问你为什么说了只要我提你就不会主动分手却说话不算话，然后听你声调没有起伏地一遍遍回答“我没有说过”“我就是个骗子”。

    对哦，我怎么忘了，你说你就是个骗子。

    那么我就算质疑你，也根本算不上什么，也根本谈不上不信任，也根本不是我以为的那么不可饶恕。

    我以为喜欢就是信任和安全感，我基本没有再和以前的男性好友插科打诨，也很少和男性的学长同学有过多交流，我以为这是我应该给你的安全感，

    你不想说的问题我就不会多问，你的人际既然不愿意告诉我我就装作不介意，我以为这叫信任。

    殊不知，安全感原来是扼杀自己，信任原来是将自己置于一无所知的境地。

    至此，我才真正正视她们口中的你是不是喜欢上别人了。

    当然，此时此刻你就算没有做，也求告无门无处控诉冤枉。

    这仅仅只是满足我觉得委屈的私心而已。

    我从来没有思考过你移情别恋的可能性，我在心里告诉自己这是信任危机，这是不正确的，给自己立下一座道德标榜，然后画地为牢，不敢触碰。

    我分不清那是信任，还是那个不愿意失去神明的我对自己的绑架。

    大概是后者。

    不过我现在完全不介意，可能是越过了这座所谓的标榜，我给了自己自由。

    这种自由也就是我可以尽情地理想化，不需要再困囿于需要因为你接受爱情的不完美，现实的骨感。

    我可以欣赏别人的少年感，可以憧憬自己想象中的理想型。

    但是果然和人接触啊，变得那么难。

    你还真是潇洒，你永远不接受，只给予，却没想到爱情是你来我往。

    你说着“反正我也不欠你什么，你说是不是”，我回答着，是啊，都是我自愿的，你根本不欠什么。

    我现在觉得真搞笑，确实是不欠什么，互相折磨嘛，我也不欠你什么就是了。

    后来我才明白，你那些啊，都是随时准备抽身离开的信号。

    只要不得到什么，不接受什么，就不用还什么。

    只要一味给予，就能告诉自己我是奉献得较多的那一个，就是说道理我也是占着上风那一方，就算总有一天要对峙，那我还是可以两袖清风，最后再说一句，连那清风两袖我都给了你一半。

    谁也说不准这样的给予到底是真心，还是一直为“就算分开也没有对不起谁”的情节做准备。

    我为了一己私心，我只愿意用最恶的想法来揣测你。

    这样才能安慰我这样的委屈。

    大哭一场那天，我都被自己震惊了，原来我有那么多眼泪，原来你可以那么冷漠地说自己是骗子，说再见说分手。

    那你又是抱着什么样子的心态答应我继续呢，明明你已经冷漠那么久了，因为觉得我可怜吗？

    因为作为男性的风度嘛？

    你答应不分手的原因真的是因为你喜欢我吗？只需要回答喜欢，或者不喜欢。

    我这样和你说了。

    你逃避了。你不敢说喜欢，也没有说不喜欢。

    好吧，我接受了。

    所以在十几天的苟延残喘中，我们还是结束了。

    我宣布你不再是我的落点，不再是我生活的缝隙，不再是我的一部分。

    然后我翻箱倒柜把你丢掉，我也解脱了。

    我可以做回那个阴郁的自己，也可以怀念那个八面玲珑的自己。

    不需要再逼自己做什么向上进取的三好学生，也可以不再强迫自己去和谁友好交流。

    我起码是我自己。

    这里是我最后的整理，要开学啦，那么，就这样吧，再见。

    黎行

    2023.8.31