那首歌过后，我有了一个外号--浪子。因为同学们以为我和卓子有着青春的故事，而且被他们看成是表白场面中的那次帮唱，我还是被动的那个，况且对方还班级第一呢。这在我们这个全市最好的高中里，可以说是特大新闻了。
对这件事，我表面上不显山露水的，可内心却乐开了花。虽然我知道，我们没什么其他的故事，但我内心确实很喜欢卓子，所以被造谣的我其实是觉得很开心的，但卓子怎么想我就不清楚了。那时的我，丝毫没有恋爱方面的经验，也没有勇气去大声告诉对方自己对她的感受，也没勇气去确认她对我真实是如何看的，更何况在这个为成绩争分夺秒的重点高中的环境下。
于是，往后的日子里，我依然会帮她打扫，她也会帮我浇头，我还是意外不意外地崴着脚，但我们的关系并没有更进一步。那时，我时常会在刷完一套题的间歇看向她，她仿佛身上有光，就在我不远处的前方发着朦胧却美好的光亮。我也会在她和体育委员说笑聊天时，心里萌生阵阵醋意，仿佛这样她就被别人抢走了，因而会故意不理她。我暗暗发誓，成绩要进步，成为配得上她的男人。
三个月后，第二次分班考试。
这次考试，我憋足了力气，发挥很好，进入了前百名，而她则意外地跌出了百名开外。我急匆匆跑去问她情况:“这次怎么，没考好吗？”她目光暗淡：“我说过咯，之前是因为假期有预习过，倒是你，可以去冲刺班了。”所谓冲刺班，是仅次于火箭班的一种班级，会得到一定的教育倾斜，每个班会分到一两科由在火箭班任课教师来上，但如果考试成绩跌出三百名，则会被踢回原班级。
一星期后，将会开始分班。何去何从？我很纠结。我知道，自己所在班在每天晚自习的时候，纪律很乱几乎一半的时间都在玩耍，而此前由于也没有太大的追求，就很合群的玩着，这次成绩有进步是因为内心秉持着一个希望与卓子比肩的信念，并很侥幸的考进前百了。不知道将来五班的纪律性能否提升，如若一直如此，自己的自律性很差，也不知道长此以往能否坚持专注。此外，当时的班主任不知为何对我怀有偏见，我总是莫名其妙的受到惩罚。但听说冲刺班大家学习都很刻苦，没人会玩。可最大的问题是没有了这群很熟络的朋友，尤其是卓子和龙哥，是否还能有交心的朋友呢。内心矛盾，痛苦且折磨，但同时，我明白，高中是改变命运的机会，不应该是拿来谈恋爱的。
带着这种纠结又复杂的心情，我决定走，我想的是，如果混出个样儿来，到时候自己就可以自信的面对卓子，等高考后，大家卸下包袱，没准我们可以一起有一个光明的未来。而如果现在表露心迹，以我对自己的认知，大概率会荒废学业，而卓子是否能同意以及对她会造成怎样的影响，这都是无法估量的。
于是，分班前我找到卓子，对她说：“我要走了，卓子。”她盯着我说：“你会更好的，加油进火箭班哦！”我无法看出她的表情变化，也没法去追问。在那个当口，我略一顿，真诚地说：“我会努力的，也希望能看到你来。我会经常回来咱班找你们玩的。”她说：“我估计不会上去了，但，你可别忘了常来哦。”“嗯”，我边回应边心里想着，我会再加把劲，从冲刺班冲进火箭班去，再来找你！
我进入冲刺班后，仿佛是后来的转学生，他们原班同学的昵称我一个也叫不出，而剩下的两年也没人再叫我一句浪子。相反的，他们认为是由于和我一样的几个考上来的人而挤掉了原来班级一些同学，因此对我们爱答不理，甚至充满怨恨。其中，我是最惨的。因为和我一起转入的其他几个同学，他们都有原来初中相识的同学在这个班级里，也算是能够相互照应，而我却没有一个熟识的朋友。我经常落寞的一个人下课，一个人回家，一个人怀念那些在五班的快乐时光。
然而这还不是最糟糕的，我发现我并不能很好的适应这个班级的任课教师的讲题方法，除了班主任的语文课。而这个班级的物理课竟是我原五班的班主任来教，每每诚心请教问题，却遭受冷嘲热讽，使我对物理这门课程更加提不起兴趣。于是我拼命学习，但结果却越来越糟，甚至有几次我已经挣扎在二百八十多名，快要被踢掉的位置了。我想证明自己，我想实现对卓子说的要进火箭班的话，但现实是如此残酷。就这样，带着一种怎么总考不好的自卑感，我再也没进过热闹的五班教室。我想念我的同学们，想和卓子再说话话，哪怕诉诉苦也好，但死要面子的当时的自己却说什么也没能鼓足勇气去这么做。
时光飞逝，高三了。
我校作为市重点高中，是各大名校的生源基地。而冲刺班及火箭班的优势在于学校支持我们参加任何学校的自主招生，而其他班级却没有这种资格。当时我的成绩基本上稳定在一百七十名左右，按往年类推这个成绩可以上中等的九八五院校或者好点的二一一院校，但拔尖的C9却够不到。我当时的心仪院校是南开大学，如果考上这个学校，在我们高中至少要排进前七十名。而之所以想去南开，一是因为那是总理母校；二是曾经在《疯狂阅读》刊物上看过一篇关于南开的介绍并被深深吸引；三是天津是相声重镇，而我本身非常喜欢听单口相声。
某天，班主任组织冲刺班同学将心仪院校的名字写在小纸条上，交上去，到时候一起念。我很纠结，我知道，我的梦想离我很远，每一个同学付出的辛苦都不少，想进步个几名都很艰难，何况我想要跨越这么一大步呢。但万一我高考超常发挥考上了呢？就这样，作为一个浪漫乐观主义者，我认真地写道：‘秋浪目标：南开大学’。
我还记得，当班主任念到我的梦想大学时，班上同学都笑了。老师也说，秋浪，不要好高骛远，以你的成绩，你去北化这类学校试试还行。我登时满脸通红，无地自容。心里却想着，老师，你怎么不能鼓励我一句，说声加油呢...
当时我们高中参加的自主招生主要有三大阵营，北约，包含北大、复旦、南开等一众综合类院校；卓越，北理工、同济、华南理工、天大等九所理工类院校；北京五校，指北邮、北交、北林、北化、北科。当然也有一些其他联盟和单招学校，不过我们高中报的相对少些。或许是我素来敬重的老师的话真切的打击到我，再加上看到华约历年的自主招生试题难度而心生怯意，我并没有报心仪的南开大学，而是选择参加与南开大学一墙之隔的天津大学的自主招生考试,想着进不了南开，可以经常去南开看看也是好的。也许，当年的我应该坚持初心，那一年卓越联盟的考题难度远大于华约联盟，而我所报考的天大分数线又设置的很高，于是乎，竹篮打水一场空。而由于当时家里突生变故，我爸病倒卧床，我妈要照顾她，只能由我姥爷带我参加自主招生。我自己也不敢去北京，而他也没去过北京，于是抱着一种对大城市的胆怯，再加上，当时的自己心里也不服气，觉得自己能考上更好的学校，最终没能参加班主任推荐的北京五校的自主招生面试。而当时我校去参加五校面试的冲刺班同学，基本上都得到了不同程度的降分录取资格。
毕业照，是青春散礼。
记得拍毕业照那天，我仍然留着剃得光秃秃的和尚头。我很后悔为什么高考冲刺期要削发明志，而没能留个好发型。其实我对在冲刺班拍毕业照没什么感觉，因为虽然相处了两年多，但从上到下，我并没有太多的感情。而意外的是，我竟然被邀请参加五班的毕业照，我别提多开心了。甚至于我特意跑到学校后面的商场里，现买了一件半袖，以表示内心对两个班级的不同感情。照片上，卓子依然白得发光，而我却没能和她聊上哪怕一句话......
六月底，尘埃落定。
在拿到□□的时候，我就知道，彻底凉了。而且对于状态不稳的我，估分的准确性很低。后来果不其然，我考得稀巴烂，高考成绩比平时水平差了八九十分，比估分少了五十分，将将超出一本线十几分，连二一一大学都够不着了。我有些后悔，如果可以勇敢的去北京参加自主招生的话，最起码保底也能进个好学校啊，唉，悔之晚矣。
那个炎热的六月，对我来说是灰暗且阴冷的。我变得没有勇气，没有勇气像那些毕业就成眷侣的同学们一般，去联系卓子甚至去表白。没有勇气去办自己的升学宴，更不敢去参加别人的升学宴。那时的我还不知道，这场考试，会影响的我有多深远——我曾多次梦见自己对着我妈嘶吼，而又无奈着她的在我高考那天的到来，直至眼泪浸湿枕头；我曾多次梦见考试铃响，而自己最后一道大题还没做完，但醒来却出了一身冷汗；我也曾梦到，自己回到了高中，学得游刃有余，甚至改写了结局，还被学校请来开讲座。。。但梦归梦，醒来还得继续自己的生活。
多年以后我依然会想，如果，当时我妈听我的话，没有在高考的那天早上打扰我，我不说超常哪怕正常发挥该多好；如果，当时的我足够闯荡，可以自己去北京参加自主招生有多好；如果，在加入冲刺班后，发现诸多不适应时，我能够拉下面子，并勇敢的申请回到原班有多好；如果我看到微笑着走来的卓子，轻轻的说出心里话有多好...这诸多的种种，哪怕我换一个选择，我想在那个六月，我都不至于过得如此灰暗。
真的，曾经有很多改变的机会，无论是学业亦或是爱情，只是当时不知道牢牢抓住，天意弄人，于是悔不当初。