真的会谢，这一篇写到一半，突然消失了。

    我的蓝牙键盘常常会误触，之前也遇到这类问题，插入光标会突然跳到另一个空白的文档上打字。往常，只要点左上角红色的小叉叉，就可以回到原来的文档，但这次点了之后，跳回到我上上一个文档上了。

    在电脑上找遍了上一个文档，杳无音信。好吧，我认栽，重新写一遍。

    哎，本打算写完这篇，美美地去学校锻炼一下身体。写的期间，也开开心心地在群里跟朋友有一搭没一搭地聊暑假出去玩的事，我还笑她放暑假是痴人说梦，祝她成功。仔细想想，我何尝不是如此，想出去玩只能请假。上班后，自由为何物？

    这一周过得还算充实，学校组织了两次出去学习的机会，抽象来看，可以算作我这个专业的两个大的研究方向，有点小众，因为在三次元生活中，发展地比较缓慢，就理论层面来说，论文发表方面估计也比较困难。

    尤其是第二次的学习机会，我对这次的内容产生了很强烈的兴趣，有想深耕下去的打算。低情商点说就是发展不成熟，钱少事多，压力大；高情商点就是未来的发展前景很好，非常锻炼人！

    按照低情商的说法，我也是很想去的，毕竟……文科的行业，有钱多的工作么？

    这段时间，我深深地意识到月入过万对于我这个专业，就是个白日梦。那还不如选一个自己选择的领域，找找感觉。

    本社恐达人，在学习的休息间隙，冲上前去找这次培训的老师们加了微信。（有几个老师讲的实在太棒啦！）问了下，得知想去实习的话，还是有很大几率的，到时候去之前先填个表格，沟通一下具体事项、协调好时间就行。

    讲话中，我发现他们跟南京的很多高校都有合作，有培训基地。作为我们学校的学生去的话，也算该项目的拓荒者了吧，哈哈。

    我目前在干的实习，也不能完全否认它的价值和意义。最大的bug就是太闲了，学到东西的地方有，但是有相当一些任务参与不进去。

    比如说出差去某城市，办公室都是轮着的，他们有很多都不愿意去。办公室的大姐跟我说，出远门的话，小孩就顾不上，出去也辛苦，还是待在办公室比较安逸。

    而我呢，是想去出差，领导不让……累点辛苦点对于我们年轻人来说，就还好吧……我的理想工作就是可以全国各地，或者全世界跑哈哈，以后年纪大一些再求安定。

    真就得非所愿，愿非所得啊……

    办公室的正式工对于我们的实习一直持消极的态度，第一天他们就说“我们这个破地方有什么好实习的”。昨天，一个员工跟我说，你们老师也真是的，我们这个地方没必要待这么久，一个月大概就能把该了解的知道的差不多了。同样的时间，你把它花在多个实习上，不是能为简历增色不少嘛？

    我苦笑着回了句，导师是不会真的替我们着想的。

    最近我对导师的意见非常之大，我脑子里甚至有很多恶毒的想法，希望在他的身上可以发生。

    这源于这些日子我才后知后觉他的一些黑点。经过多方求证后，我既震惊，同时心中泛着阵阵恶心。

    还记得那天次日，我想了很多，工作时心不在焉，看书时文字也不过脑子……一整个无力与厌世，一面还安慰自己“不要像小时候那样，见风就是雨，冷静冷静思考下以后”。

    确实，他现在并无什么逾矩的行为，但是以后呢？就像一个定时炸弹，叫人隐隐害怕。

    前不久，有个新闻相信大家都有所耳闻。武汉市有个一年级的小朋友被学校的老师倒车时轧死，一周之后孩子的母亲也紧跟着跳楼自杀了。

    孩子的死是一部分原因，网暴也是害死这位母亲部分原因。没想到吧？自己的孩子意外去世，还要承受一波网民的冷嘲热讽。

    我看过这位母亲生前的视频，孩子出事后，她很快恢复理智，积极处理孩子的后事。人很年轻漂亮，梳洗打扮像往常一样。但这是这份“和往常一样”，激怒了部分网友，从而去网暴这位女生，逼她走上了绝境。

    所以失去孩子的亲人就一定要蓬头垢面，哭爹喊娘吗？这样才是标配？才能换来同情或共情嘛？我诅咒每一个网暴过这个女生的人，不，是鬼，是畜生！

    社会新闻以及身边也有一些新闻，总让我感叹——只是有些事没发生在自己身上，要是真发生了，不知道该怎么办，哎！

    有光明的地方就有黑暗的角落，有人的地方就有影子。

    今天先不展开提那个晦气的人，会开一章展开说的。

    本文的总基调也随着我无奈的重写，变得有点跑偏。这本该是一篇欢欢喜喜分享最近生活的纯分享文。

    说起这不长的人生，十分欢喜的时刻，我想知道自己考研上岸的那个时间段，是放松惬意的。

    这次外出学习期间，认识一个同专业研0的学妹。她本科即将毕业，下半年会进入我们学校读研。我问她，最近应该很开心吧——本科毕业后，顺利升学，毕业论文也写完了，也没有备考的压力，我想应该是人生得意须尽欢的时刻。

    她愁眉苦脸地说，没有没有，导师已经给她布置了什么任务，这次读研也是跨考的专业，还有很多基础知识需要恶补。

    我心想：……人生难得轻松的时刻就赶紧去放松啊啊啊，别那么精神内耗了！

    我这个人很幼稚且内向，这表现在生活中就是——会议过程中我的同学们跟同校的老师相谈甚欢，而我或主动、或被动选择沉默。但是遇到比我小的妹妹，我总能滔滔不绝，聊了一会儿，妹子就不拘谨了，跟我开玩笑，叽叽咕咕说了很多校园的事、她的对象等。

    她起初社恐的样子，像极了见了老师的我自己！我的社恐程度跟同龄人比算是很严重的，跟这些小妹妹比，倒是旗鼓相当，所以很难不产生惺惺相惜之感哎！

    聊天中，我发现妹子也非常之优秀，包括这次坐在一起的A和B同学，在这次交流中，无意得知她们本科就是本校的，而且是保研的学生。

    同校老师问，他孩子在平行班成绩很好，现在被分到强化班了，成绩变成班上的倒数，心理落差很大，问假如是我们，该怎么办？

    谈话间得知他们都是尖子班的学生。A和B回忆了下自己的学生时代，都表示自己会更关注年纪的排名，很少在意班级排名。

    一旁沉默的妹子后来也跟我说她了高中的事，我一问，也是强化班的！好奇心作祟，我问了下他们班的人高考后都去了哪里，她每说一个学校，我的瞳孔就因吃惊而震颤一次……

    好吧，大家应该猜到了，都是名校，甚至top级名校。她随便说的几个学校，都是我们当年全年级前几十难以企及的程度。（可是我的家乡还是以教育而闻名的地区呢！！！）

    我当场有点无语凌噎，所以妹子说的她“三个多月备战我们学校，最终上岸是靠运气”这句话，我是相信的……信的是三个月能考上，“靠运气”是纯属谦虚了。

    老师孩子的困扰无非是当鸡头和当凤尾的问题，这个孩子明显还没适应如今“凤尾”这个身份，还沉浸在之前在普通班众星捧月的感觉。

    说到我自己，我可妥妥的一直是一只“积极乐观的凤尾”，能跟比自己优秀的人一起学习是件应该值得珍惜的事，因为这种机会不是想有就有的。

    虽说从小家里就很重视我的教育问题，但我的成绩一直很平庸。高中尽管也是个重点高中，但也是因为政策的倾斜，才勉强能去上的。这一点要感谢时代，现在除非真的很那个啥，否则上不了重点高中。考到哪里就是哪里，没商量。

    高中三年除刚开学的一小撮时间有一丢丢自卑，后来就融入进去了，没有那么难。

    他们说的什么年纪排名，我还真就一次都没关注过……班里的很多学生我都比不过，我真是没那个兴致去关心我处在年级的什么位置……

    所以我的观点是自然是宁做凤尾，死也不做鸡头啊。我也偶尔会有落差感，但技不如人也是真的啊啊，或许自己的长处在别的地方，我不太会执拗于此。

    OK，我坐在电脑前，长呼一口气，误删固然可怕，但是还好没有因此而气馁，终于在睡前补完了之前所写的东西。

    现在回过去看以前写的东西，常常会有一种“这居然是我写的东西”。不是说自己写的有多好或不好，而是跟自己对比的话，总觉得现在的我写不出当时写下的东西。撇开一丝丝小尴尬，更多地时候是感谢自己每个时间都会记录一点生活，有好笑的、有忧愁的、也有平淡如水的。

    很多事，我都挺相信第一感觉的，反反复复修改文章不是我的风格，我可能会写一半停在那里，但不太可能大修前面写过的东西。我觉得第一印象就是最好的感受，最好的当下。当然，论文除外……那个事，我说了不算。

    2023.6.15