假作真时真亦假，无为有时有还无

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    徐佳的家距离我的房子其实并不近，但我还是没有乘坐什么交通工具，就这么独自慢慢地走在这条路上，看着路上赶着去上学的小孩，拎着菜包回家的老爷爷，满脸倦容准备去上班的上班族……他们各有归属，各有目标的走在这条路上。

    我看着身边擦身而过的每个人，从步履从神色，判断着他们的心情，这条路是一条幸福的旅途还是一条令人迷惘的悲伤的道路，像一个窥探者，又像一个逃避者。

    走走停停，一直到了中午，我才回到了那里。

    走上楼，楼道的窗户虚掩着，冷风争先钻进来，引得门呲哇怪叫，期期艾艾的。暗暗叹了口气，本拿着钥匙已经准备开门的我，还是走到楼道尽头关上了那扇窗。

    世界安静多了。

    尽管早已做了心理预设，但当打开门的那一刻，头上的青筋还是不由得突突急跳了两下。

    自从那场血雨腥风的闹剧发生后，这还是我第一次再次踏入这个一片狼藉的地方。被撕烂的抱枕棉絮散落一地，开门有风灌入的那一刹那还在空中飞起来舞了几下，而后又轻轻落下；桌椅东得倒西得歪，以一种诡异的姿势交叉悬停，摇摇欲坠的，感觉下一秒就要坍塌砸出巨响；腐烂的水果滚落在房间的各个角落，长满了大大小小的白色菌斑，散发着令人作呕的腐臭味道；干涸的血迹已经变成了深褐色，星星点点的扒在原地，陈述着丑态毕露的人们曾在这里发生过的一切。

    在这一片狼藉的间隙之间，还存在的是那个碎掉的瓷娃娃，正四分五裂地躺在地上……

    在眼光落到那个破碎的小玩意儿身上时，我愣了愣神，感觉全身的关节都生了绣，以一种干涩的木偶似姿态慢慢走向那些碎片，周围很安静，墙上的挂钟与我的心跳合着节拍，硬要形容的话，如果挂钟是四分拍的话，那我的心跳应该已经到了十六分拍。

    一片、两片、三片……我跪坐在地上把这些瓷片一片片拾起来，有些还沾着干了的血渍。我感觉胃里翻江倒海，抽了几张纸巾，想要大力地把这些污秽的东西从上面搓掉。

    我一边擦一边低声骂到“爹的，许文的血真的是玷污了它，真是恶心极了。”

    可能是擦得太用力了，没有注意，我的手上被锋利的瓷片划出了深深浅浅的划痕，有鲜血渗出，顺着瓷片上的纹理脉络缓缓流动，白瓷上染了血，像是恶灵把高高在上的神祗拉入业障之中，开出艳丽的曼珠沙华。

    我眯着眼欣赏，看着我的血浸染了刚清理干净的瓷娃娃的眉眼、耳朵、薄唇……像是在欣赏这世上最伟大的艺术品，吞噬与碰撞。

    但看了一会儿又觉实在无趣，流动的鲜血盯得久了，让人感到脑壳发昏。

    我尝试着想要把它还原成原来的模样。

    “这片和那片拼在一起，可上边又缺了，内些散落的碎末应该也是上面的……”

    我固执地拼着这些残片，但不过是困兽之举，于事无补，它实在是碎得太严重了，不知道的人或许会以为它原来是一个瓷瓶、花盆也可以。

    手上腥甜的鲜血不知是从哪道划痕又渗了出来，混着咸咸的眼泪滴落在地板上，

    “啪嗒、啪嗒……”

    在空荡的房间里，丁点的响声都显得格外刺耳。我感觉从指尖到心脏，从骨骼到发丝，我全身的每一寸每一缕都好痛好痛……

    我抱着膝盖蜷缩在原地，也没有很想哭，只是意识有些昏沉。

    我想到了奶奶院子里那颗葱茏的大榕树，想到了她酿的醇香的甜酒，以及门外那条追着我跑的大黄；还有什么呢，还有爸爸妈妈，和煦的爸爸妈妈，其实只要我乖乖听话，按照他们的想法来生活，他们对我还是挺好的，有洋娃娃，有游戏机，有玩具，虽然是弟弟玩腻了的，但得到它们我还是挺开心的；倒带的回忆最终停在我最快乐的那段日子，19岁那年，我考上了大学，去到了离家很远很远的地方去上学，并且攒了好久的生活费，和烧瓷的老师傅学习制瓷手艺，最终大功告成，捏下了那个瓷娃娃，当时的我超级快乐，却也没预料到这份快乐居然如此绵长，整整陪了我十余载……

    这么说吧，那个瓷娃娃是我怀着少女心事和满腔爱意亲手所制，而创造它的缘由，只是为了给自己造个梦。

    18岁那年冬，是我第一次遇见那个人。我记得那年冬天雪很大，百无聊赖窝在家无意间点开了一本还在连载的文，更新的章节不太多，但文笔异常对我口味。本是当做无聊时的消遣读物，却渐渐慢慢牵动起了我的心......

    我喜欢上了书里一个人物，近乎痴迷。他很像是一株莲，生于卑污，而洁白自若，视柔而实坚，居下而有节。温文而雅、卑以自牧，沧水为神、玉为骨，是一位温润的谦谦君子。

    我觉得他是存在着的，在另一个时空里，在短短的字句间，在迷蒙的梦境中，在我和别人提起他时，在凌冽的冬雪飘落霎那，在每次黎明降临之前……

    少女怀春时代，朋友们常常讨论着盛夏、讨论着少年、讨论着爱恋，而每到此刻我的脑海里闪过的都是未知时空里的长庚；

    朋友们也常会打趣的问我喜欢怎样的男孩子，我总是会形容他的样子，但她们说我爱的好假呀，根本没有这样的人。可我固执的认为他就是真实存在的，有血有肉有情有义。

    所以我亲手制做了那个瓷娃娃，凝着我浓郁的思念，使我的爱变得更加具象，使瓷娃娃代替他陪着我。

    每当夜深人静，看着那个小小的瓷娃娃，我总是会忍不住想

    「长庚啊，长庚，如果你有幸窥见我的爱意，你会不会也感到温暖呢」

    「长庚啊，长庚，如果你见到现在的我，你在另一个世界也会爱我吗」

    「长庚啊，长庚，如果你知道了我的存在，你也会觉得我是你很重要的人吗」

    「长庚啊，长庚，如果我好好活、努力活，能不能有一瞬平行交际的奇迹呢」

    我常常认为我们是一类人，书里的他是并不受宠的庶子，在那个嫡庶尊卑分明的时代，受尽欺侮与冷遇，书外的我受够父母重男轻女的偏心，他们的眼里永远只有弟弟，包括29岁这年为了一点蝇头小利，便以死相逼千方百计的让我结婚，也只不过是弟弟想买车而已。

    但我们又不是一类人，他历经千帆，少年之心赤忱不改，终究守得云开见月明，扶正道，创家业，爱恨洒脱，最后执剑天涯。

    而我更像是一个失败的追随者，破茧失败的残蝶，死于命运的嘲弄之中。

    长庚确实是我的长庚星，他让我好似看到了黎明，所以我努力的跑，努力的跑，越过了血染腕间的那天，逃出了父母操纵一切的大山，逃到远远的地方工作生活，可到头来却发现山后是更高的山，职业歧视、性别歧视，道德绑架，亲情pua……终究我还是成为流水线上的大多数——紧张的高考、匆忙的工作、麻木的结婚、争吵的家庭……

    那天，若不是瓷娃娃意外掉落，我或许就死在那一夜了吧，也或许选择忍气吞声的妥协和大多数人一样麻木地过完这一生。

    谁知道呢。

    回忆拉回，思绪飘散，我又想到那个夜晚，想来我的瓷娃娃一直被我安置的很好，放在橱窗架的里面，那天为什么会突然掉下来，所以那天我看到的那个身影到底是幻觉还是……

    可怖的回忆夹杂重重疑点，让我感觉脑袋发沉，

    “好累啊，真的好累啊，拜托了长庚，假若爱有天意的话，你能不能回应我一下，告诉我我到底该怎么办呢？”

    握着这些碎片，我再也伪装不了坚强了，蜷缩在地上，失声痛哭。

    “淼儿，对不起”

    好像有人唤我？

    我皮肤瞬间紧绷，下意识抬起眼，这里除了我还有谁？但因为刚刚哭的太凶了，现在感觉四肢无力，虚脱的站不起来，脑袋涨涨的，像是要爆炸一样，泪水模糊了视线，什么都看不清。

    猛然间我却撞进了一个怀抱，温柔有力，好似捧着世间最珍贵的至宝。

    “淼儿，对不起，我来晚了”

    一股熟悉的好闻的清冽松柏香窜进我的鼻尖，缓缓抚慰着我每一寸细胞，我的内心疑云密布，想要挣脱，身体却异常贪恋这怀抱的温暖。

    脑子里不受控制的冒出一个疯狂的想法“他是长庚！他一定是长庚！”

    我的书中人，他好像真的降临到了我的世界……

    我的大脑异常兴奋，试探性地小声询问，声音却异常笃定

    “长庚？”

    “是我，我在”

    他温润的声音如清冽的泉水，带着肯定的回答，浸润我心脏的每一寸。我再也抑制不住情绪，管它虚虚实实，真真假假，我嚎啕大哭，眼泪决堤，像是要把这么多年的压抑和委屈一并宣泄而出。

    在这个玄幻的怀抱里，我不知哭了多久，也并不想停下来去求证什么。

    “求求吧，上天，就当是真的，就当是存在的”

    我就这么想着，在心底里求着，在哭泣里入眠……

    好像从很小的时侯开始，哭泣对于我也像是一件奢侈品，父亲总会说“哭哭哭，哭能解决什么问题，真是晦气，坏了家里运气”

    从那时起，我就再也不想哭了，摔破了脸我没哭，书本撕烂我没哭，被父母殴打我没哭……旁人再未见过我的眼泪，哦对了，除了夜晚的枕头、卫生间的角落、咸咸的米饭、凄凄的雨水……它们还都不幸见过一些我消掉音的眼泪。

    难得今日，我好像拿回了一些本就属于我的哭泣的权力。

    我在心里暗暗祈祷“拜托了，就这一次，留在我的泪水里、梦境里”