我又睡了一觉，再睁开眼便看到一老太太递给我一碗汤，饮尽了，倒是没把前尘往事忘了个干净。

    我觉得是有原因的，比如给我那匹马报个恩。

    只是我没想到这次换我投胎成马了，不由得感慨世事无常，从出生到长得可以供人挑选，我自觉还算适应良好，每日吃吃喝喝睡睡，只要忽略掉干不干净的问题，倒比做人快活多了。

    但我还是接受不了被人骑着到处跑，所以我开始学别跑，我也在找他，我对于活着这件事儿没有特别深的渴望，所以我没有为了活着而向人屈服的打算。

    直到我找到了他，他这次有了正式的名字，叫周寻。他生的俊俏，跟我的设想一样，我不知道怎么才能留在他身边，我想我和他的位置倒是跟上辈子相比完全翻转了。

    这件事没有烦恼我很久，也许是冥冥中的某些缘分，他选了我作为进京赶考的伴侣，以一匹好马的身份。我苦中作乐的想，我身为人的时候平平无奇的他跟了我，这会成了匹灰头土脸的马他也还是选中了我，我至少于他而言，是特别的，特定的。

    但我又品出了一点悲哀来，两世都难全的缘分似乎有了也只是平添苦涩罢了。

    这种苦涩在他向某个漂亮姑娘承诺考上功名便来娶她时泛滥成灾。

    我做人的时候不会喜欢上一匹马，他做人的时候也不会喜欢上一匹马。

    这个念头让我释怀，也让我痛苦，因为我在做马的时候爱上了他。

    我很难不爱他，我和他太久了。

    山匪来的时候是我载着他逃命的，日日夜夜的赶路也是我陪着他的。那天晚上我陪他看月亮，他跟我说：

    “我总觉得，我要找一个人，找不到就感到不安，一直到选中你做我的马，我才慢慢感觉到完整，也许是上辈子欠你的，你虽然是匹马，但我觉得你是在听我说话的，对吗？”

    我没有回应他，我再一次没有回应他。

    他开始变得话很多，他像是在我身上投射了很多很多的感情，一种生来就存在的无处安放的难以释怀的感情。

    我把他的话认定为表白，然后借由此我觉得我能当他接亲那天的马，我身上也会盖上红绸子，那是我的嫁衣。

    我同他一起到了京城，他考试那天将我托付给了客栈老板，我一边嚼草料一边为他祈福，他合该考中的，他当马的时候就比我聪明。

    果然中了。

    我觉得我比他要高兴得多，很想摇尾巴，很想用头蹭蹭他的脸，我怎么就没投胎成猫猫狗狗呢，兔子也好啊，可以跟他撒撒娇。

    现在每天灰头土脸的，失去了撒娇的欲望。

    又觉得憋得慌，每天在客栈听了一堆的八卦又没处讲，别的马听不懂我说话，人更听不懂我的马语，这辈子可以说是相当孤独了，我将此认定为孟婆汤失去效用的副作用。

    我透过窗看他们喝酒庆祝，他好像把我忘记了，我有点伤春悲秋了。

    那天之后我们要出发回乡了，我想他要娶亲了，我不是很开心其实。

    但他不知道。

    他只知道给我换了批好草料，老板夸他是个好主人，我在心里反驳了一下。

    依旧是我陪着他走这么远的路，他未婚妻只需要在家里等着罢了，我感到不平。

    但我还是一直履行我的责任，不过运气不太好，又遇见山匪了，我有点跑不动了，他上次给我上的药没有及时的换，不巧在下是匹娇气的马，留病根了。

    我有点恨他，我作为这场关系里掌握记忆多的一方，就必然会爱得更多，也恨的更多。

    但我还是拼命的救他，我在报恩，也在还债，或者说我在救我的心上人。

    他抱着我的脖子，粗喘着气，忽然笑了：“我不知道为什么，这一刻的喜悦比我中举要多得多，我们私奔吧，我闭上眼，你带我走吧，到哪里都好，我不娶亲了，也不当官了，你要不要”

    我觉得视野有点模糊，同时很感激他上辈子不会说话，不然听了这些颠话也不知是否还能走向那个圆满的结局，我没有当真，也不太能当真，他现在是个让马带他私奔的疯子。

    我们的运气一向不太好，躲得过一次，好像就躲不过第二次了。

    他摔下来了，我没办法。

    我在心里痛骂他怎么这么弱，明明抱好就好了，但看着他红了的眼眶又说不出话来。

    我用头顶着他，顶到旁边的草堆里，让他藏好，然后想把人引走。

    天黑了，我觉得我的计划有六成把握，山匪在我眼里是有脑子但不多的典型。

    但我失算了，这伙人不是简单的山匪，我好像每次遇到这种权谋式的攻击总会溃败，不过好在他比我聪明点，他在被发现前跑掉了，我很失败的一匹马跑了很远发现没人追又跑了回来。

    我一边找他一边琢磨他到底是得罪了什么人。