在江时易的记忆里，我们第一次重逢，是在波兰首都华沙。

    当时我妈妈领着我进入肖邦国际比赛的候选厅，我一副没睡醒的样子，走的磕磕绊绊，穿着一身红礼裙显出一种慵懒的靡靡气息。

    江时易在刚进门的那会儿就注意到我了，觉得我身上裙子与差不多十岁左右的我显得有些突兀。

    在转角处他再次碰到我，思绪收回，才发现我很眼熟。

    我清瘦的身躯被珊瑚红的礼裙包裹，是一张与身上那件珊瑚色吊带裙很违和的少女的脸，还没有睡醒的面容稚嫩清秀，肌肤苍白得像纸，面无血色的脸显出一种病态。

    我被妈妈拉着，她拉我去哪里我就去哪里，等到比赛开始时，妈妈与旁边一对亚洲面孔的母子交流起来，我无聊至极，便在某个角落找到了一架积灰的钢琴。

    我停下了脚步，右手提起衣摆，优雅地向古老的它行了个礼:“您好。”

    钢琴就摆在房间中间，我深呼了一口气，算是平复一下即将上场的心情。将双手轻轻的放在积了些灰的琴键上，像是在做某种神秘的祷告。

    是勃拉姆斯的《D大调第一小夜曲》。

    站在门口正犹豫要不要进来的江时易一愣，顾不及思考，柔和的旋律在耳边徘徊，如微风拂面，所有高楼塌缩、漂浮，绿色玻璃般结实美丽的水汽，全都凝结成一朵云。

    好像有一种窒息的溺水感，在那跳跃的音符中失去了所有，美妙的乐曲声或嘈躁的蝉鸣声，仿佛消失殆尽到只剩下震耳欲聋的心跳。

    很厉害。

    以绝对的力量与敏捷呈现出音符般的诗意，老成而富有力量，如果单单听上去的话，就像一把冷寂的火，绝对无法想象是出自一个稚嫩小孩之手。

    一曲终了。

    我向它又行了个礼，妈妈此时闻声而来，一群异国面孔跟在身后，她将我扯在身边，我抬头睁大眼睛看着那些人与妈妈说着我听不懂的语言。

    后来那场比赛，我完成的很顺利，但江时易的家人因为临时有事而带他很早的就离开了。

    “那次我也很遗憾，”他说，“那是你最后一次公开演出。”

    我一时间不知道该说什么，只觉得恍然隔世，怎么会——她，与如今普通的我判若两人。

    “我真的一点印象都没有，”我脑袋发怔，呆呆地看向他，“为什么我会忘掉这些呢？”

    “脑损伤神经衰弱导致的睡眠障碍、头晕、记忆力减退，”江时易声音低沉，“但之前听李华如说，应该是之前过度劳累以及当时受到了比较大的刺激。”

    我点头，大脑一片空白。

    这些我是知道的，我的记忆老是会断片，随着时间渐渐的变成碎片，最后只剩下每个阶段的节点。

    “其实，这段回忆我曾经跟你讲过。”

    所以，无论重复多少次，该忘记的我永远会忘记。可能有一天，我会忘记我叫什么，我的爱好，我的家人，我之前走过无数次的小巷，便利店煮关东的香味……我的记忆会重新变成了一张白纸，就像初次诞生于这个世界一样。

    无限的消失。

    永远空白。

    说说就……害怕。

    想到这，一直蜷坐在长椅上的我，缓缓地向后一仰，伸直了双腿。

    “行吧，算我倒霉，”我叹了口气，随后又恢复了平时没心没肺的样子，顺手从脚边捡了一块小石头玩。倒是江时易，脸上的表情很凝重，欲言又止的样子，活脱脱像一个说错话，想着如何挽救的家伙。

    我双手叉腰：“我都没伤春悲秋，你这副表情干什么？”

    “李绿如，你有没有想过，如果没有放弃这段荣耀，你或许会有不一样的人生？”

    “啊，但我已经放弃啦。”我无所谓地摊摊手。

    他一笑，一个人兀自往回走。

    草丛间，我能瞧见夜的眼睛。我跟上去，离开时把手里的石头丢进沉寂了许久的池子里。池水波光粼粼的水纹，有别于雨夜的细密，模糊的碎镜，色块的斑驳。

    我想他刚才说的话，我们真的来过这里吗？

    我忘记了我一次又一次走过的路，一次又一次的反复——我之前高深莫测现在粗俗不堪，即使江时易把故事讲的还算动听。

    但过往很痛苦，我干脆装傻，我的忘记让我少浪费一些精力，是上帝赐予我一种可贵的审慎与难得的宽容。

    我盘旋倒下，佯装曾被吃空的岛，掏尽的回忆。

    一切又一切。

    江时易停在不远处等我，我小跑来到他的身边，他问我有没有什么想吃的？我说想吃鸡腿。

    现在差不多是下班的高峰，车流如同一条蜿蜒不绝的河。清晖和冷冷的光，凛然的几分沉醉，路灯下的我们模模糊糊，被夜色吞噬了。

    “没有奥尔良口味的呢？”

    “随便吧，我就想吃。”

    我们一起穿过十字路口，他牵起我的手，指尖接触时是那么温热的，我只觉得感官被汽车行驶而带来的风浸透，抬头时发现江时易侧颈上有一颗小痣，是我打眼便能瞧到的地方。

    走过一条街，我忽然参悟出一种很奇特的感受，与一切都不同的爱的阐释与后缀。

    残缺不堪，却印象深刻。