“宝宝，我想你了，真的很想很想你。”

    “早点睡，不要熬夜。”

    “记得想我哦。”。。。。

    嗯。记得了。

    几星期前放进收藏夹的语音。

    可笑的是，我试图通过这样的方式，制造一个他还在的假象，欺骗自己。

    但也确实就这样过了最开始的那几天。

    所以，别留下太多爱的证明，就像慢性毒药一样，时不时复发。

    网络是很发达的，更何况我们当时还在上网课，所以，我总是忍不住要去找他。

    明明反复地跟自己说，别想了，理智一点，可是还是忍不住找各种借口找他。

    换来的呢，是一遍遍地告诉我，我们只是朋友，不可能，别想了。

    每一次的回复都像是告诉我，我们向来就不熟。冷漠的语气，与过往相比的落差感，像是利刃，在我心上不停地剜，一遍遍惹我落泪。

    我真的不理解，为什么他就好像什么都没发生过一样。

    难道，爱真的能够演出来吗。

    他说：“因为就是忘了。”

    他说：“时间久了就好了。”

    我在网络上不断地刷着怎么挽回，我试过让想姐去劝，也试过找小汪，让他帮我留意他是否有提过我。

    但其实，没什么用。

    我时常在想，他会不会也有点难过。

    但，他说，他很好。

    有的时候我在想，我爱的究竟是他，还是他爱我。

    我真的差点以为他要将我拉出一个深渊，可是，我好像又堕入了另一个深渊。

    我真的差点以为他是真的来爱我的。

    可是，爱是瞬息万变的。

    更古不变的是逝去的爱。

    整整一个月，我都陷入自我怀疑，我甚至厌恶我自己，厌恶我的家庭带给我的性格缺陷。

    可是，为什么，他只是一个跟我未来毫不相干的人罢了。

    枕头干了又湿。

    我哭着跟想姐说，他真的太绝情了，为什么他一点都想不起来我对他的好，为什么。

    我说，我真的不要再喜欢他了，我真的恨透他了。

    无数次地逞口舌之快，但我回头就忘了。。。

    焦虑，痛苦，难过，我不知道有多少人能共情。但这就是我最真实的感情。

    尊嘟很感谢那一段时间里，抽出空，出现在我身边的人，那些半夜听我发疯，听我大哭的每一个。

    后来疫情爆发了，生地等级考的日子推迟了，但遥遥无期。

    某问卷每天做的超级焦虑，上面有答题排名，然后大家的分数都高的可怕，然后就很焦虑，我每天都跟吉吉还有汤签在那讲生物，跟他们对比成绩，渐渐开始淡化了那种难受的感觉。

    即便难过也大多是在夜里。（不是我说，夜晚真的很容易emo，这里必须提到一首《哪里都是你》）

    那段时间常常会梦到他，无论梦里有多么地撕心裂肺，歇斯底里，醒来的时候，总是眼角湿润，睁眼看手机，并无任何意外。

    其实，我还挺庆幸那个时候是在家上课，见不到面也就没有那么难了。

    那段时间不是健身操很火么，所以我短暂地喜欢上了健身，但我不是很喜欢健身操，感觉动静太大了。【龇牙笑】

    然后就是拼命地学，通过很多很多方式，去忘掉这些事儿，在固定的时间点，慢慢在忙碌的备考中，下了势必要让自己成绩高过他的决心。

    即便晚上在线上自习室上晚自修时会突然发呆，胡思乱想，然后偷偷掉小珍珠，但我也觉得是可以接受的。

    后来，等级考的时间定了，所以回学校了两周。

    其实我不太想看见他，我有些害怕，我怕看见他就会忍不住哭。但我又很想见到他，企图看见他对我的一丝丝不舍。

    他生日正好是在那之间的。

    所以，我流着眼泪给他写了一封信，具体的内容，我并不想回忆，也根本回忆不起来。大概就是一些祝福，挽留等等。

    真正让我学业脑上线的其实是他的态度。

    就像前面所说，不爱的时候，我在疯狂地寻找他爱我的痕迹。

    很显然，我只看到了他的避而不及，他的冷漠，他好像真正地从这段感情里剥离。

    我只看见，他将那封信随意一放。（说实话，我现在觉得当时写这封信的行为特别蠢，密密麻麻是我的自尊~）

    那天我哭了很久很久，然后，将他手里的那本日记本拿回来了，那一刻，我如释重负。

    俗话说，上岸第一剑，先斩意（前）中（夫）人（哥）。

    当我满脑子都是学习的时候，真的见效很快。

    虽然偶尔看见他的身影，有些难过。

    自那起，我们便真的做到了小梦说的，没有交流。