“宝宝，我希望你有事就说，不要老是让我去猜，真的很累，耐心会被磨完的。”周五晚上回家，打视频的时候，他说。

    彼时的我总认为，明明每次问题都很明显，为什么生气的原因就在眼前，他还觉得我无理取闹，他不理解我。其实，不说，是一种本能，并非真的是无理取闹，我自己也说不上原因，只觉得，他肯定知道，即便不知道，不说，也可以避免很多事情。

    （所以，男同志们,不要说“到底什么事儿”“能不能说啊”。。引导一下，“是不是我刚刚。。” ，给个台阶。）【知道的自己发挥，不知道的套公式，当然了，得用心】

    我知道，要是我再反驳，肯定又要吵一架，更何况才刚刚和好，所以，我就一通答应。

    然后，那天晚上就还是要收手机的。

    凌晨12点多的时候我发了一条说说：“整整一年了。”

    前面不是被小梦端了吗，然后他的手机就被收了，然后，上网课的话，我记得，也是只有交作业的时候给手机，然后定点收起来。（所以说，早恋真的很辛苦，未成年请勿模仿）

    没错，就是在一周年的晚上，我们俩照例打电话。

    具体是因为什么，我已经记不得了，只记得我大概又是因为什么事儿不高兴了，然后，又一次选择沉默。

    “你怎么又这样？不是说好的要改的吗。”他的语气已经是那种忍无可忍的态度了。

    我开始慌张，一个劲儿地说，“对不起，我会改的，我需要一些时间。”

    “还要多久，这个问题真的已经说过很多次了，我真的，没有什么耐心了，不想等了。”

    我呼吸一窒，只觉得很慌张，不敢去听他接下来讲的什么。

    我只记得，我不停地说着对不起，到带着哭腔，再到眼泪落下。

    耳朵里模糊地听到他说：“不用对不起，真的不用对不起，是我对不起你，或许从一开始我撒的最大的谎就是说喜欢你，我们可能只适合做朋友。”

    脑子很热，已经没有办法去思考如何去跟他讲，我只记得，我哭到停不下来，我只会道歉，到恳求，到哀求，哀求他别离开我，回想起来，真的觉得自己卑微到极点。（所以，后来任何人的离开，我都选择不再挽留）我真的很害怕失去他，如今想想，或许在某些程度上，他的存在在那时对我来说，不亚于精神支柱。

    试问，精神支柱坍塌会怎样。

    他很冷静，我想他大概也已经想了很久了吧。

    “其实最近一段时间，我都在想这件事，不是今天一时兴起，我真的太累了，我们可能真的不合适。”他说。

    而我，早已经失去了理智。

    “怎么会，明明一起经历了那么多，明明都已经这么久，我对你那么好，我们明明。。”

    我边哭，一边讲着我们经历的种种，试图唤起他的爱，或者，他的怜悯。

    “你知道，我做的决定不会改的。”是吗，那你所说的承诺呢。

    你们知道哭到极致是什么感受吗，就像是，大脑缺氧，呼吸困难，眼泪不停地从脸上滑落，好像要彻底干涸了，才能停下来。

    “我要收手机了，不要哭了，我不会再把你当女朋友了。”

    “能不能，再看看那些日记。”我试图挣扎着，希望他能够念在过去，回心转意。

    很显然，一切都是徒劳的，更何况，那本日记本，几乎都是后来吵架的记录，看了令人窒息，所以，我至今，都没有再翻开看过。（或许，都是注定的）

    那一夜，我没有睡着，回忆如同走马灯在我脑海里不断循环播放，我只记得，眼泪早已浸湿了我的枕头，我就那样看着窗外吗，直到天明。

    当人依赖上某样东西，某些人后，又突然失去，或有人突然离开，就要进入戒断反应时期。

    说实话，一夜未眠，我并没有觉得很困，，起来的时候，只觉得心慌慌的，呼吸有些困难，没什么兴致，却也没有别的什么情绪，看了眼窗外，阴天。

    坐在桌前，看看沉寂的手机，除了某钉的消息，并没有意外发生。

    我企图通过写试卷来调整自己，很显然，这样做，只会浪费所剩无几的真题。

    我妈喊我吃饭，其实坐在餐桌前，我一点都没有胃口，但不吃不行，我强行吃进去一点，但是心理性厌恶，想吐，每吃进去一口，我就花很长的一段时间，调整呼吸，我妈看着我，她问我怎么了，我只是摇了摇头，彼时，她只认为我是临近考试压力太大。

    也罢，既然这样就不吃了。

    临近疫情爆发，还是能出去的时候，妈妈还变着花样，给我从外面带奶茶，带烤红薯，就为了哄我吃点东西。

    而我却还只是不争气地每天沉浸在失恋的痛苦中。

    好嘛，他把游戏好友删了。

    好嘛，他把情侣空间解绑了

    好嘛，他把我拉黑了....(断崖式分手经典操作）

    人总是这样，被爱的时候不断地纠结于对方真的爱否，但是，人家不爱的时候，疯狂地寻找爱你的痕迹。

    反反复复，一遍遍翻着聊天记录，好像就在昨天，他还说着爱我，为什么就突然不爱了呢。他不是说他离不开我吗，其实，真正离不开的是我，对吗。

    其实最最难熬的是每天晚上的八点到十点，因为，往常的这个时间我们都在打电话，突然的落差感是很致命的。

    为什么不找别人？因为人人都忙着生地等级考，找别人，更多带去的是叨扰。

    安安静静的房间，我坐在地上，手机屏幕始终是暗的。

    人在无力的时候，就会祈求神明。

    我也不记得，我到底在这个时间点哭了多少次，我在责怪老天为什么要这样对我，究竟是为什么。

    不敢让我妈发现，无声地大哭，好几次，差点喘不过气来。

    白天，坐在桌前上着网课，连我自己都没有发现，我到底是什么时候开始发呆，然后，什么时候，又开始哭。

    也正因为，不是在学校，我没办法看见他，所以每当老师喊他的名字，或者出现他的什么消息，我总会忍不住去看，然后忍不住哭。

    我总是呆在自己的房间里，也不乐意拉窗帘，日子过得浑浑噩噩，一边是刚刚失恋的无助，另一边是逐渐逼近的生地等级考。

    缓了整整一礼拜我才逐渐开始接受他真的已经离开的事实。。。。

    某一天，我妈说：“你最近怎么看着那么憔悴，是不是瘦了，看看你的脸色。”

    仅仅一个礼拜，体重直降将近十斤。

    我瘦了。

    之前，他还老说我胖呢。

    原来瘦下来这么容易。。