*24岁的社畜松永江×25岁的足球运动员蜂乐回
“蜂乐，你得听我说。”
她倚坐在暖黄色的灯光里，盯着虚空中的焦点，半晌才舍得分来一点目光，醉醺醺地开了口。
*
我不常说这些。
……哪些？哦，我轻狂的心里话、我的裸·体、我卸下的武装。我当然知道我喝醉了，螺丝起子……我真像被螺丝刀打开了大脑，不该喝的。
大脑一片空白，嘴上却没把门似的说个不停，我其实并不完全清楚自己在说什么……一切都可以推给酒，有那么二三四五六分醉意的发疯都是可以被谅解的。这是地球运转的原则之一。
（断断续续地笑）
当然，又不会对着每个人都这样……想什么呢？
我现在真想再喝点，变得再混乱一点、再无法接受一点吧，把一切都搞得乱七八糟的，我才不在乎。然后……然后，明天花整个上午来收拾残局回到原点。
（沉默了）
……什么表情。来感觉了？真搞不懂你……
我也只是说说！不是所有想法都会付诸行动。
好吧。蜂乐。知道了……回。亲爱的。认识这么多年了，我们很少会谈论自己内心的想法。
你我的关系靠着默契维系，但有时我真觉得我们对彼此一无所知。这没什么不好的，真的。只是我现在心血来潮了，想要说点什么。
说点什么好呢？干脆回溯久一点吧。
我得承认自己一直以来都向往又嫉妒那些不平凡的人生，坚信奇迹是天才的灵光一闪，我想把这样的闪光握在手里，这才是我一开始向你搭话的原因。谁知道你明不明白。
人们总说你散漫，说你疯狂，说你思维简单，好像那就是全部了。真是群蠢货。我倒是觉得你这家伙敏锐得可怕，时常弄不清你到底在想什么……我当然知道问出来也是可以的，但那不就彻底认输了么？
（嫌弃）
谁在跟你说绕口令啊。……也许吧，我是有些强迫症行为。……没喝醉。行，醉了。……你看，说了你又不信。
我只是需要把所有事情弄明白，不然真是寸步难行……走在悬崖边缘似的。累么？人很难对已经习惯的事情去评价轻松还是累，我也是。
更多的时候我在假装。假装明白、假装不明白，用刻板印象的符号去传递该有的情绪——即使我内心根本不在乎。
戴着面具生活成了一种本能，就算独自一人的时刻也不会放松下来。
当我借着醉意用烟头在地毯上烫洞，给自己表演这种有限的疯狂，心里想的却是：我为什么要这样做？像是三流电影的一幕。这条地毯市价多少？明天找前台该怎么赔偿？又要怎么避开同事？烟灰缸提前接了水，应该不会着火烧起来……
你看。多没意思。我总是顾虑一切并且一刻不停。就像是每次出门做足万全准备随身携带的包，我偶尔也会有想要空手出门的时刻。
真是感谢男装裤子的口袋容量深不可测……你看错了，我没在翻白眼。
？上个月出差的事情……下次一定，……不是，为什么要烫个足球出来啊。行了，我尽力。
不行，只有这条地毯绝对不行。我很喜欢。
……总之，假装的过程中我也开始分不清哪部分是出自真心，哪部分是蹩脚的模仿。也许我没必要分那么清，是我对自己要求过于严格。
那真的毫无意义，无论是行为本身还是这背后的疑问和思考，可我就是会反反复复地重演这一过程。我花太多的时间来隐藏自己和谈论自己一样也是同样的道理……其实没人在乎。
我也不关心别人在不在乎。
也许我不想被理解……另一方面又鄙夷那些无法理解我的人。这不矛盾，本质其实就是自我意识过剩。
……居然有一天，我会坐在这里絮絮叨叨地跟你说着这些。
…………你知道么？……有些时候我真讨厌你。真讨厌你。咬牙切齿地讨厌。不是，不是你做错了什么——认识你之后，我几乎所有激烈的情绪都跟你扯上了关系，我在你面前好像是无处可躲的，我似乎也没认真地挣开。真讨厌。我本不必被爱，也不用爱上任何人………我有自信独自一人就足够圆满！
有什么难处呢？我早就习惯了袖手旁观，把一切量化再计算得失，不需要与人建立深刻的关系，只做自己擅长的事情，维持基本的面子工程，不跨越雷池半步。
我能过得轻松又自在。
可是，我现在偶尔会想，我是否需要改变……
（走神）
……说到哪了？哦。这动摇像是一个标志。对我来说，……意味着太多了。简直有点可怕了。
我……
还是谈谈你吧。
这显然有太多可以说的东西了，可每每到了开口的时候又觉得词穷，我该如何去讲述你呢。
说你的皮肉？说你投来怎样的目光？说你是何等理想主义之人？这些似乎都太轻飘飘的了，无法拼凑出你。
你啊。
你会烤焦吐司。真忘不掉。天知道那机器的宣传语是笨蛋也能完美操作，在家里居然没能活过半个月，不过吐司焦成那样也怪厉害的。
……不。那个还是不吃的比较好。如果你不想上社会新闻头条的话。
你会睡在我的枕边，我一点也不喜欢的早上，看见你睡得正香就更不喜欢了。你乱糟糟的头发蹭得我发痒，太暖和了老是容易睡过。别按掉我的闹钟，我设了五个都能被你按完，最后还是你迷迷糊糊接的老板电话又递过来。就算是我也会感到尴尬……
你走出了雾气弥漫的浴室，水滴滴答答落在防滑垫上印出深色的圆点。也真不讲究混用，无论什么时候你黏黏糊糊抱过来闻起来都跟我是一个气味的。
野兽才会靠气味来辨别同类。但这种感觉像是……我的廻物，对吧？
我的。
讲讲道理，你得爱我。必须爱我。
可我也会想，我又能回报什么呢？在这一点上我真不懂你。
……露出了茫然的表情啊。也是。
直白地说，这和蓄意报复有什么区别！爱……并不是那么温柔的玩意。
我看着你时。真想不分场合地吻你，给出所有我能给的东西、即使我知道那也有限……又想狠狠掐住你的脖子，恶意攻击你的痛处——我再清楚不过了。就是这种暴烈的感情。我当然也会害怕！这不奇怪。我还害怕有一天这种感情消失，害怕有一天我混淆了幻想和现实。
……更害怕我不会产生任何愧疚。而那种可能性不低。
…………
我似乎是正在变得软弱……心甘情愿的。这真有些恐怖了。
（沉默）
笑什么呢。你。罪魁祸首。
（叹气，笑）
你现在正在好好注视着我么？就像我注视你那样？
有时候真觉得不可思议……我们也许是活在一个故事里吧？没头没尾的故事，说不定我从第一页就没耐心看下去。
你知道我在说什么吗？我自己都不知道。
你为什么能那么肯定呢？肯定得我都有点想哭了……放心，说说而已，还能真哭出来啊。
你别像哄小孩似的……
（语塞）
你啊，你。
我的思维停止运转了，可我好像还是能喋喋不休地说下去。
真想叹息。真受不了。
……嗯，有点困了，但还醒着。普通的精神亢奋……大概吧。回，下次试着劝我别喝了。
别关灯，我会融化的……暂时没什么想说的了——白天醒来的时候亲亲我吧？唔，不是现在……
不是现在。……我太困了……
……晚安。