（短篇一。）

    2002.3.14.

    很喜欢一位双腿残疾的学长。

    2005.4.21

    有幸与学长进入同所大学，我只敢偷偷看着耀眼的他。

    2006.9.14

    生病了，今天在图书馆午睡起来发现一封书信，好熟悉的字迹，居然有人在意我。

    2006.10.11

    不想进手术室了。

    2006.11.10

    没有匹配器官，好怀念与学长见面的日子。

    2006.12.5

    老天眷顾，有好心人签了器官捐赠，最近好冷啊，怀念以前能活动的日子，希望能成功吧，我一定要表白!

    2007.1.12

    学长你还没亲口告诉我你的名字，你怎么消失了。

    2007.2.14

    打听到了，学长去年12月份去世了。

    （2）

    她是破碎的，只有她素颜点烟的样子才是最真实的，看向窗外漆黑的夜空，脑子里都是那些回忆承诺和难听的话。

    太久没看见你，看见你朋友在朋友圈发的视频里有你一闪而过的侧脸，我竟是有点想哭。

    （3）

    九岁时，被母亲遗弃在喧嚣的人群里，呆愣的站在原地，最后被赶来的父亲带回了家。

    那天以后我没见过母亲，但也造成了我极度缺乏安全感。

    后来大学时谈了一场恋爱，他为人体贴。我主动给他分享了这一件事，他迟迟未说话，就静静的盯着我。

    突然他开口。[我会弥补。 ]

    记得新年那几天。我跟他被人群冲散，我头脑突然发热，感觉世界崩塌。

    当看到周槐的身影向我奔来，我大喘着气向他抱去。他轻轻拍打着我的背。

    [别怕，抱紧我吧直至肋骨断裂。]

    （4）

    我们真的存在那些过去吗？

    我再次见到你的时候，你和朋友在嬉闹，我们对视的那一刻。

    你也会想到我们互相依偎的那个冬天吗?

    （5）

    就喜欢纯爱，就喜欢笨蛋情侣。

    就喜欢注视着哭泣就喜欢停滞两秒的无言相视。

    就喜欢碰到就发烫的手心就喜欢余光里的轮廓。

    就喜欢专属两个人知道的意义。

    就喜欢口是心非，喜欢无言以对，喜欢气喘吁吁却假装偶遇。

    喜欢心潮澎湃捏造一副漫不经心。

    喜欢彼此都在目光中大声喊爱你。

    （6）

    我们没有一张合照，你的容颜只存于我的脑海里我描摹着你的轮廓，可线条愈发模糊，直到被永远埋藏在心里。

    （7）

    有时候我非常非常非常想得到一个拥抱，是那种被人一把搂进怀里，收紧胳膊贴的非常非常近。

    整个人会觉得很暖和，很安全。甚至会想哭的拥抱。

    ————

    我在好朋友中间一直都是开心果角色，她们经常说有我在会很开心。但是其实，一直都是我的朋友们在治愈我，没有朋友我根本不行。

    （8）

    我以為剛失戀的時候是最痛苦的，其實不是。而是隨著時間的推移，你慢慢意識到這個人是真的離開了你的生活，你們再也不會有交集。

    你想他的時候也不能發信息，也不能打電話更不能見，可是你還要強迫自己把他放下。

    （9）

    如果我想看起来好看一点就得靠穿搭发型化妆，甚至是拍照的光线和背景，我生怕自己不漂亮。可漂亮的一把又一把。

    我时刻告诉我自己我很年轻，没必要为了一点小情爱就束缚脚步。我应该将自己喜欢的音乐开到充斥房间，随意酩酊大醉闷头睡到傍晚，刚好爬起来看日落，或者窝在沙发上挑一部自己爱看的电影又或者喷上香水去赴姐妹的约。

    去live house听rapper歌颂爱情微醺时，上厕所瞥到镜子，他妈的我真美。

    （10）

    我是装情种的，其实我早就想不起你的脸。因为还没遇到下一个让我心动的人，我也不知道该想谁，所以先委屈你一下，让我怀念一下。

    自分开后，我很少以精致的妆面示人，前几天骤然觉得目光无神。我还记得那个夏天你说我很惊艳或许是妆面浓，或许是夜色浓。

    （11）

    总是忍不住的看你曾经呆过的地方，靠窗边坐过的凳子，我知道你一定会走，只是没想到那么快，我再也没有去过那家店，只是远远看几眼，彷佛又回到那天。

    （12）

    幸福个毛幸福，太他妈伤心，太他妈难受，太他妈憋屈了。操，这个世界到底是谁在幸福。

    所有人都在告诉你你得怎么样，你应该怎么样，你必须怎么样。但我会抱着你说:“你想怎么样就怎么样。”

    无爱的感觉真他妈太爽了，谁都别想禁锢我。妈的！想做什么就去做，早晚都要死。

    还犹豫个屁啊！反正我就一条命，自由自在活呗。

    自由就是用喜欢的方式活，你可以宅在家里不出门，也可以到处去看大海山川。拜托！这是你的生活，别他妈考虑太多，在有限的维度里做想做的事，生活有几次按套路出牌！只要不后悔就可以随意操控人生。

    （13）

    想和你去听live house挤在暗暗的小酒吧，和拥挤的人群里接吻。

    我有耐心痛苦一百次，知道所有的疼痛骄傲地站进夜晚，把月光返回半空。

    想再一次看见你的笑脸，就像在江南的梅雨季里看见白日晴天。

    随他妈的便吧。缘分来了就谈，缘分淡了就散。失望都他妈堆积成山了，我还在期待什么呢？天天和解和解，和解你妈呢？

    日子过的本来就让我喘不过气来。

    心动一次还他妈的要缓个一年半载，陪伴和真诚这种东西只是说得好听。

    （14）

    我亲爱的好朋友。

    我不太会安慰人，但如果你碰到什么做了什么，无论是有趣的、还是无聊的善意的、还是阴暗的都可以告诉我。

    我想听。

    我庸俗的生活中，最廉价且低贱的快乐就是和朋友聊天时夹杂着几句脏话，哈哈大笑并说一堆废话。

    我真的一点都不善良，我希望讨厌的人早点死、骂我的人嘴巴烂、从来没有原谅过谁。

    我他妈就是一个内心阴暗又卑劣的疯子。

    （1）

    你说一个人到底是有多爱你，才能接受在她最需要你的时候，你不在身边却还愿意等你，在你忙或者不方便时能够保持沉默，还在顾你周全。

    下次见面的时候还是对着你笑脸相迎，她需要克服心里的占有欲、思念、多疑、胡思乱想、安全感、去伪装那个大度的自己、心里一阵阵刺痛却又笑着原谅、你知道她得有多爱你才会如此？想放弃又舍不得，想坚持又太委屈。

    她只能用她最后的坚持沉默的去守护，只想看清你的态度，让她此生不留遗憾，明知不能爱却偏偏深爱。明知没未来，心却收不回来。明知该放下却又舍不得，进一步没资格，退一步又舍不得。

    原谅你的次数还少吗？全部加起来你数的清吗？我以为原谅和妥协能换来真诚，结果你踩着我的底线猖狂，如果有一天我不告而别，你得原谅我。

    你那么喜欢拍照又喜欢听Jay，你不应该灰蒙蒙的，你应该多笑笑。

    （2）

    我其实真的很想让你回来，我在深夜想起你的时候还是会忍不住掉眼泪，消息写了又删始终不敢发出去，面子尊严已经丢下了。

    我也在你离开的时候拼命挽回过，没什么遗憾的了。如果说遗憾的话是没能和你走到最后，好想在你玩累了或是想结婚时遇见你就好了。

    有时候我也就觉得不公平，真心总是被辜负，我求你回来的样子一定很烦吧！这些天写了很多话如果你想看就看看吧！那些话是我想和你说的，我不知道你会不会看。但那是我下了很大决心写给你的。

    你以前跟我说跟你在一起不后悔吗？说实话我没有后悔，因为只要是我喜欢的不管好不好我都会把我最好的给你，你对我冷淡的时候其实我很难受。

    你说一句话都会影响我一天的情绪，那天你说要离开我就决定一定要让你回来，不管用什么方式。单独分组我一直没有删，置顶也没有删。东西我没扔。你我也没忘。

    可能你觉得我特别没出息吧，习惯每天和你说话，你说我们不合适两个人在一起本就是从不合适到合适。

    每个人的性格不一样，互相磨合、互相体谅、互相包容。这段时间我真的挺难过的，一个人走着夜路莫名其妙的掉眼泪，晚上睡觉的时候会突然觉得好像全世界就剩下我一个人了，我这么坚强的人突然笑着笑着就哭了，突然就不相信爱情了。

    （3）

    怎么可能说释怀就释怀？怎么可能说放下就放下，我该用什么来释怀那段难忘又难熬的时光呢？眼泪吗？我终究还是常常在深夜为他落泪。

    可我不甘心，我不敢想象他爱着别人的样子，我不舍得忘记的，不舍得放弃的，不舍得掩埋的。他是不是从来都不在意也不想在意，昨晚又梦见他了，梦见他来找我了，我真的太想你了，你的脸模糊的根本看不清。好像记忆里也看不清了，我知道你是不会想起我的，甚至不会记得我。

    可我还是心存幻想，想等你等你带着一份真诚的爱意，说真的我不怕等，我怕等不到。

    如果我们不能在一起，那就请你忘了我那些带刺的话，为你流过的泪和毫无意义的长篇大论。有时候啊！我常常在想我到底放不下的是你这个人，还是你给过我的感觉。又或者是你出现在最爱的时光里呢？我也不知道。可雨总是是会停的，但我在那场大雨中淋湿了，从未从那场大雨里走出来。我心里的雨也从未停过，我不甘心，凭什么？在你身边的女孩子不能是我，我没用办法啊！我太想被你爱了。可我不够漂亮我真的好喜欢你，可又有什么办法呢？你就是不回头，你就是不要我。

    关于后来呢？我隔三差五的去翻你的动态，我没有打扰你。很安静也很乖，当然你也忘了我吧，不甘最终只能藏在心里，这也成了我最大的遗憾。祝你平安吧！

    （4）

    那天晚上我哭了好久，眼睛哭得红肿，枕头湿完，心里想着我为什么会这样，是因为太喜欢一个人了吗？还是不甘心觉得很遗憾，好像都不是。

    不知道我为什么这样，真心付出的爱像垃圾一样被扔掉，让任何人践踏，不知道该做什么，直到遇见你不是因为新鲜感就不由自主的把你列入以后的日子最重要的名单。

    我开始相信爱情，相信苦尽甘来，可到最后你却不喜欢我了，理由是新鲜感。当初立下的誓言到现在什么也不是，我翻来覆去的想很多，我在你心里重要吗？重要过一次吗？心动过一次吗？你说句求饶的话我就心软，我知道你从来没喜欢过我。哭又怎样？难受又怎样？只是想换来你一点点的关心仅此而已。

    发伤感文案，换头像都是想得到你的注意，想让你注意到我，注意到你身后有一个很喜欢你的人，我脑子里有我们相爱过的画面，也有我们分开时的画面。我想被你爱，想被你重视，我不想一直在你心里，我都是幼稚的形象。

    只是因为喜欢你我换了发型，慢慢开始改变，既然没有结局我就不会纠缠。我会慢慢退出你的视野，希望你以后遇到的人值得你用命去爱去喜欢。你看吧！我是有多坚强啊！什么都是我自己一路扛过来的，别的女孩子来个ym都是哭，而我来ym却没有哭。就连忍着肚子疼都要忍着起来，我一直都是替别人着想，而他却一直为我着想，我也不想熬夜啊！肚子一直在疼，我问肚子说别疼了。肚子跟我说我不疼你，谁疼你？

    “那晚，我抬头发现照着我的月光同样也照着别人，从此我便不再一心向月。”

    （5）

    很多时候我真的都熬不下去，快要崩溃。我甚至不知道哪来这么多压力和不好的情绪。我改变的失去的太多了，好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒。

    只能哭完了，再爬起来老老实实继续往前走，好像除了坚持也没有别的选择。我深知自己不是那种很快就能从一段感情中出来，然后投身到新家的人，我可以清楚的认识到自己的病症，然后花大量的时间去缓。

    这个过程才是最难熬的，于是我开始越来越小心，越来越谨慎，害怕我永远都在浪费时间去缓，然后反思自己是不是做人很失败，很久不敢接触新的人，过度缺乏安全感、疑心病、重爱胡思乱想、喜欢冷暴力、占有欲强又很丧。

    这么多缺点怎么可能一直和别人好好相处，慢慢的我开始发现我的缺点被自己莫名其妙开始放大，我开始越来越不相信自己，不相信所有人。如果说今年有什么进步的话，大概就是变得比之前有勇气一点。

    我曾经是个特别恋旧的人，所有的关系里哪怕对方不付出，哪怕觉得再辛苦都会咬牙坚持。我觉得主动说“再见。”是一件特别残忍的事，越到后面我发现人的精力都是有限的，我不能永远背着重重的包袱上路，有些关系走到最后死撑就是没有意义的，破罐子破摔。

    我现在还是不敢很多事情都会顺其自然，忠于自己的一生而并非某一个人不需要熬夜、瞎想、把烦恼关掉好了，爱自己才是终身浪漫的开始，今晚我一定得睡个好觉啦。

    （6）

    怎么会不遗憾呢？你也是我花时间和真心去爱的人，我遗憾的是我们还有那么多没有完成的约定，遗憾的是你聊到晚的人不再是我了，遗憾的是睡前我也不能跟你说晚安了，更遗憾的是我再也不会出现你的身边了。

    你是我动了结婚念头的人，是我这辈子最想拥有的人，是我喝醉了酒念叨着的人，从来没有这么深爱过一个人，却对你掏心掏肺。没为谁失眠过，却为你夜夜无眠没拼了命的在乎过什么，却唯独在乎你的所有。

    本来梦想着以后我们结婚了，你开着车我就坐副驾，车里放着我喜欢的音乐，然后我们去买我们喜欢的菜，最后一起回家，一切好像成了泡影。真的很不开心，也不明白为什么我满眼是你，而你非要逼着我放下，非要让我载着所有的失望离开，我真搞不懂到底要怎样才算深情的，我真的很无助不想删的也删了，再多的关心我也妥协了。

    再多的不情愿我也只能接受，我历尽所能也只能这样，希望你以后遇到的人都值得，错过我吧！你我一场相遇我一生。铭记，不负遇见、不谈亏欠、别人再好与我无关，你再不好也都是我最爱的人。

    很多时候觉得我坚强的像座山，可有时候也像纸一样脆弱。

    你说分开那天，我第一次体会到永远。

    （7）

    那天过后，我好像渐渐平静下来了。我也知道心动或变心是本能，忠诚是选择。如果以后不能与你同行了，那就好好道个别吧！我还是希望你会越来越好，我们之间并没有天大的矛盾，只是情绪积压，一定程度说了很多戳痛彼此的话，也突然明白了什么叫爱与被爱。

    爱与不爱大概就是我不能让你快乐，而你总是让我委屈，爱意太满确实会把人吓跑，但是遗憾的不该是我。伤害太大太多慢慢地磨平了所有的爱。

    很多时候我也逐渐相信爱情的发生是需要机缘的，很荣幸成为你一时的新鲜感，大大方方的自己的心动买单，我很真诚。只不过用错了人，你可以选择别人了，我想明白一件事，我再也不担心你和其他男人在一起。

    他若聪明，只为色苦的便是你。今后我再也不会成为你的阻碍，你说我们之间有了隔阂，那你有没有想过去解决这些隔阂呢？相爱总会和好，你说这话那你有没有想过后面一句相爱的人怎么会分开？你轻易放弃了我不想放弃的。

    我固执坚持着你不想坚持的，你权衡利弊，我及时止损。如果有天你后悔放弃我了，要记住我也像个乞丐一样求你留下来过。如果有一天你累了想我了就来找我，我会安安静静的陪着你。无论友情还是爱情我一直在，这句话永远不会过期。有好多好多话想跟你说。

    我也从来没有后悔与你相遇相识，因为你是我真真正正最爱的人，也是我无论干什么做什么第一个想到的人，在这个爱情泛滥的时代，但我遇见你之后我再也没考虑过任何人。我只想贪心的和你有个好结局，若真有所图也不过是图一份偏爱和真诚罢了。

    以前的回忆对我来说真的很珍贵，我也会带着这份回忆慢慢的开始新的生活。

    十二万年后，所有事物都会重演一遍。也就是说我们还可以再遇见一次，再爱一次。

    （8）

    我宁愿折磨自己，也没有选择放弃你。可你有没有体会过我的卑微？心疼过我的执着，你可曾珍惜过我对你的那份爱。我不爱新鲜感，我只爱那个能坚定选择我的人，因为这世上从不缺让人心动的新鲜感，但长久的陪伴和被人坚定而选择的实属难得，我不是最好的，但是会觉得有我却比什么都好。

    人会因为新鲜感喜欢一个人，也会因为新鲜感离开一个人，我们应该一起努力去寻找方法，因为新鲜感是和旧的人体验新的事物，而不是和新的人体验旧的事物。如果这次我们回不去了。请记得，我很认真的爱过你，我尽力了，很遗憾失去了你，你没错，是我没有本事，做不到你想要的样子。

    我没有后悔遇见你，只是很遗憾，遗憾没能和你走到最后，没能成为你的例外和偏爱。而你却成为了我爱而不得的无奈。

    在挽留你和放下你的这两件事上，我一件也没有做到，很不想失去，却又无能为力。说真的那种想放弃，又想爱的滋味，真的太折磨人了，爱了那么久连个像样的交代都没有，突然觉得心好疼。现在我要说服自己不在去打扰你。

    我比任何人都爱你，比任何人都想让你开心，比任何人都想跟你在一起，但在你这里，我却比不上任何人。想想真的好心酸，在爱你这件事情上，我像个执迷不悟的赌徒，对你贪心且执着，拼尽全力输的一无所有。可依然做不到你喜欢的样子。我纠缠你干嘛？我又何必那么卑微那么不堪？甚至还不停修改自己的底线,可到最后，还是一文不值。

    不管我怎么做，都做不成你想要的样子。更可悲的是，我依然不认输，你的世界多我一个不多，少我一个不少。你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人，留住你和放下你，我现在一个都没做到。

    （9）

    这次我真的走了，好好照顾你自己，记得按时吃饭，按时睡觉，不要熬夜。虽然你很忙很累但是你得学会照顾你自己。

    你知道吗？当我遇见你的那一刻起，我居然再一次相信爱情了，我想以后不会再碰它了，我不想一个人在夜里偷偷的哭了，这次肯定会很难熬，我也会试着去忘记你。答应我以后你一定要很开心，我不愿意看见我自己爱的人难过，找一个更爱你的人不要再找像我这种让你觉得给不了你安全感。

    对不起，我只能陪你到这了！余生就不打扰了，感谢那段有你的陪伴，我知道我确实是放不下，但是我不想再奔向你了。你不用怀疑我对你的真心，自始至终都是真的。

    和你刚认识的时候真好，发不完的信息，打不完的电话和视频。聊到凌晨也不觉得困，以前我跟别人炫耀过你，我说你的名字我都带着骄傲，最后你成了我闭口不谈的某人，我从不后悔遇见你，只是挺遗憾的。爱了你那么久最后连个像样的结局都没有，我对你说过你很重要。哪怕你让我不开心了，我照样认为你很重要，可是你让我觉得我是这个世界上最差劲的女孩，过去那么久了，现在我自己都不知道对你是喜欢还是变成了执念。

    我尽力了，你是我哭了又哭，求了又求都没有留住的人，明明那么好突然就陌生了，其实我一直都想问你有没有那么一瞬间心疼过我的执着，看出我的无助。

    你这样对待一个满眼都是你，爱你爱到骨子里的女孩，难道你一点也不心疼么？也许终有一天我你会在我的世界下落不明，我会在你的世界销声匿迹，谢谢你对我的心脏开了一枪，让我明白承诺会失效爱也会消失，是你让我知道什么叫做“一文不值。”

    那你以后跟别的女孩子在一起了，能不能不给她买我最爱的黑利群。

    我以前很讨厌做梦，因为会影响我的睡眠质量可你时不时出现在我的梦里那刻，我是幸福的。