陶陈九：

    晚上好！过了非常之久，才再给你写信。

    冬天还是好冷，但是趴在被窝里写信也有种别样乐趣，不久前你才问过我想不想你。

    每到这时候，我都会间隔很久很久才回你信息。

    换我的话，我应该会期待对方写出什么精彩的，让人一听就小鹿乱撞的话语，奈何我才疏学浅，每次犹豫纠结许久之后，又憋出单薄的一个字：想。

    你会不会觉得非常没有诚意？

    实在非常非常对不起，我真的说不出太多美丽的情话来。

    这是2023年1月19日凌晨，因为实在无心学习又实在睡不着，记起最近想给你写封信，遂找纸起笔。

    遗憾的是没有抓住放假这个时间差获取和你多呆几天的机会，但是1月2日是极好的，虽然只见了一晚，但见面本身就是件万分期待又令人万分开心的事情。

    我喜欢触碰你，感受你永远比我高的体温，喜欢你坚韧有些扎手的头发，喜欢你宠溺无奈的眉眼，

    喜欢亲吻你，喜欢你比看起来更加柔软的嘴唇，汲取你口中不知是不是因为我的心理作用而带有甜味的津液，

    喜欢你隐忍的眉头，鬓角的汗水，半干的头发。

    虽然晚上的体温升高有些让人不知所措，但是尽兴一场，体温自然降下去了，我说得没错吧。

    啊刚反应过来我都说了什么啊，我应该把这张纸扯掉，但我不想重新写一张。

    所以就先这么着吧。

    还有关于和爸妈坦白这件事儿，我其实想挺久了，想光明正大和你在一起，你很好，我们又不是什么见不得人的事儿。

    但其实这是无法逃避的问题，所以我总会去长久地思考。

    你应该还是像以前一样吧，看着很多字的长篇大论就会觉得头晕，但这是我掌握度最高的一种表达方式，所以我没办法换一种别的什么有趣的方法来向你陈说这其中顾虑。

    料想我如果现在说这么多，你肯定又是不太开心的绕开话题，那么我姑且写在这些信纸上面吧。

    等到以后的日子，在一个有风的天气，你坐在阳台，窗外是春暖花开，再来读这些年少的拙见吧。

    看看你20岁的时候错过的自己伴侣的内心，到时候你可不要笑我，我是很害羞的。

    和我妈妈说了我在谈恋爱那个晚上，她说了很多，我也和你说了一些。

    直到今天我还感觉我压力很大：

    我还有那么多年读书，我会不会耽误你？

    那时候的我会不会变心？

    我们文化不一样，会不会没有共同语言？

    你会不会脾气很差？

    会不会对我不好？

    我妈问我的现实问题我一个也答不上来，可我能说你超好，我不知道别人看你怎么样，但我觉得你是世界上最纵容我、宠我的人了。

    不得不说，你说的不想被外力干扰，只想两个人好好谈恋爱是非常有道理的。

    我不知道之后出门他们会有什么样子的猜测，我只能说我现在只想要你，想让我的父母认可你，让他们知道你才不是别人以为的样子。

    当然我也希望被你的家人认可和祝福，这样是不是比私奔要好多了？

    当然虽然你会不高兴，应该也不想听见这句话，因为你以前明确表达过不要再说，但我还是想说对不起，就当是我以前和你说的我自私吧，我没办法满足你的愿望在近年给你生宝宝。

    这是你总有意无意提起的话题，我不知道应该以什么样的态度去对待说起这个话题的你，我只能逃避。

    因为我很不喜欢你那副“开个玩笑而已，你不要当真”的模样，很多次你这样子，我都分不清正在讨论的话题你到底是在意还是不在意。

    我现在是大三，我还有两年本科，读研，我不能放弃。

    我把我自己与家人摆在一个同等重要的位置，并不逊色于你，这些学业是我的责任和义务，是对自己负责。

    我也不想再被你说不自爱，不想再发生上学期时刻担心是否怀孕了的日子，那会让我害怕。

    后果有很多，我说会给你生孩子，但是我没有做好成为一个母亲的觉悟，也还无法承担起这样的责任。

    你说起的时候我会忐忑，我不知道你是在开玩笑还是认真疑问，你总是这样，觉得不合适的话说出口，或者出口了觉得不合适，就用玩笑带过。

    我不敢和你认真讨论这个问题，也尚不敢给你确切的承诺。

    你家好像是希望你早点成家的，说实话我有时候觉得很困扰也有点累，因为我也会觉得委屈你，耽误你，但是这些我没办法问，没办法说，你也不会给我压力。

    你就是这样，我真的不知道你是不是真的不在意，那你为什么要三番五次地在我面前提起呢？

    你明知道，我不会妥协。

    长此以往，我们会不会因此有矛盾，有隔阂，然后总有一天爆发？

    每一次每一次都是这样，每次我们之间遇见消极的东西，时间差不多了就轻飘飘揭过。

    从前我的消极情绪也是，我为什么没有意识到，你一直都在拒绝呢？

    其实你一直都没办法真正对我的消极情绪做什么，你信奉的是互不干涉。

    你拒绝我去触碰你的消极情绪，你也拒接我的低落消沉。

    可是你光是存在那里，我就觉得我应该能克服一切。

    我该如何去爱你，好希望有个人来告诉我，原来想真的在一起还有这么多事要做，像隔着千难万险一样，如今还看不到边。

    我如果也能现在就赚钱，是不是就会好很多？

    说实话我最害怕的是，我学不下去了，和我平衡不了你与学习，听说医生以后会很忙，我本来就不善言辞，如果以后甚至没时间找一张表情包回你，那可怎么办？

    所以你说的就想两个人谈恋爱真的很有道理，可在一起就是要经历那些，到那时，我和你会怎么样？

    我不敢想，“以后”是我无数次思考的东西，也是我无数次放弃思考的东西，，我不敢想。

    我想，抓紧我还有你的分秒，贪婪地想念。

    其实有时候你也挺不靠谱的，但那时候我就觉得，该轮到我惯着你了。

    很困诶，晚安啦，我爱你。

    黎行

    2023.1.19