陶陈九：

    你好呀，一晃眼又过了这么久才给你写信，见信好。

    林城还是一如既往的，不会下雪，风还是刀子似的生冷，不过我已经可以抱着火炉给你发信息啦。

    2022年的12月，所有地区开放，通行码，行程卡，匆匆上场，悄然离开，持续了三年的疫情就这样进入尾声。

    因为交通的开放，我们也在12月提前放假，我们居然是在同一天回林城。

    不过因为班主任提前通知，很遗憾没有办法钻这个空子和你见面啦。

    不然共同奔赴到同一个车站，又是一件让我觉得很新奇且开心的事情。

    忽然之间的开放，好像所有人都还没有反应过来，街道上还是冷冷清清。

    说实话，关着的时候没啥感觉，真正解封却有种春暖花开，柳暗花明的感觉，

    现在看着街上走着的人，每家店里的顾客摩肩接踵，反倒才有一切慢慢苏醒的感觉。

    在学校因为睡觉和免打扰模式错过的你的电话，真的很抱歉。

    但是既然已经错过了，就不需要再过多纠结了，等到见面好好补偿你好不好？

    你说今天打电话给了我以前的号码，对面接电话的是男声。

    你怎么忘记了，我早就不用那个号码了好嘛，明明给过你常用号的。

    你自己好好反省。

    平时也没见你打电话号码的电话。

    我在微博上面看见一段话，它是这样写的：

    “交往这件事，不只是为了休息日能一起去哪里玩，那只是附带的东西罢了。

    “互相支撑着对方的生活，才是交往的本质。

    “比起在一起的时候，倒不如说在不能在一起的时候，两人互相成成为对方的力量，这才是最重要的一点。

    “它是让人在工作很辛苦的时候，只要想起对方的脸，就能再努力一把的力量。”

    你看，我觉得他说的非常有道理，无论是冬天撞进食堂弥漫的热气中时，夏天因为想起你买一个西瓜时，或者春天抱怨下雨但还是要走进雨幕中时，都是想着你。

    你赋予了我，交往的意义。

    所以我想见你，人心惶惶的时候，也要见你。

    带着我刚打没多久的耳洞。

    你那种恨铁不成钢的“你干嘛打那么多，不痛吗”的语气真的好可爱，我忍不住想笑。

    又觉得你好喜欢我。

    我也好喜欢阿九。

    耳垂传来的钝痛尚处于存在感还强烈的时期，但是心情很飞扬，觉得自己的中二之魂熊熊燃烧起来。

    被好几个人说了，怎么打那么多，你恶狠狠警告我，到时候不要喊疼。

    我当然不会喊疼，你怎么会舍得让我疼。

    不过见到你的时候，不小心蹭到或者压到耳垂，疼也不想管了。

    那是应该抛之脑后的东西。

    我才不会喊疼。

    但是这也不是你用那样游戏的态度一遍遍叫我吃避yun药的理由吧？

    说实话我很生气，如果你觉得是我较真，那我也确实没话说。

    开学时候的事情我是用一种轻飘飘的态度揭过了，但那并不代表这件事情就没发生过。

    又来了又来了，你的花言巧语一遍遍，要不怎么说男人在床上的话一句也不能信呢。

    想起那个被你说不爱惜自己的我，真是觉得有点搞笑呢。

    所以不论你低落也好愠怒也罢，我都坚持让你做好措施。

    因为在被你说不自爱的时候，真的感到有点无措。

    你漫不经心答应的态度，真的有点糟糕。

    但是我啊，死不悔改。

    事情继续这样揭过就好，我尚愿意妥协。

    因为是我曾经说过我真的很讨厌那些说性格不合而分开的人，邻家的妹妹，十年的闺蜜，都因为那样的家庭而变得千疮百孔。

    我认为爱情里总需要有迁就的，所以我愿意去接受。

    哪怕是某些不算太喜欢的东西。

    好在，你在我这里的地位大概真的很高，我轻易就可以把它们统统揭过。

    譬如你的祝福，看见那一刻，我好像就忘记了所有不愉快。

    “愿你兔年精致美好，陪着我碎碎念的人，也要陪我岁岁年年。”

    来自2023年伊始的阿九，不知道你是以怎样的心情敲下的这句话呢？

    文艺又精致，简直都不像你了，明明前一秒我还在不着调地和你开玩笑。

    在疫情结束这一年，各户人家灯火如豆，天空中是火树银花不夜天，你郑重其事的新年祝福，对我来说更像是美好情话，让人一瞬间柔软下来。

    这么一算，我和你见面分开似乎还没几天，却觉如隔三秋。

    这种想念与在家的无聊对比中尤为强烈，我思考是不是该告诉妈妈了。

    这应该是我思索了很久很久的问题，从第一次找借口见你的时候开始。

    我不知道现在的我够不够格，但是我觉得我已经可以对自己负责。

    你并不是你眼中那么差劲，那只是你的妄自菲薄。

    恰逢闺蜜和妈妈说明了自己在大学所在的城市遇见了很好的人，正在谈的恋爱是未来也会在一起那种恋爱，我就愈发想要坦白。

    所以在一个中午，爸爸和弟弟出去玩，妈妈一边洗碗一边和我说着一些村里的事情。

    有关于哪位婶婶想把哪位姐姐介绍给永哥的事情，那一刻我不知道是什么感觉，就十分脑热地问了一句：你们是不是都希望我们小辈这么谈恋爱？

    妈妈好像在一瞬间呆住了，我好像感受到了她的无措，但是冲动的情绪占了上风，我的心跳在不断加快。

    妈妈愣怔一瞬后继续洗碗，声音变小了一点，说着不是那样的，只是这些人都是知根知底比较了解，找这样的人，家里人会

    比较放心。

    剧烈的心跳还没有降下来，这样的加持下某种荷尔蒙作祟，我说：我也在谈恋爱。

    关于为什么就这么冲动坦白了，大概是我觉得，我真的很讨厌她们那种自作主张觉得可以为别人挑选伴侣的行为，就像在网上看见太多催婚相亲一样。

    你就是最好的，我这样藏着掖着其实没有太大必要，你说对吧？

    本来是想着过年的时候再说，或者等以后再说，但是忽然之间就是勇气上头，觉得没什么好磨磨蹭蹭的。

    反正都是要说的，等以后再说，不如现在，如果会发生什么意外，还有更多的时间去解决，没什么毛病吧？

    妈妈问了我一些现实的问题，我好多都答不上来，还是老生常谈的文化差异会不会没有共同话题，以后经济不对等会不会有隔阂，脾气会不会不好，对我好不好。

    每一句都是核心为对我好不好，我能不能幸福的担心，我能体会到她的忧心忡忡，可是我也相信你。

    和你相处的一点一滴我暂时不能草率地和盘托出，更无法和她去讨论什么精神上的慰藉和依靠，只能单调地、且单薄地重复，你很好，我就是喜欢你。

    妈妈问我未来的我还有那么多年书要读，如果到时候我想法改变了怎么办，那样耽误了你最美好的几年怎么赔得起呢？

    可是现在的你对我来说就是一个除了你不会有别人的存在啊，我选择你，就代表，我也有为你的未来负责的决心。

    我们现在最大的不对等就是我怕自己忙起来顾不上你，没办法平衡学习和你。

    今年应该是第五年了吧，喜欢，欣赏，崇拜，想据为己有，像月亮一样皎洁，像孩子一样赤诚，但同样也有了除了男孩的活泼气以外的，属于成熟男人的靠谱和安心。

    你真的是我向往的人的集合体。

    怪不得我会那么喜欢你。

    我觉得你很好，因为你妈妈很好，所以我不能做一个要你非常非常宠的人，因为你似乎也是需要被宠的。

    黎行

    2023.1.11