阿九：

    展信安。

    很久没有写信了，唉，一是不善言辞导致无言，二是着实没有什么有趣的事情与你共享。

    那还是照惯例絮絮叨叨一些毫无章法的废话就好了吧。

    记不清上一次写信是什么时候了，大概那时候还在用钢笔。

    不知道是墨水问题还是纸张问题，总之两支钢笔都不明原因坏掉了。

    原本我是觉得墨水写出来的字会漂亮一些的。

    鸣城也进入了雨季，雨总是淅淅沥沥下个没完，一切建筑的饱和度都被增高，明德楼也好致和楼也好，红墙映入眼生疼。

    你最讨厌下雨，那时候。

    但是到羊城，你似乎渐渐改变了你的想法。

    因为羊城温度很高，无论是自然雨还是人工降雨，都能让人觉得片刻清凉。

    你贪恋那份清凉。

    有鸣城去往林城进修的同学，在降雨更多的林城向我吐槽，这样的时候我大多保持沉默。

    四季轮转，雨季潮湿。

    我无法同意他贬义的态度嫌弃的语气，为了维持表面的体面，我觉得最好的还是保持沉默。

    那是我的家乡，也是我最喜欢的城市。

    可能他不像别处那么发达，但我偏爱那里的闲适。

    喜欢就该包容不是吗？

    所以我包容它的雨季冗长，包容它的缓慢落后。

    显而易见，我无法包容鸣城，因为我从来没有喜欢过这里。

    雨一直下，人好像要同栏杆上密密麻麻的衣服一起发霉。

    气温虽然很舒服，可又实在忍受不了舍友坚持开空调睡觉的操作，每天早晨喉咙都像被火燎过。

    最近好像人有些阴郁，个人认为是天气占了很大一部分原因，对学习稍稍变得上心了一点，也有些得心应手了。

    虽然一个大二医学生说出这样的话来十分的不负责任，但我确实在过去的一两年内把茫然作浮躁荒废了很多。

    现在晚上在结束学习后无论如何也会给自己一段空窗期，以前是看看小说写写文章，然后一不小心就到深夜。

    现在渐渐戒掉小说，因为觉得有些浪费时间。

    在和人聊天时对方说我怎么做什么都是三分钟热度，我转述给你听，你回说她真是说到点子上了。

    可是你知不知道，我遇上了长情的东西，比谁都要记挂得久啊。

    吃饭会把最爱吃的菜都放到最后，就像写日记总是把关于你的话题放在最后，仿佛某种沐浴焚香的仪式。

    不知道这样的仪式已经重复了多少遍。

    我经常陷入自我怀疑的怪圈当中，不断强迫自己推翻那些质疑和自卑，妄图从过往中找出推翻这些质疑的蛛丝马迹，被迫一

    遍遍回忆的时候。

    这次你居然赶上了，用点很庸俗的比喻，从天而降，破光而来。

    你说“你想想我，你想想我”。

    这种时候果然是最脆弱的时候吧，可好像又不怕了。

    质疑、自卑都还在，你也在，你永远在我身后。

    有时候躺在床上会觉得少了什么，一种抵制手机诱惑的情绪和不知道干什么的茫然酝酿出很多个失眠的深夜。

    有点矫情，但是有时候身处透不进微光的环境，会滋生绝望，忍不住哭。

    但是光芒又会导致人的失眠。

    我觉得我是懂我的状态为什么这么差的，可不愿意同任何人敞开心扉去聊一聊才是更致命的原因。

    你看，我又开始和你说这些，明明你最不喜欢这种颓丧。

    有时候真的怀疑我这种自我剖析上瘾的人是不是不适合你，会不会给你的生活带来极其糟糕的体验。

    可是我却又觉得自己离不开你，我一定是那个舍不得的人。

    当然我不应该这么武断，因为你也喜欢我。

    怎么说呢，在你面前好像还是会保留一份小心翼翼，即使该做的不该做的都已经做了，但是还是没有办法什么都和你说。

    包袱还挺大来着，但毋庸置疑的是，你在心中无可替代，只是我好像越来越不善交际，连怎么同你相处都不知道有时候很讨厌你的冷漠，有时觉得你太敷衍，然后我也很冷漠，所以老觉得现在非常的别扭。

    但是我尚未找到合适的解决方法，并且觉得它像压轴题那么难，所以我其实打算搁置。

    说起来，对学习认真起来还是因为你，前段时间忽然间不想理你，所以一头扎进学习，甚至真的可以忍住一天不给你发消息。

    一种“你满意了吧，你不就喜欢叫我好好学习吗”的赌气心理，加上学习小有所成的愉悦感，似乎是渐入佳境，还有些享受

    这种相对平衡的心理状态。

    不过很快被打破。

    因为从来没说过未来的阿九，在很认真的同我说未来。

    昨天头回听你正式地说起以后，一种很奇妙的感觉，前几天的不开心都一扫而空。

    你小心翼翼，好像初出茅庐不知世界深浅的动物，四处张望，我才意识到，你也如此茫然。

    但你的语气郑重其事，大概是酝酿了很久，在心里转了不知道多少圈，最后才送到了嘴边，通过声带发出来。

    你说可以选择去哪里工作，你问我“去找你好不好”。

    我忽然有一瞬间慌了，曾那么执着的问题，你捧上桌子来讨论，我又怂了。

    我害怕自己影响你，干扰你的决定，如果选错了对以后有什么不良影响怎么办，原来我也和你一样担忧着自己搞砸对方的未来。

    可是你啊，本来就是处处为我着想的啊。

    真的会为你心动很多次。

    你认真与我探讨，我却怂到闪烁其词。

    我说这个时代啊，容错率对我们这样的人来说太低，对我们来说有些选择譬如未来的方向或者发展的起点，一旦定下来了，似乎就很难改变。

    这也是为什么，我不敢对你要走的路说什么，我无法说服自己叫你来到宁城陪我这枯燥的大学生活，但我又舍不得你两年留在林城，羊城更是遥不可及。

    我无法回应你“你去哪我就去哪”的言语，那对我来说甚至有些不切实际。

    我说过的吧，我很自卑，很害怕自己耽误你。

    我其实一点也没有进步，我依然对这个世界持无比逃避的态度，讨厌自己出走太远。

    我说我的未来大概率是在林城，因为我有诸多牵挂。

    你的轨迹我很茫然，所以一切都是要靠你自己摸索。

    我做了一个不负责任的逃避者，胆小鬼，

    原来我还是没有勇气。

    忽然就是，安定了，开心了，你永远在包容我，好像我做什么都可以，你都可以买单。

    你这样啊，真的很难不让人心动，喜欢真的可以这么清澈和一腔孤勇。

    五月二十日，有人问我送你什么，好奇怪，我可以想到送阿苇什么，送舍友什么，唯独不懂该送你什么。

    怕太廉价配不上你，怕太贵的不会选择暴露自己的无知，怕太文艺你说没用，无论什么都害怕显得自己太糟糕，很像不买礼物的借口欸，原来就是买礼物这么简单的事情我也做不好。

    最近喜欢上粤语老歌，但觉得很好听的却是莫文蔚的《双城故事》。

    虽然没有来来回回，还是觉得会心心念念记挂。

    枯燥学习着实很无趣，学校的凤凰花开了，红红的很好看，风景照你却不喜欢。

    这么久，这么久，局限的校园，还是只能用“世界上有一个你”聊以慰藉。

    最后，还记得那句歌词吗：“或许我也有一些壮举，比方说，爱上你”。

    黎行

    2022.5.25