很久没写回忆录了，最近在处理新工作，很混乱。

    中午我发烧了，38.5度。吃了感康，好一些后，又一直低烧。

    正是情绪低落敏感时，我接到了父母的关心电话——

    一通夹杂着数落的关心电话。

    落脚点还是无尽的数落。

    我瞬间就哭了。

    很值得嘲笑。

    四年了，哪怕我已经成年四年了，哪怕我已经在国外独立生活四年了，面对父母的苛责，我依旧像马戏团里被捆住腿的小象，只会泪流满面。

    我恨我22年是白长了，永永远远还是那个从小生活在空荡压抑家中，听到父母重话，就只会哭泣的小孩。

    大学四年间，我看过很多心理书籍，也听过很多心理讲座。

    我很疑惑，是不是人在童年时没能长好，此后一辈子就再也长不好了。

    我从心底发出这个疑问，渴切地想得到答案！

    我真的很想知道这个答案。

    我也当然知道，只要人想长大，想要变强大，去努力，肯定能做到。

    但我想要的并不是这个答案。

    而是另一种，另一种能让我和我自己和解的答案。

    我不是在为自己的懦弱开脱。

    我就是懦弱，我不需要开脱。

    但我还是忍不住哭了。

    挂断父母电话后，我在我的出租屋里哭得撕心裂肺。

    可想到我的出租屋，每个月两万元，三室一厅，200平，价值过千万，是我父母每个月付的房租，我就更伤心了。

    我总不勇敢，不敢逃离父母的荫蔽，所以永远活在枷锁里。

    哪怕在内心告诉了自己千万遍，以自己的成绩养活自己是没问题的，但依旧不敢叛逆。

    不敢叛逆。

    真的很压抑……

    -

    大学四年，我时常会想到陆宴安，倒不是因为我爱他爱得有多么刻苦铭心。

    只是因为他曾经是我的喘气口。

    是我第一次，也是唯一次，鼓起勇气把手放在他的手心，让他带我逃走的勇气。

    但在我殷切的目光中，他没有做到……

    他没做到……

    这没关系……

    没关系……

    我想，这没关系……

    究其根本，与他人无关，是我自己的原因。

    我自己的原因。

    -

    也不知道是哭迷糊了，还是烧迷糊了。

    总之，在迷迷糊糊间，我听见了敲门声。

    我没想理，敲门声却一直响个不停。

    最终，我拖着步子，打开门，就看见西装革履，满脸风尘的陆宴安。

    他很焦急，手无措又讪讪，靠向我滚烫的额头，又慢慢缩回去，半握着拳，不知道下一步该怎么动作。

    这是我回国后，不知道第几次碰见陆宴安。

    之前几次都可以归结为巧合的话，

    这一次，很明显，他是为我而来。

    我眼皮都烧得滚烫，却仍固执地撩眼打量他。

    ——四年了，陆宴安真的成熟很多。不论是眉眼，还是气质，都像个沉稳可靠的大人。

    他站在我面前，岁月赋予了他成长。而我却还在哭哭啼啼，像个小孩。

    我忽然委屈、嫉妒，眼眶又开始泛红。

    可能发现我哭成核桃的眼睛，他站在门口更加踌躇，不敢进，又不肯退。

    我不想再管他，合上门，想把他关在门外，他才反应过来，忙握住门框阻拦。

    我感受到对抗的力，顿了顿，没再和他抗争，直接松手。

    我飘回自己的房间。

    谁想管他呢。

    我想。

    谁要管一个混混呢！

    我狠狠咒骂，心却是万万分分的难过。

    我抱着被子继续自己的哭泣大业。

    他默默推开门，坐到床头，拂开我汗涔涔的发，很温柔。装得好像他不曾是个混混，而是一个从一而终的温柔绅士一样。

    我内心一片酸楚，莫名起了一股恨意。

    如果是我理智时，我绝对不会恨他。

    毕竟这世上，我只会恨我自己。

    但那时，很多很多因素，恨他的情绪确实存在。

    “陆宴安。”我鼻音严重，语调却十分冷，“我不想再见到你。”

    他拍抚我的手忽然僵硬。

    我不言，浑身上下写满了冷漠决绝。

    我真的，真的不想再见到他了。