冲破什么，呐喊什么？

    我在书中看到原话的时候，我提笔进行了摘抄。

    可是现在，我已经忘记了那句话是怎么说的了。

    我没有觉得是正常的记忆遗忘，只觉得是丢失了本心。那时，我觉得那句话会激励，让我去改变我的人生。

    确实是如此。

    我记得成绩单发出时我的排名靠后，我身边没有什么朋友，大家交朋友也不需要看成绩。于是，我一直在原地踏步，装作深沉的样子去喜欢这条路上遇到的风景。

    不知道什么时候开始产生了竞争意识，我去跟别人争，累了就停一停缓口气。从靠后变成靠前，我以为我进步了，以为这条路上所有的努力等来了一个好的结果。

    可是，事实是残忍的。

    年少无知不知道学习意味着什么，我踏进了专科那道槛。

    身边们长辈思想封建，一致认为这不好的，认为专科里都是些行为扭曲的人。众人冷言冷语，朋友无意的举动也拉远了距离，发小到最后也分道扬镳。

    我们明明没有吵架，没有分开的前兆，莫名越走越远。

    我把问题归咎在我的身上，归在不够努力，归在为什么决定努力的时候目光转向别人学别人停下休息。

    在竞争极强的专业里，头脑不灵活，只能慢慢地去超越别人。我真的失败了。不止是成绩。

    风华正茂的十九岁，像孤魂一般游离，我越来越不会交际，越来越不善言辞，文笔也越来越差。

    我在想，有一天我彻底失去了表达能力怎么办。

    没有人会知道我想要一个拥抱了。

    距离考教资还有五天，教资结束后就要实习，很多东西都需要去考虑，要考虑背书材料，要考虑自己能力内的出行计划。

    没有钱，也没有爱，是一件很悲哀的事情。别人说的都不算，只有自己亲身经历过的才算。如果涅槃重生，那一定是下一场新生。

    夜里掉的泪，怎么都抹不掉，被子搭着脸有一种窒息的感觉。

    好像无病呻吟。

    当我知道只有我自己能救我的时候，我拿起手机想要去预约心理医生，发现预约时间段全部排满。

    原来这个世界上不止我一个人有这样的心理压力。

    我打开了游戏，在游戏里遇到了一个和我很像的NPC。

    她说，她等到了她的好朋友。

    我以为会是另一个NPPC想象的自己。

    就像是性格时而反差时而相像的双重人格，有反向舆论，也有倦怠时的救赎。

    我忽然想到我也有几次跟别人提到第二人格，或许是出于开玩笑的心理，可是只有我自己知道，或许当时是出于开玩笑的，但我的心里确实是有第二人格的一席之地。我没有特别好的朋友，我只有我。就像我前面所写的那样，能救我的只有我自己。

    我忽然想到，前几日是我的生日，在我生日前我以为的很特别的好朋友删了我的联系方式，去年也是这样。我不知道什么原因，好像到某个特别的日子我们都没了联系。我一直想的好朋友，到底是什么。不同频的朋友，我的不喜欢。

    我问我自己，你想要什么。我的心告诉我，依旧是那个答案：往上爬。

    一位见习时认识的朋友知道我的情况告诉我：努力了，没有得到自己想要的那都是老天爷注定好的，说明这条路不适合你走。你可以去走别的路。

    我释怀了，又好像没有释怀。

    我说，我一定要得到一个可以拿得出手的结果去打她们的脸。

    对，我骨子里就是这么好强，我喜欢跟别人争。缺心眼也无所谓。

    冲破什么，呐喊什么，那句话想不起来好像也不重要了。想往上爬的时候，自有想去冲破的点。

    趁我还有这个竞争意识的时候，我想去尝试。

    现在的话说的坦然，有一天没有去爬，又或者是爬不上去，那实在太丢人了。

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    2023.9.10 凌晨02:38