当我明确自己一定要尽快离开这个工作单位的决心后，我仿佛重新燃起了斗志与希望。

    这是一种久违的感觉，青春的感觉，即使我也才26岁，也正值青春，但在社会里历练最容易的就是被磨平棱角，而我，也不知道从什么时候开始，我再也找不到我的棱角，但现在，我感觉它好像又开始棱角分明了。

    在经过痛苦的思想挣扎后，我决定给自己一年时间学习语言，一年后辞职去留学。

    在做好决定后，我把我的决定告诉了家人。虽然父母劝我多加考虑，毕竟，这个年代，学历贬值严重，留学生在招聘考试中也早已经不占任何优势。

    我明白父母的担忧，但是，我认为我留学已经主要不是为了学历，我不是非要这个留学生的身份为我未来再次就业增添多少的优势，我现有的学历和工作经历在未来也依然能用，而我也从来只想做一个老师而已。

    我才26岁，我认为在我这个年龄，我害怕安定，特别是在我连自己是谁都还没有清晰的认知的情况下的这种没有落脚点的安定。这样的安定让我感到我的生活在停滞，而这样的停滞，则让我丧失了二十多岁该有的生命的激情和所有幻想。心，在安定那一刻，似乎也荒凉了。

    我开始隐隐约约认识到自己这三年来对王伟那种让人不解的执着来源于什么了。也许，是王伟的丰富的人生阅历吸引了我，他比我大12岁，不管是人生经历还是学历，他都是我认识的男人中最有优势的一个，尽管我也明白，再给我十二年，当我和现在的王伟一样岁数的时候，不服输的我也能锻炼出王伟今天的沉稳，他在社会上并不稀有。

    但是，我还是太着急了，也太贪心了，我希望我在二十多岁的时候就能有这份沉稳，因为，这样的阅历和练就的沉稳的气质，给人一种很安心的感觉。

    我是如此地渴望自己能快速拥有这种沉稳的心态，所以，我多么希望王伟能成为我人生的导师，引领我更快速地走向人生下一个阶段。也许，也是由于这样并不单纯的目的，我才会那么痴迷王伟。

    我现在也开始相对成熟地认识到，当你想要寻找到一位优秀的人生伴侣的时候，首先你也得是优秀的，不然，年轻在成熟的人眼里，其实没有太多的加分。

    我想起大学学习中国现代文学时所读到的当代朦胧派女诗人舒婷的一首诗——《致橡树》，我好像忽然就开始能理解诗意了。当初为了考试而勉强背下来，早就在考完试后就忘得一干二净了的诗歌，今天，在这个月明星稀的夜晚，诗里的每一个字，每一个标点符号都清晰地浮现在我的脑海中，我情不自禁低声吟诵了起来：“

    我如果爱你——

    绝不像攀援的凌霄花，

    借你的高枝炫耀自己；

    我如果爱你，

    绝不学痴情的鸟儿，

    为绿荫重复单调的歌曲；

    也不止像泉源，

    常年送来清凉的慰藉；

    也不止像险峰，

    增加你的高度，衬托你的威仪。

    甚至日光，甚至春雨。

    不，这些都还不够！

    我必须是你近旁的一株木棉，

    作为树的形象和你站在一起。

    根，紧握在地下；叶，相触在云里。

    每一阵风过，我们都互相致意，

    但没有人，听懂我们的言语。

    你有你的铜枝铁干，

    像刀，像剑，也像戟；

    我有我红硕的花朵，

    像沉重的叹息，又像英勇的火炬。

    我们分担寒潮、风雷、霹雳；

    我们共享雾霭、流岚、虹霓。

    仿佛永远分离，却又终身相依。

    这才是伟大的爱情，坚贞就在这里：

    爱——不仅爱你伟岸的身躯，

    也爱你坚持的位置，足下的土地。”

    我不得不承认，在此之前，我对王伟看似疯狂的追求，其实源于我看中了这个成熟的男人是一棵高大的树木。而我，我希望利用我的年轻和看似勇敢可爱的女追男形象让他动心于我，这样，我就能成为一支能攀附在他的凌霄花，借着他的高枝，向别人炫耀自己的成功；我也企图做一只痴情的鸟儿和一口泉源，用一年又一年的不死心的追求去获取王伟的情感。

    也许，比我多长了12年的王伟早就看出了我的“图谋不轨”，所以，才一直对我爱答不理吧。

    当我敢直面自己的懦弱和丑陋，我开始不再哭泣，既不再为王伟对我的冷漠态度而羞愤地哭泣，也不再为在工作中的不愉快而哭泣。也许，我一直以来的哭泣，都只是因为自己的无能，自己并没有修炼到足够的能力，却又妄想获取更多。

    如果我希望与优秀的人为伍，我必须自己成为一株木棉，作为树，这样，我才能和树长久地靠在一起。

    这一晚上，我豁然开朗，犹如醍醐灌顶，神清气爽。我安然入睡，不需要再依靠酒精的麻痹效果……