住到了新单位附近的小区后，我再也不用早上五点多起床赶地铁公交了，也终于能够让领导随叫随到，每天学生放学后加班到晚上七八点。

    领导不再动不动就骂我，我开始认识新的同事，大家一起说说笑笑，日子似乎回复了平静。

    当银行卡收到第一个月的工资时，我对这份来之不易的工作非常的满意。

    我甚至想着，如果此时此刻，王伟是我的另一半，那我对生活就别无所求了。

    我甚至开始动了在广州买房的念头。

    我算了一下，按照自己每个月的工资和公积金，再加上父母承诺给我的买房基金，我可以在单位附近按揭买套六十平左右的二手房，父母帮忙出首付，供三十年，每月还三千多的贷款。

    之所以会着急买房，除了想结束居无定所的广漂生活外，我还想着能借此给自己多些底气去继续追王伟。

    我总是觉得，如果我告诉他，我是一个在广州有房的女孩子，又有着一份看起来很不错的工作，应该能增加我追求他的成功率。

    我总是想着，也许是我拥有的太少，所以王伟可能会认为我的追求带着功利性，才对我退避三舍，因为这个自卑敏感的心思，我开始努力去让自己拥有更多的东西。

    日子一天天过去，在习惯了现有的工资后，刚开始满足和喜悦开始发生了质变，我发现自己越来越不开心。

    也许是因为我接的是一年级的班，小孩子太小，每天上班都是鸡飞狗跳，各种状况不断，我经验不足，常常处理起事情来不够周到，让家长和领导有意见。

    每天都是身心疲惫，连阅读和思考的时间都没有，这使我的内心越发的空虚和惶恐。

    我发现，当我受到指责的时候，我居然低眉顺眼到一句反驳的话都不敢说，不管是不是自己的错，都得弯腰鞠躬道歉，和领导道歉，和家长道歉，甚至，和学生道歉。

    我历经四年的师范专业学习和一年的努力备考，才得的这么一份工作，梦寐以求的小学教师的职业。我不知道为什么，才短短半年时间就磨灭了我所有的热情与热爱，即使在大学毕业第一年做着工资不如学校里扫地阿姨的顶岗老师的时候，我都未曾对这份职业产生过厌烦与迷茫。

    因此，我产生了退缩的念头。

    于是，买房的事情就这么耽搁下来了。

    因为工作忙，我几乎很少再联系王伟。但是，每个周末，我都会回歆彤那里和她一起过周末。

    之所以每周末回去，一来的确是新单位让我窒息，所以，我连着单位所在的H区也不喜欢，每次回到B区，我才感觉心情不再沉重；二来，我还期望着能遇到王伟，哪怕是碰面后打声招呼都是好的。

    然而，上天并没有眷顾我，尽管我每周末都会回歆彤那，而且晚上依然会一起去散步，但是，我没有能再碰见王伟。

    半年时间很快过去，学生放寒假后我们也很快解放了。

    一年在忙碌奔波中匆匆结束，从我和王伟告白到我考上正式老师，从B区搬到H区，后半年在H区的工作让我觉得很压抑。

    在离开广州返回老家过年的前一天晚上，我买了支红酒，坐在自己房间的地板上，看着大大的落地窗外的广州的夜色，我突然觉得自己是如此的孤单寂寞，像浮萍一样无所寄托。

    不知为何，眼泪像掉线的珠子一样不可控制地疯狂掉落。我不敢发出哭声，怕隔壁的室友听到。

    上一次这样痛苦又压抑地掉眼泪还是被前任分手的时候，不知不觉，时间竟已过去一年半。

    原来，长大真的一点都不好，连哭都不敢发出哪怕是低低的抽泣声。距离上一次我有声的哭泣，好像已经是五六年前的事了，那时候，还是高中，因为模拟试考不好，所以抱着舍友哭了一晚上，哭到老师来查房几番安慰才停止。

    原来，做孩子是那么的幸福。不开心就哭，哭过了就过了，第二天又是新的一天，仿佛前一天的哭泣不曾存在。

    长大后，再不敢放声哭泣，所有的委屈，只能在黑夜的掩护下才敢偷偷发泄，但没有声音的哭泣到底没办法把心中的忧郁全部发泄出去，于是，需要酒精的麻痹来减轻心中压抑的痛。

    工作后，我学会了喝酒。

    有时候很累，身心疲惫，却因忧思太甚而无法入眠，失眠更是增加了自己的身心负担，于是，我发现酒这个好东西。

    抬起手背擦去脸上的泪水，拿起地上的酒瓶，我昂首喝完瓶子里的最后一口酒，心情终于好了一点。

    我发现自己好像不会喝醉，不管是红酒白酒啤酒，我即使一次喝得足够多了，我的意识都依然会非常清晰，只是大脑会发生晕眩反应，有助于睡眠。

    不过，这个发现并没有让我觉得开心，因为这样，我即使喝了酒，都放不开去发泄自己积郁于心的消极情绪。我宁愿我真的会喝醉，在无意识的时候打电话去质问前男友凭什么要用那样的分手方式让我产生对自己的怀疑，让我变得如此固执要去寻找答案；我也可以在无意识的时候给王伟打去电话，质问他凭什么对我如此的冷漠，我到底哪里配不上他。

    但是，我没有喝醉，一次都没有，所以，我只能将这些困扰自己的问题，一点点埋藏在自己心里，堆积成可怕的执念。

    带着酒后晕眩的脑袋，我沉沉睡去。

    第二天，因为打算回家吃午饭，所以我早早地就去了车站买票坐车回家。

    虽然昨天晚上我不断地劝说自己要放弃追求王伟，告诉自己他又老又无情，没什么值得我去喜欢的。但是，酒醒后，我还是想在他面前刷存在感。

    坐车回家要三个多小时，这三个小时是无聊的。

    人最怕无聊的时光了，因为为了消磨这些时间，人总会干些蠢事。比如，我就手贱地在网上给王伟买了个新年礼物。

    回到家地第二天中午，我收到了王伟签收快递的信息通知。

    我马上打开微信给王伟发去了信息：“王伟叔叔你好呀！我给你买了份新年礼物，很好玩的一个智能小机器人音响，在这里提前祝你新年快乐！”

    这次王伟很快回了信息：“我还想着说是谁寄错了，不知道怎么处理呢。谢谢小晨的新年礼物，让你破费了，你家的地址是什么？我也给你寄份新年礼物吧。”

    呵，这就是不喜欢我的王伟，生怕欠了我一分一毫，也许，他对于我擅自给他送礼物的行为也是有些反感的吧，只是碍于我们的年龄以及他的素养，他无法开口说让我难堪的话而已。

    我知道他会是这样，不断告诉自己，不用介意，起码，这个男人在我面前始终保持着绅士的礼貌，不曾言语攻击过我一次，这就足够了。

    我说：“不用啦！相信我这一年也是给你带来了一些困扰，就当我赔礼道歉吧。”

    那边没有再回信息，兴许是实在对我这样厚脸皮的女孩子感到无语无力吧。

    习惯了王伟的冷漠与疏远，加上在家里总是开心的，我倒没有多难受。

    我想，也许，我需要把自己工作以外的时间安排好，才不会让自己的注意力总是放在王伟身上，让自己时常感到痛苦无助。

    于是，我暗暗下定决心，年后，要去学吉他、考驾照、再学一门语言，充分丰富自己的生活，也力求让自己变得更优秀，这样，如果还是放不下王伟，起码，自己技能多，在继续追求王伟这件事上能更加自信，也许，王伟看到更优秀得我，会慢慢对我改观呢。

    然而，计划赶不上变化，2020年初，新冠肺炎疫情席卷全球，我们基本一整个学期都在上线上课，而我，自从小学毕业后，第一次在家那么长时间。

    在家里的时候，生活好像慢了下来，除去上课时间上线，我不用去处理小孩子之间说不清道不尽的矛盾纠纷“案件”，课余时间，我可以去妈妈的菜园子里摘水果和青菜，感受“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适，晚上还可以和家人一起喝茶聊天，日子过得相当的滋润幸福，这似乎就是我当初设想的生活，工作的时候工作，下班的时候可以自由地做自己想做的事情，而不是无止境地去和家长打电话解释今天孩子在学校为什么不开心，为什么和别的同学闹矛盾，为什么调座位，为什么孩子没吃饱饭等等这些琐碎的问题。

    而且，我惊喜地发现，那在家三个多月的日子里，在家庭幸福氛围的包裹下，我居然一次都没有想过王伟。

    我开始思考，那我到底为什么会那么执着地想要追求王伟并且还那么渴望和他谈一场恋爱？

    我认为，也许，还是因为我在前男友那里受到了一些伤害，那人的话让我对自己的价值产生怀疑，王伟，可能只是我想证明自己值得被爱的一个挡箭牌而已。

    也许，也是因为我离家在外，希望有个依靠，而王伟身上有着他这个年龄该有的沉稳，如果在一起，能给离开父母的我带来安全感。

    其实，我还挺高兴这个发现的，起码这说明，我至少不会沦陷在喜欢王伟这件事里，因为，我的喜欢是带有目的性的。

    只是，我那时候还是不懂，女孩子的安全感终究还是要靠自己的努力才能真正拥有，如果只是想着依附男人获取，那终究是虚无缥缈的。

    再次回到广州，已经是夏天，学生即将迎来暑假。

    回到学校工作了一个月后，七月如期而至。

    因为疫情仍在发酵，我们被要求尽量不离开广州。

    因为也无法到处游玩，我报了驾校开始考驾照，也去报班开始学吉他、游泳。

    忙碌而充实的日子会让我短暂地忘记王伟，这让我得到了快乐。

    那个暑假让我充分意识到，经济自由真好，我可以用我工作赚到的钱去增值自我，而且这种学习和在学校还是学生时的那种学习的感觉是完全不一样的，这种增值式的学习是没有任何压力的，整个学习的过程全是快乐与满足，因为没有太多的功利性，纯粹是兴趣爱好使然。

    一个暑假一个多月眨眼就过去了，我学会了游泳，学习了吉他的基础知识，并且能成功地弹唱《送别》这首学吉他必学的基础曲子，我还在驾校报了名。我在音乐和运动的世界里尽情释放着我的情绪与精力，每天都充实又快乐，唯一让我感觉到挫败的是，因为我的方向感太差，怎么都无法分辨交警不同的指挥手势代表的方向，而刚好的考科目一的时候居然一连碰上了好几题方向判断的题，所以我驾照考试科目一居然挂科了，得择日重新报名再考。

    因为这个事，我被张明辰笑了整整一个暑假，这货每次找我聊天都得提一嘴：“所以，梁小晨，你到底怎么考上大学，然后顺利毕业，然后还考上小学老师的？我只听过不认识太多字的并且伴有老花眼的老一辈的叔叔阿姨考科一的时候会挂科，我还没听说过知识分子还能挂科一的，你真‘厉害’，你一定要把你挂科一这件事好好地藏在心里，你认识的人里，除了我知道，我不允许第三个人知道了。”

    我以为他是怕我丢脸，我感动地敲着手机屏幕：“太感动了，还是你最friend了，能交到你这样的朋友我真是太幸运了，其实我也觉得挺丢脸的，所以我家人我都不敢说，就找你要安慰了。我决定了，上学期欠你的大餐，明天还你，限额五百！”

    当我正要点击“发送”时，张明辰明显打字比我更快：“毕竟太多人知道我们两个是认识多年的朋友了，我想装不认识你都不行。”

    好吧，我高估张明辰了，这货，从我们认识开始，他那张嘴一对上我就是狗嘴里吐不出象牙的，我真是失策，居然把这自己都觉得丢人的事第一时间告诉了这个最爱幸灾乐祸的损友。

    还好，我的信息还没点击发送，不然，真是吃大亏了。

    于是，我把聊天页面截屏，截屏完后，我毫无愧疚感地把刚要发的信息删掉，然后，把截图给张明辰发了过去。

    张明辰很快回信息：“梁小晨，你终于想起要还我的大餐了，算你还有点良心，我明天要吃海底捞，记得早上早点起来去排队拿号，暑假天天都爆满人呢。”

    哼哼，终于到我回击的时间了：“这位靓仔啊，看清楚了，我这信息是没有发出去的，所以呢，我并没有说明天要请你吃大餐，只是刚刚有这样的想法而已，可惜，你打字比我快，你的信息来得更快。所以呢，我毫不犹豫地把没发出去的信息删了，我呢，纯粹是想让你知道，我想请你吃饭，但是，你成功地让我把我的这个想法快速地扼杀在萌芽状态了。开心不？”

    张明辰那边显然不淡定了：“卧槽！梁小晨，你太不讲武德了！我不管，我就是看到了，我明天就要吃海底捞，你不请我吃，我下班就去烦你。”

    “你来啊！我明天回家，你来了帮我守门。”

    “小晨晨，哥哥错了，哥哥嘴贱手还贱，明天海底捞好吗？”

    好像每次拌嘴，张明辰都没赢过我，当然，我们的友谊莫名的牢固，语言再毒辣，似乎都能一笑而过，我们似乎坚信即使会被同性朋友的好朋友，男女感情上的朋友伤害，我和张明辰两个彼此一定不会伤害彼此。我不知道这种友谊里的自信是从什么时候确立的，但它就是神奇的存在。

    我决定还是不逗张明辰了，毕竟，自己真的欠他一顿饭，他也总是能在我需要帮助的时候努力快速来到我身边帮助我。甚至我没毕业还在实习那会，因为没有工资，刚好实习单位离他工作的单位很近，他还承诺会承担我的一日三餐，只要他有口饭吃，就一定有我一口汤喝，尽管我们不至于那么窘迫，我也没真让他负责我的一日三餐，但是，这份真心，这份情谊，我还是时时记着呢。

    我说：“明天几点下班？我看着时间去拿号。”

    “五点下班，记得给我买凉皮。”

    “卧槽！张明辰，你真是得寸进尺啊，你好意思吗？让女孩子请你吃饭还得给你额外买外卖？”

    “我非常好意思，谢谢啦！不要辣。”

    张明辰发这信息的时候，我已经能想象到，一定是伴随着他那副贱兮兮的样子发的信息。

    好吧，谁让我真欠人家一顿饭呢，早知道当初就大方点，多给五十块搬家司机，让他帮我搬东西好了，偏偏摊上这货，最后弄得不仅要花十倍的价钱请人家吃大餐，还欠了人家人情。

    “明天六点你要是到不了餐厅，你就可以直接原路返回了，我只等到六点。”

    张明辰打上贱兮兮的表情包：“放心，为了能给你放放血，我翘班逗会在六点前到的。”

    第二天，我和张明辰在海底捞餐厅吃火锅。

    张明辰果然“不是所望”地狠狠给我的钱包放了一次血，他的手指灵活地在点餐屏幕上疯狂点击。

    我无语道：“你该不会没吃午饭吧？”

    张明辰手上的动作没停，一边点餐一边说：“怎么可能，又不是说请我吃什么鲍参翅肚，我犯得着饿自己一顿吗？不过，放心，我留着胃等你这顿的。”

    我单手托着脸，好整以暇地看着对面的好友，调侃道：“难得啊，我约你出来吃饭，你居然没求我去把歆彤骗出来，让你献献殷勤。”

    张明辰瞥了我一眼，说：“拜托，你下次戳我心窝的时候能不能装得友善点？还有，你在我点餐的时候刺激我，你不觉得你有点受虐吗？你余额很足？”

    好吧，我承认张明辰的警告的确威胁到了我，毕竟我一直奉行的原则就是：你可以践踏我的尊严，但是，不能打我钱包的主意。我聪明地闭了嘴。

    五分钟后，张明辰终于满足地把点餐平板放下了。

    他一脸坏笑地看着我，看着我心里发毛，我赶紧拿起点餐平板看，看到菜单和价钱，我当场爆了粗口：“卧槽！你妹妹的！你还是人吗？有你这么对朋友的吗？居然把我给的最高额度——500块，一分不多一分不少地全点上了！还有，你居然能点个整数，你从昨晚开始就做了功课吧！你还真的一点都不会跟我客气啊！”

    张明辰依然是那副贱兮兮的笑容，他装作无辜地单手托腮说道：“不用客气，我不会让你多花一分钱的。”

    我咬牙切齿道：“我谢谢你！”

    张明辰笑里藏刀：“不客气，我应该为你省钱的。”

    我拿起桌子上的冰酸梅汁一饮而尽，默默心疼自己的钱包，早知道就不说请这货来海底捞了，这顿饭的钱够我学四节吉他课了。呜呜呜，我决定自己在家里多练十小时的吉他再去找老师上课，把上课时间用在学习新知识上。

    服务员很快就把锅底和菜送了过来，我和张明辰边吃边聊着天。

    我说：“我吉他学到按和弦弹唱以及扫弦了，我厉害吧！”

    张明辰问：“你为什么突然想去学吉他？”

    我得意地说：“你不觉得女孩子会弹吉他很酷吗？特别是像我这样年轻貌美，可盐可甜的女孩，我还会游泳了，又会打排球、篮球、棒球，天啊，我简直就是宝藏女孩啊！”

    张明辰毫不避讳地翻着白眼说道：“你脸呢？”

    犯完自恋症，我有点不好意思地问张明辰：“如果，我把这些技能展现在王伟面前，或者有意无意让他知道，你觉得他有没有可能会觉得我这个女孩子还挺厉害的，然后决定考虑考虑我？”

    张明辰认真地说：“我就知道你没有放弃追那个大叔。我先不评价那个大叔好不好，毕竟我不认识也没见过，只是听你和歆彤说。但是，我想告诉你的是，就算你不学游泳、吉他，没有驾照，你依然是一个非常优秀的女孩子！长得不说漂亮惊艳吧，但也是眉清目秀，可爱动人；学历上虽说不是什么硕士博士，也不是什么名牌学校出来的，但是，你好歹也是正儿八经的风评超好的大学里毕业的，你的知识积累非常扎实，你的能力绝对对得起你的学历，这已经是胜过很多浑浑噩噩度日的大学生了；还有，你通过自己努力得到的工作，你的工资，也已经胜过百分之七八十的大学毕业生了。所以，你一直都很优秀，虽然你一直都不太能真正感受得到。还有，那个大叔大你一轮，即使他的学历高于你，他的身高高过你很多，他现在的工作看起来也比你好点，但是，你还是完全配得上他的！如果他真的喜欢你，有这么一位可爱动人的工作各方面都不错的年轻女孩子追求，他一定不会忍心次次拒绝你。所以，梁小晨，我虽然不敢说我能代表所有男人，但是，我以一个男人的立场告诉你，如果一个男人在第一眼的时候对你没感觉，那这个男人大概率是不可能会喜欢你，即使你年轻貌美，经济自由，以及高学历。当然，这个社会上也有很多渣男，他们如果遇上你这种女生，那就算他们不可能喜欢你都好，既然都主动送上门了，他们会抱着‘白送的便宜不占白不占’的心态与你虚以逶迤，你如果恋爱脑的话，你分分钟会落得个人财两失的下场。所以，我不得不说，你还挺幸运的，你遇到了一个好男人，起码大叔没有因为你的倒追而虚伪地欺骗你，他完全可以这么做，因为你是心甘情愿送上去的，虽然我这么说，你可能会不太高兴，但从一个男人的角度看，你的行为就是自己送上门的。当然，你是文明人，大叔看起来应该也是个文明人，所以，得用文明的话语去形容你的行为，不能用渣男的思维去定义你的行为，那我们用文明人的话说就是‘这个女孩子非常执着，非常勇敢’。但是，你都那么好了，又那么主动了，他还是不接受你的追求，我觉得，你也许真的该放弃了。”

    张明辰很少会跟我讲道理，但是，只要他开始跟我讲道理，我就没有一次能讲得过他的。

    我虽然知道张明辰的分析很客观，因为王伟的冷漠和我的理智告诉我他说的是事实。

    其实我一直都知道，但又始终抱着一股不甘心的劲，所以，我才会几次三番在知道这样的事实的同时，又总是宽慰自己，也许只是王伟毕竟年龄比我大那么多，他的社会阅历比我丰富很多，也许他只是担心我是小孩子心性，对他是一时的新鲜感，他不想那么大年纪了还有承受恋爱的苦，所以，才会拒绝我。所以，我想着，那我就经常告诉他，我喜欢他，只要我还喜欢他，我就想让他知道。学习吉他、游泳，以及终于客服拖延证下定决心去考驾照，也都是为了能给他看到，让他知道，这个勇敢地向他表白的女孩子是多么的优秀。

    但同时，我自己也不清楚这股不甘心的劲到底源于什么，又将把我引向哪里。我不知道这到底是我天生性格里的倔强在作怪，还是我真的被对那个没几面之缘的大叔深深吸引了，不想因为自己的不作为而错失这么一个男人。

    张明辰一身见血地戳穿了我的难堪，我还是有些生气的：“我知道，不用你来时时敲打我。反正我现在也没有其他喜欢的男生嘛，加上身边也没有什么可发展的异性，那反正我没人喜欢，我就暂时喜欢喜欢大叔当解闷不行吗？”

    张明辰：“那我问你，你喜欢过我吗？哪怕曾经有过一丝的念头在你脑海中闪过，我是说男女感情那种喜欢。”

    我认真地思考了一下，然后无奈地双手托腮，鼓起脸颊，慢慢摇了摇头。

    张明辰：“为什么？我觉得我还挺帅的呀。”

    我翻了个白眼：“你帅我就要喜欢你啊，从我认识你开始，你的性别在我的意识里就是淡薄的，后来慢慢熟了成了好朋友后，你的性别在我这里都模糊到没有了。在我眼里，你和歆彤以及你高中喜欢的斯绮，就是我当初帮你追的我的同桌，那是一样的，从来没有一颗有过歪心思。就是那种，就算全世界男人死绝了，我都不会考虑让你成为我的男人。认真想想，如果我和你成为了男女朋友，我们亲吻……天啊！想想都觉得奇怪受不了，那种感觉就好像我要和歆彤和斯绮接吻那样，想想都不能忍，打死你我都做不出来。”

    张明辰：“你看，就连你一个女孩子，都清楚地知道，第一眼看着不会有任何想法的男人，不管你们后面有多熟悉对方，和对方成为了多好的朋友都好，那都是一辈子都无法往男女感情上发展的，即使地球上只剩一男一女你们两个人了，都做不到和他谈情说爱。你换位思考了一下大叔对你的态度。我觉得，这样的话，你会不会想通呢？”

    我：“我不管，反正，我现在也没有其他看得上眼的，反正大叔也单身，我就当偶尔微信挑逗一下他当作解闷了。你放心！经过上一个渣男，我已经彻底治好了恋爱脑的毛病了，我有分寸的。我觉得，如果现在在我身边出现一个和大叔一样儒雅一样高一样沉稳还有钱的男人说喜欢，我肯定马上能忘了大叔。所以，这就说明了，我不是对大叔有多喜欢，我只是对符合我择偶条件的男人动心！”

    我说得很轻松，我尽量不在别人面前在表现出我对王伟的喜欢，我极力地让朋友们相信，我只是喜欢符合我条件的单身男人，这个人不是非王伟不可。但是，我又隐隐担忧，我担心我最后会深陷王伟这个坑里，出不去，因为我的执念，有时候会让我自己害怕，毕竟，我清楚地知道，我战胜不了它。

    张明辰摆了摆手说：“算了，感情的事要是能劝得住，这世界上就不会有那么多痴男怨女了。我比你好不了多少，不管是当初的斯绮，还是现在的歆彤，你不都严肃地告诉过我，她们不可能会喜欢我，我再怎么努力追求都是徒劳的，我不也每次都想着也许努力和坚持能感动她们吗？最后，每次都如你所料，感情的事，从来不是努力就能改变什么的。希望你早日遇到比大叔更优秀的男人，然后把对大叔的注意力转移开吧。”

    对于我和张明辰这两个感情里屡战屡败的可怜虫来说，谈感情真的是很伤感情的，很快，我们都默契地转移了话题，又恢复到了嬉笑打闹的日常。

    一顿饭很快就结束了，我结完账后和张明辰一起走出商场，这时候已经是晚上九点多。我总觉得夏日的夜晚，广州像被一张闷热的黑布盖住一样，又热又闷，让人汗涔涔的，非常难受，但是，她又是异常美丽的，因为城市到处点缀着迷离的灯光、车水马龙的街道、美丽的花卉、生机勃勃的绿，以及美轮美奂的建筑。

    张明辰说先送我回家他再走，我也不跟他客气，理所当然地说：“那是必须的！”

    回到小区楼下，我走下车，张明辰则直接让司机调转车头载他回家了。

    这货丝毫没有下车再送送我的想法，或者叮嘱两声的话。好吧，不仅他在我这里性别模糊了，大概率我在他那里也是，我们都是兄弟、是姐妹了。

    回到家里，洗漱完，我不爱吹空调，便把落地扇搬到阳台上，一边吹着风扇，我一边回忆着张明辰今晚关于王伟不可能会喜欢我的那些话。

    良久，我无奈对着夜空叹了口气，自言自语道：“这么美丽的仲夏夜，如果能和心爱的人一起在这样的夜晚看看电影、读读书，或者互相聊聊工作和八卦，那都是非常美好的啊！唉！王叔叔啊，我其实真的很喜欢很喜欢你的，如果你也能喜欢我，那该多好……？”

    困意袭来，我关掉风扇，回到房间，心底带着丝丝疼痛与希冀沉沉睡去，与这夜融为一体……。