我们旅行的地方是奚城，一座难得有山峰的南方城市。
没有人知道山峰对我有多重要，尤其是活在城市中。城市，它结构化。
今时今地，山上层林尽染，三分流火的枫红色，漫到今日深秋，终于在游客目光里落下脚来，是夭夭灼灼的喧然，恍欲烧之连营。
同行的之娴看到这盛景，说：“伊莎，这么美，我以后一定要故地重游。”
我知道她说出这句后的期待，在等我作为她最好的朋友，给她一个以后依然会陪她来的承诺。
有些人总是这样，她明明知道，也明明知道你知道，可她就是不会亲口说出来。仿佛这样兜转，才能确认彼此之间的感情、包容和默契，是一直都在的。
“嗯，这回已经掌握路线，下次自己来也很方便。”
我是这样回答她的。
我和她之间，是她其实已经不是我很喜欢的朋友了，可她自己还无法看出这一点。
我和她的友情，到了一个不可言说的尴尬阶段。
之娴是一个，连在友情上，都执着于反复求证的人。对她来说，结论不重要，求证才重要。
缺乏安全感这件事，是蔓延她里里外外的。她有时会在我这个普通朋友身上，寄予太多要求。
但她还不明白，她给我的，并非是她单方面以为的深重友情，而只是把“帮助她过好这一生”的责任交给我。
她又问我吃不吃关东煮，我说不吃，她独自走开去买了。
我继续看向这冠满红枫的山，也并不想真的在奚城爬山，或者说，在过往人生的任何处境里，我都很不想爬山。
而现在的我，是正和这时节的南方桂花香一样，戴着墨镜，沉在南方的山脚下。
可我身上穿的，是紫色的休闲西装，脚上，是高跟短靴，一身穿着就撇清了和爬山的关系。
可能我就是这样的普通人，穿着高跟鞋眺望山顶，难取难舍，有不为人知的滑稽。
不久有个背包客经过我身边，他是从地图展板那边过来的，那只麦色的手往登山入口处一指，两边都是石阶，看起来并没有不同：“麻烦问一下，去山上那个庙，该走这边的，还是那边的？”
我比他还疑惑：“那个庙是非看不可吗？”
“它是这里最出名的，我来一趟，最应该看它呀！”理所当然的口吻。
可能这几天与之娴同吃同住，她对我抱怨得太多，以至于在那“最应该”的强调语气里，我脑中一瞬想起的，是之娴转述的她妈妈的话：“女孩子工作稳定后，最应该做的就是找对象了，你活这一辈子，真不结婚算怎么回事！”
我不懂，只觉得无论是把“谈婚论嫁”抬上去说，还是沉下来说，它都不该成为一个固定的、统一的人生中，板上钉钉的最重要的事。
我觉得这没有根据，上一辈恐怕在对这一辈胡扯。
为什么要有“一致”的概念，像所有人来奚城，就要一致爬这山，一致要看那庙，一下就把自己的生活，过成衰草连天的平原。
好没意思。
人生不能起伏一些吗？
我可不可以离调一下吗？
我回答这个背包客：“左边。”
“谢了，美女。”
“哎——”旁边忽然走上一人来，“不对吧，是右边，我刚从上面下来的。”
原先那人就犹豫，盯着我看：“你到底来没来过啊？”
我老实摇头。
他便只对那说右边的人热情了：“哥们儿，你看过那庙，到底好不好看？”
“什么庙？没有啊，没见半个影子，我是说右边到山顶近一点。”他说完，竟就这么头也不回地走了。
我原地坐着，此情此景有点想笑，原来遍地都是比我还滑稽的人。我办公室也经常有这样的状况，有人明明文不对题，但还是会对别人的人生指手画脚。
忍着笑，我在一旁剥起糖炒栗子。
背包客自往前去了，我在墨镜里看，他还是选的右边。
可能他的目标是容易被取代的，一座历史辉煌的神迹庙宇，也敌不过“山顶”二字。
但如果去那座庙，其实真的该走左边。
我之前没来过奚城，但秦桉曾说过要来，我就为他做过完备的旅行攻略。
可时至今日，再回想时，都成了两人相处过中，多此一举的琐碎。当初心意惦念，现在，他不过是应该保持距离的前男友。
但我还是来奚城了。
人生总是失控，人生也总是混乱，我总试图在自己的人生里，再制造出一些混乱出来。
以此来让我自己麻痹和心安，觉得连混乱，都是我自己能控制的。
这让我觉得自己与众不同。
可我真的与众不同吗？
我不知道。
吃完第十颗糖炒栗子的时候，我确定，现在，我是真的和秦桉分手了。
在过去的三个月里，最后一丝好感蒸发殆尽的时候，我终于具备了和他说分手的果断。
以后的糖炒栗子，我可以自己买给自己吃，吃很多。
他的期待，他的要求，他的家庭，他所说的那些我天然就该承受的任务与责任，都与我再无关系。
我只想回归到自己以前最自由、最轻盈的状态里，去无风而飞，去自在自为。
我是与众不同的。
我确定。
我接受与众不同的意义，决定承受不被接纳的代价，以及不被理解的代价。
我认识到做一个被接纳、被理解的人，有其扮演沉默和平静的代价，这样的人生，我已经经历过了。
而与秦桉的结束，便也是那种我的结束。
我不想活在不滑稽的庸常里，我想自己粉墨登场，制造都市的恐慌，让别人饱受惊吓。
慕名而来的游客仍纷纷往爬山的入口涌去，没有人认真注意我。哪怕我在想自己目前最复杂的处境，在他们眼中，我也不过是个专门来山脚下，吃糖炒栗子的闲人。
戴着墨镜吃，时下年轻人的做作。
他们不明白我一时兴起，就会穿西装扮演无忧无虑的有钱人，发觉有钱人是可以扮演的这一点，其实是我比他们要领会得更深。
以前我这些自说自话的零碎想法，会和秦桉讨论，可是现在都无处安放了。我不会再去和他讨论，我自己吃糖炒栗子，我自己思考，我自己做决定。
真的不在是他眼里的，刚毕业的小孩。
我很小题大做地想，在某种程度上，恋爱关系是干扰我的，我交付喜欢的同时，也让渡了部分单独行动的权力。我曾经把这些权利寄存在秦桉身上，小到公司午休时只和他一起吃饭。
可是本来我是个可以独享午休时间的人，我甚至会想到加缪为什么和萨特出现分歧，我又为什么会喜欢波伏娃，存在主义与女性主义是否可以关联……我思考这些无用的，大脑繁盛。
可是秦桉关心我们的工作和生活，和他一起吃饭，他提醒我PPT上的字号要改。
秦桉很务实，稳步前进，完成目标。
我忽然对秦桉提出分手，只是随口而说：“你很好，对你提出分手，或许是我比较傲慢了。”
他说：“你本来就很傲慢。”
我看看他，这个人还是很会不着痕迹地指责我，但我这次，依然没有要戳穿他的打算。
我真正想戳穿他的，不在这一点，也不在这个时候。
他和之娴一样，是意识不到自己在无形处，总是用力索取的人。
那天他离开后，我孑然一身坐在咖啡店里，像那座城市里，唯一戴着耳塞的玩偶。
我才25岁，在平原中认识秦桉，用了一整年的时间。