开春，化雪，将花花草草一点儿一点儿搬到院儿里，迎接新的枝丫。点香，她送的，一日一支，有被净化的味道，香托是我自己做的，纯木，没有什么美感可言。翻开新的书，书名叫《我们爱过又忘记》。
--爱是我心灵的唯一残疾。
--不再总想把手上的疤痕遮盖。
--仿佛又一次自投罗网。
一字一句，想她。时常想她，回忆的点滴里也难逃那一晚，难免难以自持。我并非清心寡薄之人，但也定不是重欲之徒。说来好笑，前些日子已经开始练习八段锦，想要让自己沉淀下来。并非不再想她。仍旧。浓烈。
柜子上层的书逐渐多了起来，但我不知道她是否会来。逐渐失去和她的链接，心像是去了趟远方便再也没有回来。
但小院儿遇到了回来的人。
“新年快乐啊，老板。”
正月里都算新年。
是他，那个和她很像腕间戴着特殊饰物的男子。我收起书，笑着迎他。新年的第一位客人。
比起上次见他，觉得他头发长了。
“是。不剪了。”他甩了甩头，将证件递给我，“半个月。还是原来的房间。”
记得他上次提早了不少日子退房的事，于是提醒他房源不紧张，不必一次性订这么多日。
“那就十天吧，十天总要待的。”
我也就没有再规劝，替他办理好手续，想送他上楼，他说不必，他已经熟悉布局。
很快他下楼，换了一套衣服，应该是有简单收拾过的，向我要吃食，他说算在房费里，我倒不在意。
“香很好闻，很纯正的味道。”
我不知道纯正与否如何判别，也承认自己的无知。
“不太清楚，是朋友送的。”
“哦？那应该是很要好的朋友。”他不拘小节，坐下来等待食物成熟，瞥见我在看的书，“看诗歌了？”
“何出此言？”
我如是问。
“余秀华啊！”
他如是答。
“不，我是说，为什么是要好的朋友？”
他大笑两声，又凑近香，嗅了嗅，只笑不答。于是问他。
“那我能做什么？为她做些什么？”
“好好生活。”
他脸色沉寂下来，摸了摸腕间的饰物。这让我想起她，这让我更加想起她。
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只有他一个住客，我很难不关注他。他没有固定白天或者晚上，但总有一段时间是自己待在房间里的，我也不去打扰他。
第七天。
他向我借车，说要出去一趟，我给他钥匙，嘱咐他行车小心，倒不是怕弄坏车，只是初春，有的地方还积着雪，我更担心他的人身安全。
车载回来一大箱子的酒，我帮着他把酒往冰箱里放，他跟我说上一次的不告而别很没有礼貌，所以这一次要补足。说他已经提前完成工作，但还会再去周边的一些地方，也许还会去北疆。
我说我见过一个人，她也这样，一直在路上。
“那她一定很有趣。”
“你这是变相夸你自己吗？”
“不，我是在夸你。”
他与我碰杯，却并不在乎是否与他同饮。
“追求灵魂的人，宿命感很强，层次不一样，行为也都别具一格。”1
我认同。长亭。木乐！
从前不觉得，遇见木乐后我也会觉得我在花草山的日子其实是很无趣的，他和木乐一样，在不是旺季的日子里来住下，把小院儿的生息加满，如同添置了某种必要的家私。
他开新的酒，告诉我说啤酒是个奇怪的东西，罐装的没有瓶装的好喝，瓶装的没有倒在杯子里的好喝。
我起身去找了杯子，洗干净给他。他哈哈大笑。
“看，这就是你吸引她的地方。”
我想也许是的，所以没有否认。
我不太记得那晚我们喝了多少，是后来嫌弃冰箱不够制冻，酒不够冰的状态。但我记得那晚我尤其想她，深入骨髓，挫骨难消地想她。我想要见到她，立马。
诚如他所言，这次有好好告别。
也什么都留不住，到最后，小院儿归于小院儿，自己归于自己。
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已过了龙抬头，收到他国寄来的线香的香托，复古禅意的风格，比我自己做的精致得多，还有一个小信封，仍旧是明信片。背景是寺庙。
--祈安！
心一颤。
给香换上新的香托，将明信片好好收藏。
一整日，书看不下去，诗歌本身是安抚人心的，是我不够沉底，静不下心来。总是想，一卷香的愿力多深，总是想，她要行走多少才在每一处寺庙祈安。总是想，引佛度人并非易事她是佛承受得来。总是想。
总是想她。
她是气质清冷的女子，我也见过她温情的样子，不知道算不算是我独有的一份儿，但我知道，那时候，方圆几里，我独自欢喜。她仿佛对一切绝情，又仿佛对世间都关爱。漫不经心地，能帮的都帮了，心平气和地与这世界隔开一扇屏风，阻绝密切地交往。
起身翻出已经放好的明信片，尝试搜索。
祈楚寺。
其它的信息我自动屏蔽，我只需要知道，她在不丹。
春天了，花草自有它们的天地，它们允许我拖延照料。
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飞机在下降，我仿佛已经听到了她在寺院的转经声。
机场极美，行李转盘也美，或者，我现在看什么都美。
我并没有着急联系她，她有她的步调。小钟提起未曾见过的她时用宿命感极强形容，我记得她寄来的书里有一本提及过，那晚翻出来，默念了无数遍。
--我并非宿命论的信徒，只是偏爱宿命论的审美价值，和他的不可证伪性。2
于是把自己交给宿命。
拍照技术堪忧，只用眼睛欣赏，敬畏，虔诚地看进去脑子里，不承担记录的损耗。语言不通，但路过的行人总是点头致笑。笑容是不会骗人的，我能感受到，他们发乎真心，极具感染力。
我不知道她在这里是怎么行走的，但我略显艰难，我说的并非传统意义上的行走。我从前消息闭塞，也极少出行，走出花草山都觉得是不可能的事。也不同于在珠海，有她在，我只需要跟着她，跟紧她。这这个陌生的国度，我需要靠查阅和借鉴才能知道下一步何去何从。个体成长的自我探索。
偶尔会想，是不是该联系她，万一我赌不到这一场宿命怎么办。又想，那就这么走着吧，反正我的心也没有落回到花草山。也会想，要是遇见了，她会说什么呢。或者，她正在写一张明信片，要寄往花草山的小院儿。
开始期待。陷入幻境。想要落地生根的肯定。
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从扎西曲宗离开，去廷布看释迦牟尼佛--不丹境内最大的佛像，大佛像高50多米，位于首都廷布以南约两公里自然公园的山顶上，佛像塔基楼内藏有小佛像逾万尊。
很显然，这是我查阅得来的信息。没有导向，我靠这些信息在这里存活，这是我的支点，就好像这个城市知道自己的支点在哪里，它有它故步自封的勇气。
尽量少的坐交通，徒步，越多地去观察，不希望错过风景。不止是风景。
发现这里的街道都不设红绿灯，车辆在路口会靠左行驶，记录下来，等回到休憩的地方再细细查阅。后来得知这是遵循了佛教右绕的礼仪靠左行驶。
这大概就是她要一直在路上的原因，让身体缓缓行进，让大脑持续运转，灵魂才能不飘飘荡荡，也不需要安放，只是因为丰满而不空虚。她是追求灵魂的人。
尽管大部分讯息都要依靠外界贯通，但这里也有我几乎不费半点儿力气就接纳并融入的--食物。我本来也不是挑食的人，而这里的食物与家乡的口味近似，馅饼，或者羊肉，或者奶酪。混合蔬菜炒饭也不错，只是一直在徒步，活动量大了会觉得消耗得很快，饥饿感明显。
这里气候宜人，但我还是没有推迟我原有的计划，心里总是觉得这样就能快些遇见她。可能。
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一直有在阅读，带着两本。
诗集就快要看完。另一本是小钟留下的。他借我的车外出那日放在了车里，我收拾的时候才发现，以为是他漏掉了，联系他想要寄给他。他说是故意留下的。
我记得第一次他来小院儿时我问他是否也是作家，现在知道他不是，又像是作家的另一种形式，翻译著作也是要走近作者身体里去体会的。
说起来，不知道她怎么样了。
在珠海时她说她许久没有写作了，现在呢？也担心她又陷入自我的是非争议，即使她不会再新添身体的痕迹，但无形之中也是在伤害自己。
还是想要早些遇见她。救她，一再救她。
心理作用，感觉离她越来越近，似乎能闻到她的气息。
--我如此爱你，爱到你死去才肯和你统一
--我的心仗着你的名字四处张扬
--狐狸住进来，狼住进来。
有些遗憾，没有带来羊皮卷的小本，有好多话想要记录，只好腹语，隔空对话。
想要把剩下的部分看完，熬了熬。强行熬夜是很伤害神经的，它在我入睡后报复，跳闸式地工作。于是做梦。梦到她。
花草山，小院儿，秋千，她穿着那套衣裙朝着我灿如夏花地笑，海边，夜间，酒店，她微醺着魅惑地叫我，一遍一遍。
醒过来。
完了。
肉身放纵，孽欲漫游。
很难承认这是一件美好的值得享受的事，它的确令我欢愉，但仍然排斥，试图克制，起床大口喝水。
在这个国度，不自觉地会被宗教信仰的强度震撼，心生敬畏，想要天亮，接受神佛洗礼，清洗业障。
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退房时在我后面等候的人里有华人夫妇，我并非有意听见他们谈话，我也听不明白，只是听着很像她的母语。想起她指着啤酒瓶上的澳门啤酒告诉我粤语就是杏子酒的意思，我理所当然地相信，她心满意足地认可我的态度。此刻心里觉得很甜蜜。
甜到发懵。
夫妇中的男子，碰了碰我，大概误以为我是外籍，与我讲英文，告诉我已经到我办理手续了。我用中文跟他说谢谢。一愣，惊讶地说我中文很好。我说我是中国人。之后聊了一会儿，他的太太告诉我说酒店的工作人员说可以去定制自己的肖像邮票，她要去给自己定制一张，还可以去定做服装，不丹男子的传统服饰--帼，她的丈夫想要去做一套。很有意义的纪念品，问我有没有兴趣一同前往。我婉拒了，夫妇俩都替我惋惜，但仍祝我旅途愉快。
纪念，可以只是我来过，而不需要带走什么。
问起我下一站去哪里。我如实告知，夫妇俩告诉我去到要差不多4小时的盘山公路，让我有所心理准备。得知我是一路查询一路走来，分享给我一个网址，可以更便捷地了解到路线和一些人文史。
一切的巧合和相逢都有意义。
道别后我又独自继续行程。我会和我的客人道别，和她道别，和小钟道别，和华人夫妇道别，和街边商贩道别，但我只会想要去找她，找到她，喊出她的名字。
只能是她。
神佛面前，什么都显得渺小，心生万念，仍然想要浩荡的爱，看得见爱，摸得着爱。我深信不疑，这世间就是有一种爱，单纯，窥见灵魂。
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到底是和花草山不一样，我低估了要跨越喜马拉雅山脉海拔三千多尺的多曲拉山口的威力，后半程一直晕，想关闭大脑神经睡去都不行，也没有精力欣赏座落在此的108座佛塔2。
我知道他们很有意义，但此刻我能量有限，只能关注到自身。很煎熬的度过了几个小时，下车透气，没有再跟着之前的车走。打算在这里静静的待一会儿，缓一缓。
不太担心会赶不到下一站。夫妇俩分享给我的网址，说是网址，更像是论坛，里面说这附近有一个很灵的求子庙，很多人会来回一个多小时不行穿越田埂去求愿。我在这里等一等，也许能搭上车。不能也没关系，就顺势寻人家住下。但最好是能。
运气很好。
车主是位年轻的女子，和她的母亲一同前来，但我们语言不通，沟通起来很费劲，肢体语言和翻译软件在此刻得到了极大的发挥。我以为她们在担心我不付费，实际上她们是犹豫于载一名陌生的外籍男子。我为此感到抱歉，我应该想到这一点的。但后来还是允许我上了车，我按照预定商车的价格添了一点先付了费用，希望以此减少她们的顾虑，随后坐在后排。一路上我没说话，也说不上话，听她们用她们的语言聊天。
心想--此时该害怕的应该是我。
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这晚睡得很浅，但睡眠的时间很长，早午间才起仍然觉得疲惫。
还是决定前往布姆唐河谷。4
光是在论坛里阅览详情已经深觉历史的厚重，而真正穿梭其间又看到岁月的包浆，并不冲突，强烈的视觉冲击佐以资讯的补充，尤为震慑。
短暂歇息后前往下一座寺庙。我在以她的方式前行，在每一座寺庙祈福，愿力没有国界，心诚则灵。于是求愿，希望能快些遇见她。
在最应绝七情六欲的地方，想她，漫天卷地地想她。
不知道这样是否会加深业力，即便会也阻止不了我疯长的相思，我并非修行者，我甘愿自身为引，穿上白玛林巴尊者亲手制作的重达30公斤链甲，绕着檀胜寺的大殿走上三圈，三圈，三圈.....5
越是在这样宁静祥和得随时可以皈依的地方越是荡漾，一粒红尘。我终究是凡夫俗子。
跪坐其间。忏悔。
在珠海，我不应该。
她说不必自责，她说不必躲她，她说不必妄自揣测她是否委屈，她说不必自责内疚，她说她没有委屈，她说挺愉快的不是吗。
而我抬头，望着神明，也想知道答案。
我究竟用什么，换这一爱难求。
起身时已膝盖发软，又忽然缥缈，觉着着了女魔6的道。
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没有太强烈的食欲，但身体机能运作需要，询问这里的斋菜无果，大抵是因为语言不通的关系，只好又步行离开。
边走边想。
这并不是件容易的事，心疼她。
无论是在山南还是在拉萨，又或者在不丹，甚至更多的我不知道的她祈祷过的地方，她弱小的身躯里装了太多的希冀，需要做更多的善事来达成心愿7，我想要替她分担，想要深沉地爱她，想要她自私且贪心，为自己祈来幸福，温暖，还有自由。想要她笔耕不辍，想要她著作等身。想要她把时间和精力还给自己，在声色名利中守住本心，在世俗目光中徒步前行，而不受到生活的刺痛，不受到情感的牵绊，不受到精神的困扰。
囫囵吞枣地用完简单的一餐，觉得奶酪变了味，不太喜欢。继续徒步，继续思索，按照既定的计划，我明日该离开这里为了。这个国度，这个城市，终结了我对宿命的偏差解读。该认清现实了。
夜晚时分，回到酒店，在附近的商铺买了烟，我需要其它食物的热烈来掩藏我的猖獗。
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“没有多余的房间了吗？”
我听见熟悉的声音，用英文问话。酒店的工作人员很抱歉，遗憾地摇头。
雀跃。无比雀跃。