转天，我电话约她见面。

    那是个下午，我们约在体育场边的林荫路上。

    我保持微笑，和她畅谈我这两个月来种种遭遇的细节。她也谈她因为上学期挂了科，早回学校的孤独与胆怯。我这才知道，她早回学校的那半个月有多麽不易。那段时间风传学校有一个偷衣贼，专去女生宿舍。而由于她们寝室虽然不止她一人挂科，但却只有她想早回学校准备。于是宿舍里每天只有她一人。假期里，她曾跟我说及此事，还谈到自己想用拖把顶门之类的小巧思。从一个男生的角度来说，我承认当时并没有感同身受，于是仅仅劝她多注意安全，而没有想到其实那段时间，她最需要的是我的陪伴。而我却只是一门心思的想着赚了钱就可以带她旅游之类的。现在想来，实属一意孤行了。

    聊着聊着，我们还是提到了关于鹿晗的那段聊天。她觉得我没有尊重她的偶像，因此感到生气。而我却觉得，你生气我可以理解，但是也不该这样冷落从千里外赶回来的对象吧。最后，我心痛地向她问道：

    “你爱我吗？”

    她没有正面回答我，而是说：“我觉得谈恋爱并不一定相爱的。”

    我更加难过，强作镇定的回了句：“我希望你还是好好考虑考虑我们的关系吧。”

    之后，我转身离开。

    那一天，我没再联络她，而她也未以任何形式联络我。

    转天上午，我正在大教室上课，收到一条短信，是她的——

    “我想通了，确实，我对你并没有很深的情感，我觉得我们还是分开吧。”

    那一瞬，我觉得世界静止了，我的大脑一片空白，我的梦中情人、理想伴侣、现实中的女友，竟以这种形式向我提出了分手。

    那节课之后讲了什么我已听不下去，熬到了下课，我赶忙打她的电话。那会我刚好准备求职，手上有一份个人简历。于是，待她接听后，我就照着简历说着我过往的荣誉，无非是想证明自己是一只潜力股，希望她可以不要抛弃我。我甚至击碎了我的原则，讲出‘你不爱我也没关系，我会对你一直很好的’等等之类的话，听筒的那边，她静静地听完我的叙述，说道：

    “诚然，你是一个很不错的人。也正因如此，我才在你多次向我展示好意后，选择和你试试。但你昨天的话也点醒了我，确实，我没有很喜欢你，这样对你也是不公平的，所以，还是算了吧。”听到这些话的时候，我心里又后悔又难过。后悔的是，我为什么昨天要逼问她爱不爱我这种话；难过的是，为什么她对我没有感觉。那一刻，我觉得自己是个小丑，我不高不帅不够幽默，全身的缺点，因此，婷才不会喜欢我这样的人...

    我能听出她说这些话的时候是带有愧疚的，可我之后的一句话，却让这种愧疚转化为愤怒。

    当我听完这些，我想到的是，如果我们没有在这个时间点出现这样的矛盾，假如我们去旅游了，发生了一些身体上的连接，那如果她是一个少女，我岂不是罪人么？我承认，我当时脑抽了，竟然会想到这个层面。而也或许心里还是有某种情结因素在轻微搞怪，再者，我也知道她在高中时曾谈过一次恋爱，于是我说：“我明白了，那我能问你最后一个问题吗？”

    “你问吧。”她说。

    我微一沉吟，问道：“你是处女吗？”

    “是！”她愤怒的回应，并挂断了电话。

    完了，这下解释不清了。我这唐突的一问，彻底地封死了回旋之路。

    此后，我找尽各种方法想要联系她，都没有成功，至此再未得到回应。而她也成为我心中一块难以磨灭的情伤。从开始到结束，我诚然都没有尽到一个男友的职责，而我也再未遇到如她般的人。

    后来，我把她送我的糖扔到了我去过的每一座城市，却再也不敢去咀嚼代表着曾经的那份甜蜜。我尝试着放下她，忘记她，但午夜梦回，多少次都难以忘记她的样子。

    再后来，从她的舍友的动态里，看到她和她那舍友的一个朋友在一起了。

    而我毕业的一年之后，从我舍友也是她舞蹈老师的口中得知，他从她的朋友圈状态里看到她考研去了河南。

    之后婷的生活，我便再不得而知了。

    我们分手后的第十年，我觉得我不应该再如此沉浸于这份复杂的感情中，于是我写了一封电邮给她，向她表达我当时莽撞的问出那句话时的复杂心理。或许她能看到吧，也或许她早已忘却这段日子。我至今未收到回复，盼她好，这也算是我对自己的一种了结，从自己的内心对她说句再见。