我不可以是一个胆小鬼吗？

    这个暑假很短，不过，也是我过得最“躺平”的假期。每天不是躺着睡觉，就是看书，听歌。

    码字呀，健身呀，挣钱呀，工作呀……所有跟“自律”相关的事都变得和我扯不上关系了。这样的日子，实话实说，挺舒服的。有一种放弃了明天的自我放逐感。

    也不是没有难受的时候。比如说体重在涨，身体状况忽上忽下，比如说被家人批评“你非要自己不快乐，你躺平了，你真丧”，也比如说被同事劝诫，有些事还是要拼一拼的。

    职称一定要评吗？原先以为只是分数不够，现在发现辛苦拼来的课也不顶用了，然后被告知要争取讲课的资格，就必须参加素养大赛并拿到名次，一年一次，过期就不顶用了。这种像无限流小说一样的场景让我麻木，丢失了前进的动力。强迫自己做出的改变也来不及应对外部的改变。一直都是“不舒服”，无论怎样都不舒服，丧失意义感。

    我只是想教好班级里的孩子，陪伴他们成长六年。可不可以不要动不动就分班洗牌？可不可以让我有时间把精力放在“成长”而不是“工作”？我其实不是很在意职称工资，但是同时入职的伙伴都已经晋升了职称，我自问差了很多吗？没有努力吗？好像也没有。那么我不配那一级称号吗？为什么要我说服自己心平气和接受“没有”，或者被“你还不够拼”这个观点裹挟着向更不舒服的道路前进不回头。给自己找那么多借口，其实也就只是别扭的小鬼。现在，连“小鬼”这个称呼也不适合我了。我现在是个“只会逃避的成年人”。

    前段时间读一个作家的传记，说写过的小说决计不会再改，否则就会停滞不前。你需要接受自己作品里的不完美。我这才意识到自己在“完美主义陷阱”里栽得有多深。十万字的小说，三万的存稿，每次写之前都要改一遍，小改、大改，十遍二十遍，好像真的有那个完美无瑕的“解”。但其实写出来也不一定有没有人看。不如说，照这样下去，根本不可能有人能看到。

    有些路，不走永远没结局。走下去，越走越偏离初心。“偏离”无所谓好，无所谓不好，都有意义，也使人丧失意义。那么，做不做选择，怎么做选择，做什么选择，由谁去做选择……这就是一个存在主义陷阱。

    我只是不甘心做一个胆小鬼。

    这几天脑子里一直在过一首诗。

    葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。

    哈，今天又是无病呻吟的一天。