说实话，和捕梦说完这段优美凄凉的爱情故事，金厘心情好多了，完全不焦虑了。她走出房间向着周围开放的小路开始左晃一圈右晃一圈，主打一个悠闲。

    金厘以前虽然也从这条石子路走过吧，但那时候她眼睛出问题了，再后来，也从没走过这条魔奴们常走的路了。那段时光，金厘并不喜欢，那是她最无助的时候，那时候她是第一次来到这里，看不见任何的东西，浑身上下如同被碾压一般疼痛，周围全是想要置她于死地的威胁。

    当时她的内心……

    确实是充满了害怕的，但是不可否认她有一点庆幸，因为从前她听不到这么多的声音，总是很孤独，离去的也很早，算是很早吧，18岁，花一般的年纪。

    虽然这里有杀人不眨眼的魔，但是比起从前，她更喜欢这里，因为这里可以有她的记忆，那里面有妈妈，有她没有拥抱过的妈妈。

    另一个世界的金厘自小就是从孤儿院长大的，那里的资源太少了，阿姨们只能先顾上小的，残缺的有障碍的孩子，像她这样的，往往很早就被领养了。

    事实也确实如此，她四岁的时候就被领养了。

    我记得那是一段说的上算是快乐的时光，因为至少她能吃的饱了。

    或许是以为她小，心智还不够健全，他们对于在她面前谈论她这个养女是毫不避讳的。

    他们总是用那谁来指代我，总是那谁，那谁，我记得住那些话语，记得住那些使唤，就像很小我就记住了我的饥饿。

    “ 你说，那谁也不是咱亲生的，能养熟嘛，叫他洗个衣服都要拖半天。”

    是啊，一个四岁的小孩而已，那时的我好像无时无刻不在动作。后来，除了深夜外不间断的劳动，还多了伤痛。

    那个男人日渐的看我不顺眼，他想要一个自己的孩子，他没办法去戒他的烟酒，所以她的妻子打了上百针的东西。

    那些针扎在她的身上，我看着她被迫承受，我看着她遭受周围人的贬低侮辱，最后那些无从发泄的怨气。

    从这个房子里最弱小的，她仅能欺负得了的人身上撒出来了，原来，身体是可以被这样摧残的。

    很快，她怀孕了，而我被弃养了，那一年，我七岁。

    孤儿院永远顾不上大孩子，饥饿的生活又开始了，后来，我终于能上学了，国家免除了学费。

    但好像免不了人情世故，和我见识到的东西，原来，别人的爸爸妈妈是可以拥抱孩子的，原来小书包是可以漂亮精致的，原来就算是袜子，她们穿的也是公主袜。

    那样好看的蕾丝，那是我第一次除了拥抱之外最想要的东西。我帮班级里的同学值日做作业，交换回了5毛钱。

    我揣着那五毛，来到学校旁的小卖部，我记得那双美丽的袜子是我所拥有的十倍。我努力努力的存，终于我拿到了十倍付出得来的袜子。

    可是，美丽的袜子和那双鞋，那件衣服格格不入，不论我把衣服和鞋刷的有多么的干净。

    那时候是需要人情世故的，我想或许是因为没有人情世故，我总是被安排到最后一排，因为曾经的饥饿和挨打导致我的个子并不高。

    我的成绩处于中上游，我格外的珍惜学习的时光，可是我总饥饿，我总孤独，大孩子要照顾孤儿院的孩子。

    后来，是到了初中，我交不起那20块的班费，交不起材料费，我永远被安排在了那个小角落。

    那一天，我第一次初潮，我从生物书上看到了，我知道这是什么，可是，我没有支付它的钱，我只能用着学校厕所免费的卫生纸扑在上面。

    我被他们欺负的遍体鳞伤，他们总是笑我，我太害怕了，那样的眼神和当初的妈妈一样。

    为了不继续被伤害，我辍学了，孤儿院状况不好，不再继续供养大孩子不读书的大孩子，我只能去那些小的工地帮忙，因为这些地方不会有人来查。

    那一年，我十六了，孤儿院不在让大孩子居住，我用钱在新年买了个288的手机，看起来和他们的手机一样，有多大大的屏幕，可以触摸，但是又不一样。

    我住在了工地上，但有一次，工头，想对我做出不好的事情，我拿着不多的东西跑了，跑到桥洞下面，我在那里睡了一夜。

    我当时很害怕也很生气，我又继续饿了点时间，我走在路上会听见有人叫我乞丐，有人会叫我骗子，可是我没有骗人。

    我记得，有一天我得了个玩偶服的机会，那天很热，可我很开心，因为我挣了三百，那一天，那是我第一次知道冰淇淋的味道。

    我偶尔会拿着手机去有WiFi的地方刷一刷短视频，我很快乐，在上面我看到了好多，学到了好多新的知识。

    有一次我很久没有找到吃的，又恰逢生理期，那些散装售卖的卫生巾早就用完了，我没有钱，我又想起来了曾经想对我做出坏事的工头。

    我来到他的地盘偷了几根钢筋去卖了，我拿到了钱买了散装的卫生巾。我抱着我自己坐在树下哭了好久，因为我知道我做了坏事，我不是故意的，我不想做个坏人。

    那一天，我哭了很久很久，后来的后来，在我生日那天，其实我也不确定是不是我生日。

    那一天我就这样留在了冬天濒临的时候。我痛到离去。

    我想应该是那些便宜的没有出处的散装用品的嚯吧！又或许是因为我做了坏事。

    再一次听见声音，就是来到了这里。我是庆幸的，我还能再活着，我只是想要好好的活着。

    后来记忆融合的那一天，我得到了梦寐以求的拥抱，原来我也是有娘亲的，所以我愿意成为金厘，成为我们。

    那时候的我其实因为这里金厘的想法复仇的心是巨大的，直到后来入魔的一瞬间，我想通了。

    我本没有错，我有活着的权利，是他们不想让我好活，所以，我要活着，活着给所有人看。

    入魔或许的确影响了我的心智，但我心甘情愿，善良的人生帮我印证了两次没有好结果，这一次会不会有所不同呢？

    我想，我流浪的日子，除了学到了很多网上得来的知识，我这张嘴也是我能在哪里活到十八的成果吧！