最近一周在准备考试，所以一直没更新。我想了好久，可能最近发生的事太多，我无法按照第一第二的次序排列出来。所以想表达自己现在的心境，第二章以后再更下去吧。

    这周刷了好多的跟crush表白成功的视频，说实话，我好羡慕。

    在上周日，他约好和我一起打吃鸡游戏，可是我和他的时间对不上，没有一起玩，他一周都没有跟我说话。

    截止在周一以前，我都以为他对我不止是朋友，兄弟的那种感觉，还是有男女之间的一丝好感，我甚至刷到了很多占卜与星盘，上面说一切都会不期而至，但我想我错了。

    他有个朋友，女生，就是我说过的学生会主席，他们认识很久了，九年了，一直陪伴在彼此身边。

    周一，我在见习队伍里张望他的背影，却没有看到。

    过了没多久，他们回来了，看他们回来的方向，是学校著名的爱情小树林。

    这时，我的学生会好姐妹跑过来，好像看透了一切似的，对我说：别看了，跟你说个事，他跟她表白了。

    我若无其事的样子，但眼睛却一直盯着他不放：谁告诉你的，我没有在看他，我在看树荫下的那束光

    说完，我的眼神还没从他身上放回来

    ……

    为什么我会把他比作树荫下的一束光

    因为树荫下是阴暗的，伴有凉爽的微风拂过，给人一种想不自觉停下来的危险感

    树荫下的光，会是唯一的温暖，唯一的正义感。

    而我信他，信他会是那个唯一的存在，会是那个最正直无私的人，也会是我们最值得信赖的人

    ……

    她又跟我说了几句安慰的话，走掉了。

    接下来的几天，我一直在等待着能独处的机会，可是人太多，不方便。

    我想，他大概会告诉我，这些事情的经过吧

    周四那天，那个姐妹又告诉我：她拒绝他了，她说要搞事业，还说两个装bi的人在一起不合适

    但我的心情还是不太好。周五早上，我去的早，他看见了我家车，跟老班沟通说，以后我来早了，可以早点进去。其实是开心的，但是一想到进去后要跟他说话，心里就不舒服。

    他为什么看不出来我喜欢他呢？因为我的伪装。在学校，我总装作讨厌他，而且他一过来与我说话，我就脸色不好。但了解我的都知道，我有点臭脸综合症。

    周五那天，我跟后桌前桌唠嗑，突然唠到他，他们说他很装，我不能说出什么让别人有猜忌的话，只好附和。然后，下课后，我问他们，讨不讨厌他？

    我音量小，后桌没听清，把头凑近我，我凑在耳边问他，然后，他说，这还用说，当然讨厌。突然，crush从后门进来了，看着我们那样，他应该在口型中看出了我问了什么，然后会更讨厌我吧。

    今天，晚上在辅导班回来已经是九点四十多了，他给我发的信息，我还是错过了。他的语气失去了以往的热情，而是变得沉重。

    我才发现，这一切的一切都是我的错。

    我妈今天晚上跟我吵了一架。竟然是她觉得我生下来就是她的累赘，我太费钱，我被她惯的不成样子，上着高等的辅导班还不提成绩，让她绝望。

    我问她，生我就是为了金钱和分数吗，她的回答是：那，不然呢？

    我总是无法理解我妈的想法。

    比如，我来例假时，即使有脾气也不能发出来，因为她很累，她心情不好。

    她来例假时，我总是被骂的狗血淋头，还说我要体谅她，可我想了想，她从未真正理解过我。

    没有人真正理解我。

    家人的不理解，让我有过长达四年的抑郁期，她们总是说我是被惯的，早知道把我打到大就好了，这样才会年轻有为。

    从小，父母经常吵架，摔东西，让我不相信幸福一词。

    可能读到我文章的人会觉得我说的是假的，但我可以发誓这一切都是我的经历。

    她们一吵，我就会跑到爷爷的屋里，爷爷是对我最好的人，他会用自己的方式来保护我。

    在前不久，爷爷出去旅游了，说我大了，有能力了，他要去看风景了，我哭了好久，但我父母只是说，这个老头早该走了，看把你惯成什么样了。

    我好难过。

    ……

    直到我换到了现在的学校，才拥有了短暂的平凡与自由，遇到了他，感觉好幸运，虽然他不喜欢我，但是我还是要祝福他大胆追爱。

    我为什么会喜欢他呢？因为他是我来到这个学校后，第一个愿意维护我的人。

    以前，我有个朋友，是男生，但很喜欢耽美，人品也不是很好。但我先认识了他，那是我人生中的第一个朋友，我们认识十年了。

    在这些年中，他总是把他犯下的错误全都推在了我身上，我也不能激怒他。我们有许多共同好友，她们都听过他说我的坏话，我不信。

    在我上个生日，他让我的同班同学转告他的话，要跟我绝交，我还不信。记得那时，我刚刚送完他的生日礼物，很贵很贵，远远超过我的能力范围，但我还是送了。

    然后他发扣扣说：再见啦，我这些年一直以来的小舔狗。

    我心里很难受，以至于那接下来的日子，没有怎么说过话。

    那些共同好友，都跟他走了，现在的朋友也是屈指可数。

    我的crush是第一个维护我的人。记得那次，我们还是同桌的时候，老班误认为我在主动跟他聊天，然后把我叫到办公室大骂一顿。刚走出办公室几步，就看到他拿着篮球，朝我走来，虽然我知道这只是碰巧。

    他问：怎么了，出什么事了

    我说:没事。

    他说:你快点说，我这是担心你，清楚不

    我心软了，说出了实情。

    他把球递给我，走进办公室，主动承担了责任。

    我等了会他，他出来后，对我说:以后别自己一个人扛着，你还有我

    现在的自己真的变成我最讨厌的模样。

    我好怀念那个刚到校园的我们，想念原来的他。却发现，是夕阳的味道变了，变得越来越阴暗，虚伪，让我迷失了方向，看不清站在我面前的他，到底爱不爱余下的秋。

    但不管夕阳爱不爱秋，秋都会包容夕阳的光彩。

    题外话:这周完全就是一整个be like了。

    跟父母的矛盾激发了，他表白别人，我心里有点堵，考试压力更大了。真的有点开始情绪化了，希望能谅解。

    求一个跟他关系好转，别再僵下去。

    抱歉，今天有点失态了。明天，还大家一个美好的第二章。