有没有害怕失去刘铭晟？

    害怕，但却一直坚强的喜欢。

    我一直在想如果有一天我死了,会把我埋葬在哪儿呢?是大山深处的土壤?还是楼层之间突然飘过的风里。

    我都不要,我想把自己分成两半,一半埋进妈妈的心里,一半埋进刘铭晟的心里,要埋进左心室最厚的室壁,可以倾听他们的心跳,从此我不再安眠,每时每刻都以思念他们的姿态斜靠在心室,那是种不死不休的爱恋.

    我对于妈妈的爱是因为身体里的血液和她自始至终从不改变的爱,而我对于刘铭晟的爱呢?是从小的一种依赖。

    十二岁之前,我总会去他们家,坐在地板上,看他认真的坐在桌子前写作业,灯光会打在他的脸上,照出他瘦削的下巴,落地窗里漏出的平行阳光会打在他脸上,照出他闪闪发光的眼睛,他说我们是情人,所以我理所当然的认为他是我的,自始至终都是我的.

    十二岁之后,我们终于变得不一样了,我知道他喜欢我,我可以感觉到,他靠在我手指上的手是温暖的,像是要在我的手指骨节之间生根发芽,可是我总觉得他不再那么自然而然的属于我了。

    我们的生活都被越来越多外来的人颠覆了,我无意间看到他和几个女孩儿坐在一起聊天,夜晚的时候就抱着枕头呜咽着哭泣,我很难过,这种难过一部分来自于害怕,一部分来自于无可奈何。

    我知道,时光层叠累加,终有一天,刘铭晟和我都会迎面接受越来越多的人和越来越多与众不同的生活,可是我无法使自己坦然的面对这一切微不足道的变化。

    我害怕,这种害怕在我的骨头里生根发芽,在我小心翼翼的心理状态里生根发芽。

    一面我惶恐地汲取刘铭晟对于我的爱,一面岌岌可危的担忧。

    我觉得身体在逐渐撕裂,因为害怕而逐渐撕裂,撕裂的每一寸皮肤都藏在夜晚连月光都照不到的地方,但面对这种害怕我却无能为力,除了害怕,我什么也做不了,好比我在夜晚丢弃了可爱的洋娃娃,可我看到夜晚就会害怕,我无法面对自己的惧怕,我怕自己越走近刘铭晟去阻挡他的生活,我离他就会越来越远.

    所以啊,这份爱情来得如此卑微,它在每一个夜晚都有可能因为我的伤心欲绝而猝死.

    可是,即便刘铭晟不爱我了,我依旧会持之不渝的爱他,因为他已经是我的生命了,我爱他就像爱自己的生命一样,即便内心惶恐不安,我依旧要在这一片黑夜中去捡回自己的洋娃娃,因为我爱他。