最近好多人都在发年终总结，每月一张图片一段话，我想我这么喜欢记录的人一定也要蹭这个热度，我翻开了我的相册，时间条拉到一月，准备开写。

    断断续续，删删改改。

    没有。

    并不是没有图片也没有事情，是很多，很琐碎，痛苦的回忆总是居多的，我甚至也不记得那时的我，到底干了什么又是什么心情。

    一年了，我被迫结束了一段关系，像是通知，没有结局。很痛苦，甚至直到现在。我经常把自己丢出去，或者自己一个人安静坐着。我经常在朋友圈发疯写一些小作文re一下自己，我疯狂探索精神世界边缘，直至崩溃。

    很长一段时间内，我找不到了寄托，那应该是我这一年最黑暗的时候，周围的人说我不要再把寄托放在人身上了，人总是瞬息万变的，我点点头，好像听到了。

    看着我拍下的图片，大多是猫猫狗狗天空云朵街景好吃的，早些时间也没有自己出镜，我总是自卑。

    后来我学着去记录自己。

    我知道，大概率不会有人镜头里是我，来记录我。我慢慢的开始，我还是那样，分享欲爆棚，感性，但又莫名理性。

    于是镜头下有了我的身影，像是赌气，像是证明，证明我在好好活着。

    很想回家，尤其状态不好的时候。

    我身体总是不太好的，这一年更甚。

    我说我要爱，要自由，后来想了想，还是先活着吧，又总是活不下去。

    我被学业折磨，被身体折磨，被精神折磨，被生活折磨。

    这听起来可能有些荒唐但是我目前确实如此。

    在我敲下这行字的时候是2023/12/12的凌晨，耳边是舍友的呼吸声，刚刚结束练习，前8个小时刚刚拆线。我仍然夜间睡眠没有很好，经常昏迷，受病痛折磨。为不对等的精神难过，总是考虑很多事情，为身边人提供建议但实际我才是那个活的最不明白的人。

    但日子总要继续，我恢复了三点一线生活，大部分时间在考虑要不要吃饭吃点什么，有时间出去转转散心。还是有收获的，走了不少地方，见了不少人，人总要逼自己一把的，学会了骑电动车，尽管出事故缝了几针。

    然后回头看看我的相册，我的朋友圈，原来那个时候我做了这个，这可能是记录对我来说的意义。

    “以后”这个词太遥远了。

    “以后请我吃饭”“以后见面”“我们以后如何如何......”诸如此类，大多都是没有结局的以后。

    我不可避免地想起我自己。

    天要亮了，我和它各有各的归处。

    没头没尾的开始就没头没尾的结束。

    天天开心，身体健康，万事顺意。

    这句话送给读到这里的你。

    放一首歌吧，还是庄主恒的《爱的消亡史》，我喜欢它的词它的创造心路。

    “我们活在无人不渴求爱

    却无人信仰爱的时代

    我们唱无关痛痒的情歌

    在呐喊中见证爱消败

    我以为我已用尽力去爱

    却只目送最爱的离开

    我们一生都在寻求被爱

    却也一生都弄不懂爱”