深夜看了篇文看到窒息心抽的痛，原来我们曾经这么痛苦吗？那也来re一下我自己。

    我一直也知道自己的性格缺陷在于想让所有人都不要因为我而不开心，生怕任何一个人对我露出哪怕一丁点失望的情绪或表现，所以我一直以来带着饱满的热情，以最亲切的样子来面对每一个人。我从来不想任何人折腾一通来见我得不到我的回应，我曾经希望任何的见面都是开心的，所以我会尽量回应每一句搭话，而且尽可能充满笑意的回应，但是这个过程中我其实渐渐更像一个机器人，我其实从来看不清任何一个人的脸，不知道都是谁在说话，感觉自己只是像一个行尸走肉机械地回应着。后来我发现，其实这真的是很难受的一件事。

    我总是会害怕，害怕别人的期待，害怕让人家发现我越来越烂然后彻底失望，所以我总是很抗拒。

    我挺害怕人群的，我每次走进人群之中，脑海里就会浮现一个画面:一列车厢，所有人都端坐得整整齐齐，我是最后一个上车的人，我迎着所有人的目光从车头往车尾走去，一路寻找自己的座位，类似这样的画面实在令我太尴尬了。

    然后我会用高度亢奋去缓解尴尬。

    我知道我自己的性格过于敏感了，语气不对劲，无意识的举动都可以让我别扭好久，这让我爱和伤害都能加倍感受，我需要别人多多少少的给予我一些鼓励和肯定，然后我才会稍稍有那么一些自信。

    我总是说，我的身体不足以支持我的精神，这反倒拖着我疲惫的身体越来越差，这仿佛是一个恶性循环，我经常会去考虑很多很多东西，尽管这不是我现在需要考虑的甚至可能没什么用但是我放不下。身体难以承载我的精神，我时常想，我拖着我这残废的身体和破碎的精神有什么意义？

    最多感觉的就是不匹配，是无力感，漫无目的的悲哀感漫上来把我吞没，我讨厌这样但是无能为力。

    经常有人来找我，我给别人出主意想办法尽管我可能自己都没有处理好自己，但是看了这么多其实我知道，

    没有谁能治愈谁，也没有谁能救赎谁。

    我深刻知道这道理，最简单的办法就是去做去磨，磨到麻木就好了，人是利己的，会放弃的。

    其实我没有得过抑郁，但是又天生的能够共情。但你要说完全没有这种经历，那又是自欺欺人了。我其实根本不知道自己在说什么，也不知道自己在玩要什么。因为我根本不恨。就是很迷茫。也不清楚自己为什么存在，也不清楚自己应该存在。是不是离开了会更好一点，或者说从来没存在过最好？那个时候真的感觉自己是一个很大的空洞，但是我不知道要弥补什么。

    学着爱自己，尽管我现在并没有做到。

    “爱也没用，没用也爱。”

    那篇文叫《在夜里两点半我们接吻》。

    点一首歌，黄子的《我和我》吧。

    “我爱过我  在独自一人的时候，

    跳进了冬天里的美梦 相信暖和；

    我恨过我在软弱无能的时刻，

    什么都不能做剥离了自我细细琢磨。”

    图源评论区。

    我写下来了。

    “在一个失眠的深夜我点开这篇文章，多次停下来，闭上眼睛，试图说服自己停止攻击自己。但是我做不到，然后是没有办法再对自己撒谎。我还是要诚实。是的我当然会用锋利的文字攻击自己。我还是没办法对自己宽容。在东亚好像什么问题，你最终都可以归结到原生家庭。你都可以在这里找到他的原因。不配得感不满足感?掠夺或者是侵占，谎言或者是仇恨。好像都来自哪里?那些恐慌就像章鱼的触须，其实并不算真正的障碍，但是让人透不过气来。然后失去平衡。心里没有爱，所以造成了一个巨大的空洞。然后恨，然后麻木，然后失去自己。也失去这个世界。爱不是万能的解药。但是我觉得爱和中药一样，春风化雨的补偿我透支的灵魂。把那个洞填上了情绪才蓄的上来。

    只是看书再加上学音乐。我天真的以为用知识把自己塞满就可以获得满足。后来发现不是的，我只是拿一些没有粘性的硬块填充到那个坚硬的洞口，塞的再满动一下还是会掉出来。但是很幸运的，一切其实都是因为爱。当一些延迟的爱汹涌的向我扑来的时候，几乎像一个大浪一样将我打的不知所措。但是又很快的将我包围，几乎要将我溺毙，在药物和医生的帮助下，我花了相对短的时间基本上都出来了。偶尔还是会情绪不稳定，这毕竟和节令和激素有关。然后已经学会了调整，学会了爱自己，学会了对自己诚实，也正在学着对自己宽容。是的，爱不是万能的解药，不是一针下去药到病除的。它需要长久的补充。才能确保万无一失。

    但是这东西是飘渺的。我们没有办法确定除了自己以外的任何一个人是否是真心。所以一定要对自己诚实，亲爱的，请一定要爱自己。因为如果是这样的话，那么即使全世界都背叛你，至少你自己在爱自己，全世界至少有一个人在爱你。我现在对自己恨之入骨了，也没什么可生气的。先接受这件事情。对的，我就是不爱自己，但是我的目标是爱上我自己。要么宽容包容自己，能让自己变好。我总有办法能做到的。相信自己。就像我相信你一样。希望我们都能够幸福平安。”