我没有想过这第一个字竟然这么难打，浑身没有力气，手也凉。

    但是我没有时间了，跨年的最后一晚，我必须做出决断。

    各位等我的老读者也好，一路莫名其妙但是看过来的新读者也好，抱歉啊，让你们失望了，但是作者已经没有精力了。

    曾经我以为自己可以做到打破重来，而某种意义上来说，我也拥有着这样的能力和勇气，只是，时间不对，时机不对。

    在开这篇文时，学校给我安排的计划是来年九月，也就是2024年9月参加考试。

    所以我有充足的时间和精力，在学习的业余搞搞心爱的创作，也确实从中无数次学到新东西，得到来自你们的爱意。

    但在今年9月，我的教授找到我，说，“要不咱今年考考试一下吧？”

    我为此感到惊喜惶恐和迷茫，因为我已经很久没动过我那篇在一年前写出来的研究计划书了，需要重新看文献、修改、准备一切报名会用到的手续种种。

    而我那时也同时...刚结束了逃兵章和赌博章的反复纠结与痛苦，找回了一点和双子一起的感觉，然后，一切重来。

    我选择了最傲慢、最有勇气、最不服输、也最错误的一条路，在拼尽全力走过来后回头去指责那个当时已经做到了自认为最好的自己。不如说，我一直在责备自己，从未真正放下过。

    这篇文的问题，我其实非常清楚，在走过来这么久后，我也对写作要点有了更清楚的认知，多多少少知道了以后该怎么写合适。如果以后再开新文，我应该是会比现在写的更好吧。

    至少我是这么期许的。

    这两个月转瞬即逝，几乎没有呼吸的余地，每一次我认为的转好都牵扯着更多的事务、更多的问题、更多的不确定，我为此感到痛苦，无法靠自身自愈。

    如果是一路看过来的朋友，你们或许已经看出来了，知道作者是个什么样的人，也能感觉出我在写这篇文的时候，下笔的犹豫、勉强、力不从心、以及惶恐不安。所有的不安定都是为我量身定造的，都能在这篇文中找到倪端。

    这是一篇如果让作者本人从技巧、文笔、构思等方面来打分，平均只能得大约42分的作品。但是要从努力、爱、意义感这三个方面来说的话，这是一本无需后悔的绝世佳作

    对啊，它应该是满分的啊

    作者突然开始哭了，接下来会写出点什么东西也不知道了，大家酌情看吧

    简直就像是小孩子委屈哭诉一样，但如果可以，我是不希望带给读者除了正文体验外其他的情绪的。

    因为作品才是最重要的，而作者应当藏于阴影，不能惊扰读者看文。就算出来招呼，也应该笑容满面，传递温暖，即使作者本人是个几乎不社交的固执阴暗b，也想尽可能给大家带去好的情绪。

    但虽然这么说，心里还是默默反驳了一句‘只是因为不擅长而已，其实还是个向往温暖和热咖啡的还不错的人吧？？’

    偶尔还是想要露个面的。

    不管怎么说，我好多了。在意识到这本倾注了我心血的作品并非我想象的那般不堪后，总觉得轻松了很多，好像又配继续爱下去了。

    或许痛苦就是因为这个吧，我私以为自己做到够好了，在这样极端的高压下，在这种好强性格却遇上糟糕情况的生活下，我也已经尽我所能，将所有的爱给有一郎和无一郎了，hh，当然，也算上宇髓、香奈惠、不死川、主公大人、后藤、义勇、锖兔、爷爷......一切带给过我治愈的人。

    没理由再对自己重拳出击了。

    另外再说个题外话，宇髓混蛋之所以排这么靠前，是因为他的性格实在很赞，残响散歌响彻黑暗，我希望自己如他一般肆意华丽、杀出独属于自己的骄傲的路。

    讲到这里，你们是不是已经明白了，看出来了对吗？因为大家都很灵敏嘛，自然也能看出来，这篇文里作者的痕迹，或者说，時雨身上作者的痕迹。

    早在最初我被人提醒过后突然意识到，啊，难不成这篇文是梦女文吗？居然是这样吗？怎么会这样呢？不明觉厉！

    因为我是万万不想被说是梦女的。

    倒不是说如果真的是不敢认，只是一直以来的观点就是，梦女似乎都有毒，恋爱脑，天天活在自己的幻想里，还要求别人不能碰自己的推，别说同担拒否了，连同担也是坚决抵触的。

    这样极端的属性怎么会出现在我的身上，我明明那么热爱和平、喜欢多元化！love&peace！

    然后我就去默默Baidu了。

    而得出结果是好像真的有点像？！如果从代入感来说的话我确实代入过，所以，其他人写文都是不代入的吗？

    不确定，再看看！

    于是又是一通调查。

    但说结果，最后我也没找出个准确定义，或者说，看到一半我就嫌烦了。

    乙女梦女乱七八糟各种女......看不过来了，而且还几乎每个人说的都不一样，所以算了吧，不查了，就这样写下去不行吗？

    我到现在也不好说自己在写什么，到现在也只知道自己在写同人。再多说些什么的话，那就是我尊重原著，我笔下这本书里的人物和世界都是平行世界，是原著这个主世界的分支，每当一个脑洞诞生，世界上就会多一个平行世界。所以这就是初衷，创造一个平行世界，给双子提供可以幸福的落脚点。

    而要问对其他人创作的同人是怎么看的，那我会说我可乐意看了，不如说就是因为粮荒了，才自己烧火做饭的啊hhh~

    因此诸君，時雨不是作者，作者也不是時雨。

    只能说，我希望将自己知道的一切好的事物都赋予她，因为她是我的第一个孩子，但同时，我自己也在现实中努力朝着那样的形象靠近，因此就出现了混淆。

    接下来的剧情出现什么情况我也很难保证，她生气认真的时候是随我的，因为我是个正经人，但要说阳光咋呼......哎，阴暗b不懂什么是阳光开朗，一不小心就写的夸张，所以她是什么样就什么样吧。两级拉扯，还没有衔接的意识和经验，可不就是让人出戏？

    到这一步，这是不是梦文，以及会不会被人抵触已经不重要了，我不介意做个梦女，但是无法带你们大梦一场这点，是我的能力不足。

    其实我知道大家都是来做梦的、是来享受呼哇呼哇的故事与爱的，所以才会点进我这本一看就是为了做梦才写的书。

    但是我同样也知道，如果自己的影子参入过多，大家就会从梦中惊醒，不好继续睡觉了。

    所以我才会杀回去，一遍又一遍地改，把当时扣了无数次的字眼删掉，换个说法和接续重新再扣，甚至字句和标点都不算什么了，直接整段删除、整章重写，在最开始做出修文决定的时候，我甚至一度决定从第一章开始，生生重写出一本新的故事。

    真就是所有错误都让我给踩了一遍啊哈？！气笑了气笑了，新的故事线写到双子登场就写不下去了，后来再写时也跳过了那段，当时坐在电脑前哭得崩溃，一想到自己要将那个初见删去就痛苦的撕心裂肺，那个场景对我来说有特别的意义，时透双子对我而言亦是如此，我很少能像这样全心爱着什么存在。

    而现在，诸君，我摆啦，爱咋咋地吧！

    不是态度不端正，不是没有拼命过，不是没有一次次尝试又一次次推翻自己的选择，我不能再这样继续杀自己了，我杀不过来了。

    直到现在我电脑里仍有当时重写又删去的稿子，数目惊人，非常多，毕竟我这俩月连备考都没有，全写文了，还写了一堆在一个小时之前自己认为全是垃圾的东西，并且就在三天前又全删了。我杀我自己。

    必须承认，我确实有点完美主义，但我很痛恨这一点，因为它试图让我两手抓，不分轻重缓急，什么都想要做到，却只是把自己逼入悬崖边缘，早几年我就因这个性格狠狠抑郁过，而至今我仍未真正摆脱。

    说来可笑不是，明明我写小说是为了治愈自己的，我还记得当时终于得了闲空，想要彻底放纵，轰轰烈烈地热爱一把，谁想最后又变成了这样，拿着写论文的劲头写小说，不愧是你，我自己。

    但你真的很棒了。

    而接下来你也要记住，不管以后会遇到什么，都不要再回头了，认可上一秒的自己、昨天的自己，然后相信此刻正在打字的我——清醒中的你自己。

    要认可努力本身，而非最后的结果。

    对得起自己就行了。

    好了诸位！距离考试还有一个月，被各种恶心事激出ptsd的我拖延逃避到现在，但诚如所见，我选择尊重过去的自己，并允许未来发生的一切。

    这篇文也是，我对它的要求已经不再是“需要更好”了，记录我一路的努力和成长才是它最重要的意义，换句话说，正是因为青涩才显得可爱珍贵。

    那么现在，我是真的要去备考了，一月份不更新，也不修文了（修个锤子），下次再更新是2月9号。考完的我应该会爽到开瓶酒庆祝，但我会记得醉前先把存稿发出来的。

    以及谨防你们忘记了，无一郎小可爱还在扒着窗户等姐姐，他已经等了太久了，等解禁后再让孩子多等一天都是作者的不是。

    新的一年，继续往前走吧米娜桑，2024年，龙年快乐啊~

    （优雅鞠躬）（脱帽退场）