一
母亲去世了。
是穆歌告诉我的，他说母亲是睡梦中去的，没有一丁点儿痛苦。
我踏上了回鹿县的列车，火车在铁轨上呼啸而过，我看不见车窗外的风景，满脑子都是母亲，说来这人也是怪。
直到大学毕业前我与母亲都不是很亲近，她是一个非常古板的人，或许是受上一辈的教育，对我也是极其严厉，从小只要我有一丁点错儿，她都会拿一根竹棍打我。
每每夏天，同学们总会看见我那被她抽的青又紫一道的胳膊和小腿，然后他们就会在班里大声嘲笑：“你们快看，陈孟之又被他妈揍了”，这种日子一直持续到我高中毕业，离开了鹿县，就再也没有发生过。
我记得刚上初中时，大家都到了青春期，穆歌骑着自行车载着我一起去上学，路上我们会经过一大片稻田，穿过一片树林，行过一条河，才能到学校，那时候学校里的女孩子非常少，有一些人家觉得念书没什么用，差不多读了小学能识字后，就留在家里干活，周末去集市上帮家里卖农作物。
每每上学路上，我和穆歌总是调侃着这些姑娘，说她们以后也只会像我的母亲那样，当个农妇，我清楚地记着穆歌将车停在田耕边，映着远方的日光，一本正经的跟我说：“孟之，我以后要娶的姑娘，一定时可以看读我的诗的人。”
我从未见穆歌那般认真过，他脸上收起了平日和我打闹的笑脸，看着前方，不知道在看着什么，只是眼睛里闪烁着光芒，我打趣他：“只要咱俩以后娶的媳妇不是我妈那样的就行，还写诗，什么年代了，写诗谁看啊，快走吧，再不走迟到又要被老李罚着去给他们家田里干活了。”
后来，当我再想起那天穆歌的表情时，我才发现他那时就与我想的不同，因为在我上大学之前，我都像是学校附近这条河里的水一样，混混沌沌，能流到哪儿算哪儿，读不读书并不重要，有那么大学问，不也是得找个工作过一辈子，大不了，就像父亲那样下海干活，没准儿还能发笔财。
十四岁的我和大多数人一样，总是不知道以后自己要干什么，唯有穆歌，每天上学放学路上，都跟我说着他那遥不可及的梦想，我也只是听着，我不懂他的世界。
他父亲是市里一所高中的语文老师，母亲又是知识分子，家里从小培养他爱读书，也不像我这般顽皮，小时候天天挨打，母亲总是拿穆歌做榜样，跟我说穆歌如何如何乖，我为什么就没出息，以至于很长一段时候我都破罐子破摔了，干尽了所有坏事。
我把张老太孙女的内衣挂在树上，风吹起来时成了一道带着荷尔蒙味的风景，其实我并不知道这对于女人来说意味着什么，只是让我觉得男女是有别的嘛，因为男人不戴这玩意儿。
我还在秃头拉茅坑时扔了一块砖头进去，秃头的妈在我家吃晚饭时带着满身臭味的秃头，站在我们家门口叫嚷着，母亲出去看见秃头，扶着土墙就呕了起来，随后拿着竹条追着我打，刚打一半，张老太领着孙女来告状。
我冲她们喊着：“你哪只眼睛看见我偷你家孙女的胸罩了？”母亲听见打得就更狠了，也就在这时，镇长过来，说他们家田里的菜被踩得稀碎，指着鼻子骂我。
可这是我没有干过的，任凭我跟他们怎么解释，他们都不信，仿佛我是一个天生的坏种，什么锅都能拿来背一背。
愤怒之下我一把将母亲的竹条抓住，我说我没有踩坏镇长家的地，母亲松开竹条就哭了，她指着我说我现在都已经学会撒谎了，这是我第一次见母亲哭，她眼睛通红，喘着粗气，我也在气头下，将竹条塞在她手中，冲她大声喊着：“你打吧，你干脆打死我吧，反正你只会打我”，那时我根本想不到母亲一个人支撑着这个家有多难，我只是觉得我受了莫大委屈，她从来不理解我。
穆歌听见声音，他进来安抚了所有人，一一替我道歉，让大家都散了，随之扶我母亲坐下，又看了看我，转身回家拿了些药，坐在院子里替我抹着，浓重的药味儿钻进我的鼻腔，让我鼻头一酸，我掉了几滴眼泪在穆歌手背上，我跟他说“我一定要离开这里”。
穆歌什么也没说，只是摸了摸我的头，那天开始穆歌的模样便是我的向往，他虽然喜欢与我嬉笑，可是话不多，也很乖，浑身透着与他年纪不相符的成熟和稳重，书生气也很重，我还记得，初中班里大多女生都将穆歌奉为男神，而我，不过是大家嫌弃的嘲笑的对象罢了。
刚上高中的我们，渐渐会在意女生对我们的看法，会在意自己穿的白衬衣衣领有没有黑，每天都要把鞋刷得干干净净，直到有一天我因午饭时没有回来，去田里和小伙伴抓田蛙，回来就被母亲拿竹条一顿乱抽，第二日到班里，同学们嘲笑着我身上的伤痕，女同学也扎成堆窃窃私语。
我很愤怒，但是我不能捂住他们的嘴，也不能遮住他们的眼睛，我扯着嗓子大声怒吼：“你们懂个屁，你们谁不挨打！”
我还没说完，穆歌合上书从座位上站起来，走到我面前，用淡淡的口吻说道：“孟之，你都这么大了，能不能不要再像个孩子一样蠢，天天就知道气你妈你还会干什么？”说完他面无表情地走出教室，留我在原地不知所措。
我的脸像是扎进了火炉里一样，直愣愣烧到了耳朵根。
一直以来我都是班里最不受欢迎的人，我总是做着欺负女生欺压男生的事情，这样才能引起大家的关注，我不像穆歌，他就是背一篇课文，都能赢得别人的掌声，可是不论我怎样，他从来没有嫌弃过我，他都会站在我身边，我总以为，穆歌永远都是替我说话的那个人，然而这次他没有，从小跟我一起长大的他，如今也觉得是个惹祸精。
我也想成为穆歌那样的人，想像他一样受欢迎。
后来我想努力不惹事，不挨打，对母亲的感情也有了变化，我开始害怕她，再也没有母子间那种纯质的感情，我一边恨她，一边害怕她，同样是那一瞬间，我好像明白了穆歌站在田耕上跟我说的话，明白了他拼命想要好好学习，离开这个地方，并且永远都不想回来的那种情绪。
母亲的丧事办得十分冷清，除了我和穆歌，也就是三三两两的亲戚，他们表情麻木，也没有多大痛苦，我的舅舅由于常年劳作，刚过五十已经两鬓斑白，他蹲在墙根处抽着烟，说人都会死的，不要悲伤。
只有一贯对母亲害怕的我，抱着穆歌，哭得歇斯底里，穆歌也哭了，这个在我童年乃至少年时期一直扮演英雄的人，此刻也随我一同泣不成声。
这一年我三十三，穆歌三十四，我们相识了整整三十年。
穆歌是我三岁时随母亲一同搬来这个小镇的，与我做了邻居，我们两家自然走得近一些，他父母的婚事，本是家里不同意的，后来他父亲带着他母亲毅然决然地离开了，直到生下穆歌，也因为他是个男孩，家里才慢慢接受了他母亲。
他的母亲为了照顾他，也放弃了城里的一个工作，和我母亲一样每日在田间劳作，他的父亲在更大的镇上当高中语文老师，只有每个周末才会回来，他的父亲很少同我们说话，如今想起来，也只是留下一个沉默寡言的男人轮廓。
我八岁时，父亲就跟着几个年轻人一同去了沿海城市，说是去那边下海，赚得多一些，从此便将整个家托付给了母亲。
我向来只盼望父亲从远方寄东西回来，却不太记得清他这个人了，每次他寄东西回来，都会有一封信是写给母亲的，母亲要我念给她，我也飞快地有一段每一段地念，因为念完就能吃父亲寄回来的吃的，都是鹿县没有的，那时鹿县还不是一个县，只是一个很小的镇子，小到连抬头仰望天空都觉得狭窄。
因为从小和穆歌一起长大，我俩在外人眼里就像双生子一般，所有人都说我俩走哪儿都形影不离，也有人说我们就像是一个人的两面，一面调皮捣蛋到处惹事，一面乖巧懂事。
十六岁时，穆歌不知道从哪里搞到一本情/色小说，他拿来和我一起看，晚上我们趴在被窝里，举着手电筒，一段一段地看，本书里描写少女酮=体的句子，成了我年少时期的启蒙。
我没有穆歌那般沉得住气，从此总是盯着班里女生的胸前看，至今我都记得那时候谁发育的最好，谁走起路来最有女人味，谁的屁=股靠在栏杆上最性=感。
可她们终究不过是少女，直到遇到姗姗的时候，我才彻底对成年女性有了实体的幻想。
她和所有人都不一样。
一开始，我并不知道她叫什么，我知道她让别人叫她索菲亚，对于我们这种生活在小镇上的男孩子来说，洋名儿只在小说里见过，什么《安娜卡列宁娜》《飘》里的斯嘉丽、梅来尔……索菲亚相比这些，要更洋气更好听。
索菲亚是从大城市调到这里辅助教学的，教英语，我还记得那是一个夏天的午后，我和穆歌在走廊上奔跑，看很多人趴在栏杆上窃窃私语交头接耳，我们也跟着趴了上去，穆歌翻了一个白眼，说着我们真下流，便转身走了。
我朝着前方使劲够着脖子，看见了一个穿着浅蓝色碎花裙子白衬衣的姑娘，抱着书从校长办公室里出来，她墨色的发梢打着卷，满眼桃花般的笑意绽放了整个学校，我看得如痴如醉，她就像是从小说中走出的女主人公，直到她经过我面前时，我忽然觉得耳边的春意在这个炎热的夏日漫开来，她来得是这样迟。
这一年，我十七，索菲亚二十三。
倘若青春里没有一些无耻的想法，几许叹息，又怎能称之为难忘，可后来与索菲亚的种种，都成了我青春岁月里的锈迹，一个无法形容的疙瘩。
二
茶垢色的灯光打在索菲亚的脸上，她靠在墙边点了一根烟，我将自行车停在她家门口不远的地方，站在黑暗中看着她对着灯光吐出一团团烟雾，火光映出她长长的睫毛，还有她眼中的星光。
暑假来得太快，蝉鸣在我耳旁奏出了夏日的味道，这个夏天比以往的更难过，以前只是觉得太燥热，现在因为见不到索菲亚，而多了几分难忍的想念，这种想念让我的心里发慌，空虚，还多了几份难以言喻的孤独，我说不清楚我对她有着什么样的情愫，或许是将小说里对女主人公的爱慕，转移到她身上了罢。
看不到索菲亚的时候，我总是喜欢在夜晚骑着自行车来到她家的附近溜达，我记得门口的树伸展的样子，记得有这一路上有几盏路灯是坏的，我知道索菲亚喜欢穿淡蓝色的裙子。
我坚信我会遇到她，在去的路上，我幻想过一万次我们偶遇的情景，我会不经意地跟她说“好巧啊”，然后骑着车离开，留给她一个潇洒的背影，久而久之，她一定会以为我是一个神秘的男人，穆歌给我看的小说中，男人总是用背影吸引着他中意的女人。
可是我却没有想到我会以这种方式和索菲亚见面。
“是谁在那儿，给我出来。”索菲亚将烟头扔在脚下踩灭，朝着我的方向叫着，我推着自行车缓缓向她走去，每多一寸光照在我身上，我都会愈发的羞耻和紧张，这不是我想要的情节。“你是我们班的？我见过你几次，你在那边干什么？“
她虽是质问的口气，可是语气中透露着窃喜和撒娇，那时我是这么想的。
现在回想，不过是我误将她的友善当成了想要博得我好感的讨好。
她并没有换姿势，还是那样风情地靠在墙上，一手抱着胸，一手托着下巴，微微抬起头看我。
“我……我就是路过……很好奇。”
“试过抽烟吗？想要来一根吗？”
索菲亚给了我一根烟，我们的故事也从那根烟开始了。
这个暑假的闲暇中，我总会时不时去找索菲亚，像是两个朋友那样，没几次，她便邀请我去她屋里坐着。
她屋里的陈设很简单，楼梯左手边的木门推开，正对门的是一张收拾得很整齐的双人床，床上铺着粉色碎花床单，木质床头上有些裂纹，门口放着一个脸盆架，脸盆架上有一块擦得很亮的镜子，照射着正对着的阳台，能在镜子里看见挂在阳台上的衬衣和整个夏天，地中间放了一个木头方桌，上面摆着几个当季的水果，水果都是洗好并且看起来不像是随便采摘的。
她招呼我坐在床尾，她说她不喜欢别人穿着衣服上她的床。我看着她帮我倒水，去阳台收衣服，这天下了一场小雨，她的衣服有些湿，昏暗的灯光下隐约看见她白色的内衣带，我的脸莫名地发烫，呼吸有些不顺畅，说不上有一种什么样的感觉，像是血液都冲到了一处。
我起身就跑了出去，骑着自行车飞快地往家走，雨水淅淅沥沥地落下，砸在我的脸上，后背上，通透的寒冷像是要浇灭我体内的大火，那天晚上我做了一个梦，梦见梦中索菲亚穿着一条长裙在我面前晃悠，我就那么看着她，她将要触摸到我的时候，我醒了，醒来内裤湿了一片，趁母亲没发现，我偷偷将它脱了下来扔到了床底下。
这是我第一次有了实质性的某种冲动，对索菲亚，我对她的迷恋上升到了无法自拔的地步，我甚至从她家里偷了一条毛巾，每天晚上嗅着毛巾睡去，我已记不清床下内裤被我扔了多久，可我永远都记得她在我梦中出现的味道。
那天之后我总是无法正面面对索菲亚，没过多久就开学了，我喜欢上英语课，喜欢在课上望着她，眼睛一眨不眨，她不上课的时候，我就看向窗外，想着总能在某一处看见她的身影，有时她只是一回眸，便像是风刮过我心底，吹开了一年四季春夏秋冬。
这种感觉一直持续到我十八岁那年，索菲亚来的第二年，我自己亲手打破了所有的幻想。
那是十八岁的暑假前夕，我刚过完生日，骑着自行车准备去和索菲亚分享我的惊喜，敲了敲门，发现屋里没人，我便下楼等了许久，她依然没回来，忍不住的我，爬着她窗前的那棵老树，跳进了她的阳台，走进了她的屋里，我看着屋内熟悉的一切，把水果从兜里掏出来放在桌子上，这些水果都是我从家里挑出来洗好了的。
摆放好水果，我走近她的床，闭上了眼睛，感觉索菲亚就躺在那里，我学着她书里男主人公的样子，慢慢躺了下来，将鼻子紧紧贴在她的枕头上，狠狠地嗅着她的味道，这个味道一定是来自她的脖颈间，那一刻，我的脑海中浮现了她穿着淡蓝色横条裙子，走在学校里，轻轻地撩起耳边的头发，风吹过她的耳旁，将她脖颈间的气味吹向我。
当我还在回味这种感觉时，我忽然听见楼道走路的声音以及开门声，来不及跳窗的我翻起身子钻到了她床下，我一动不动的在这个狭小的空间里，全身被包裹在黑暗中，不敢大口呼吸，那一刻很安静，安静到我似乎都能听见自己的心跳，砰砰砰砰像是校庆时的鼓声。
我透过床单和地面的缝隙，看见了两双脚，一双穿着白色塑料凉鞋的是索菲亚，还有一双，穿着有些掉漆的黑皮鞋，黑皮鞋后跟被两条灰色的裤腿盖住。
那男人开始说话，他的脚缓缓贴近索菲亚的脚，我能清楚地感受到头顶上传来的震动和木头间吱吱作响的声音，我捂住耳朵，假装听不见外界的声音，此时我与索菲亚离得是这样近，我一抬头就能碰到她的床底，咸咸的味道划过嘴唇，我用舌头舔了舔，不知为何，我的心里竟是这样难受，这种难受，比母亲冤枉我打我还要难受，我控制不了我的泪水。
不知过了多久，她们停止了动作，穿了衣服坐在那个方桌前，男人同她说话。
“你放心，信我会写好，过几个月就给你。”
“真的吗？你可不能再诓我了，三个月前您就说过几个月给我。”
“这次不会再诓你了，我得走了，回去晚了我家那位是要发火的，下周三我再来看你。”
“好的，那你慢点啊。”
我在床下，不知不觉睡着了，当我再次醒来，屋子里已经没人了，外面的阳光照在了水泥地上，我竟然在这里待了整整一夜。
不知道时间的我确定屋内没人后，立即从床底爬出来，看了看自己沾满黑灰的白衬衣，已经脏得不像样了，皱皱巴巴，还有鼻涕擦过的痕迹，索菲亚屋里的表上显示的是九点十分，今天正好是期末考试，我打开门走下楼，骑着自行车赶往学校。
一路上迎面吹来滚烫的风，像是一种嘲笑，它好像在祝我生日快乐，祝我度过了一个这一辈子都不会忘记的生日，昏昏噩噩中，我摔倒在道路旁的水稻田里，清凉的水浸透了我的衬衣，还有我的身体，膝盖间传来的痛楚却不及我心里的千万分之一，我好想就这么死在这里。
直到我的母亲找到我，带我去了学校，我不知道那天在校长室里校长和母亲说了什么，我的眼睛始终没有离开他那双黑皮鞋，这双皮鞋刺眼又恶心。
回家我被母亲打了一顿，我一个字没有听进去，穆歌为我家端来了一碗红烧肉，他询问着我这一年来奇怪的举动和疏离，我也没有解释什么，傍晚，母亲去做农务，我换了一身衣服，骑着自行车愤怒的朝索菲亚家奔去，到了楼下我将自行车扔在一旁，冲上楼使劲儿的砸门，她惶恐的打开门。
我像是一头被惹怒的狮子，恶狠狠地盯着她，我似乎能在她的眼中看见我眼中冒着的怒火。
“孟之，你来做什么？”
我并没有回答她，而是将她一把推进屋，关上门把她推倒在床上，十八岁的我足够强壮，索菲亚在我身下毫无反抗的能力，她不断地问着我为什么，我却失去了理智般死死按住她的两只手臂，她忽然抬起腿用膝盖狠狠顶了我一下，我因为吃痛，不得不松开手朝下捂去，她一把推开我，伸出一只手扇了我一嘴巴，我灰头土脸地倒在她粉色床单上，楞楞地看着她，脸上传来火辣辣的痛感，我看见了她眼角挂着的泪水，和她眼神里的厌恶，她的嘴角在抽搐。
“你和校长媾和的时候，也是这副表情吗？”我咬着牙说道。
“陈孟之！”
“没想到吧，我都看见了，我想知道，为什么他可以我不可以？”
她眼眶发红，一言不发。
我朝她吼道：“你快告诉我！我为什么不可以？”
那天是星期三，我站在离索菲亚家不远处的石头后面，看见校长的老婆带着人进去，没多久索菲亚就被几个农妇拉扯了出来，她的衣服被撕扯成一条一条，就像春天湖边的柳树条，她哭喊着，校长像是一条饿了很久的野狗一样提着裤子跑出来，小镇上的邻居们出来围观，对着她指指点点，她的哭声穿过空气，在我的耳膜上划出一道很大的口子。
那一刻我觉得我似乎是做错了，我只是不想让校长那肥胖的身体再靠近她，我冲出去将她们拉扯开，索菲亚倒在地上，那些人依旧不依不饶，挥着手依然向她打来，我趴在索菲亚身上，把她护住，所有的伤痛劈头盖脸朝我砸来，她的身体在我身下颤抖，人群渐渐随着暮色散去，今天的路灯好像是坏了，在夜色中，我扶起索菲亚，将她扶到凳子上，替她倒了一盆水，拿起毛巾帮她擦去脸上还有身体上的灰尘，昏暗的灯光里，索菲亚头发凌乱，眼中满是恨意地看着我。
我不敢直视她的眼睛，别过头去。
她愤怒地站起来，走到我身边，抓起我的手就往她胸前放去，“你不是也想这样吗，来啊！你来啊！”她的声音刺耳疯狂，我手心里全是汗，我挣脱了她的双手，站在原地，头顶的灯照在我的头顶，此刻我只觉得害臊。
我另一只手中的拿着的湿毛巾在水泥地上砸出清脆的声响，我想要做些什么，可是我的大脑一片空白，我想说一句对不起，可那三个字始终卡在我的喉咙里，怎么都出不来，我头也不回地开门飞奔逃跑。
人有时候一旦迸发出一些想法，没有理由并且疯狂的席卷而来，像野火吹遍草原，怎么也斩不断，扑不灭，一切就这样发生了。
我坚信着这个世界上的人都如同我一般自私，人在饿的时候不会挑剔食物，在冷的时候不讲究衣着，更会在寂寞时对不爱的人抱有幻想，尽管我们都知道强扭的瓜不甜。
索菲亚没过多久离开了，她顺利地拿到了校长的推荐信提前完成了支教，我不知道她去哪了，临走前她问我，是不是我向校长老婆告的密，我没有否认，她抽着烟坐在我旁边，说了句谢谢我，如果我不是我告密，或许她还要再陪校长睡一阵，这个时间，她看不见尽头。
我问她不怕别人背后说她闲话吗，她摇摇头，笑着说，只要能离开这里，说些闲话为难为难她，又能怎样。
“你喜欢过我吗？”这是我唯一鼓起勇气厚着脸皮对她说的一句话。
索菲亚没有回答我这个问题，她蔑视地瞥了我一眼，随后她沉默地看着天花板，良久，她告诉我她叫于姗姗。
三
“生命吞噬着生命，最强的和最贪婪的活了下来”———————杰克·伦敦《海狼》
母亲的葬礼办完后，我将她的东西都整理整理，该火化的火化，该给人的给人，唯独那条她打过我的竹条，安静地躺在柜子里，落满了灰，我看着它沉思了许久，关上柜门，母亲不在了，这个地方就跟我再也没有任何瓜葛，鹿县和我那段荒诞的青春一样，再也不属于我，只能被我埋在心底。
我记得索菲亚离开后的日子里，我回到了和穆歌一起上学放学的生活，我似乎真的明白了穆歌想要离开这个地方的想法，还有索菲亚要离开这里的意愿，这里就像是一潭死水，又腐又丑陋，永远不会流动，人们在这里繁衍了一代又一代，更新的只有□□。
穆歌开始了给我补课，我也好像是变了一个人，变成了母亲想要的样子，不去惹事，不去撒谎，沉浸在自己的世界里发奋图强，将自己的欲望和愧疚转化成了一种莫名其妙的动力，我必须要离开这里，这个想法越来越强烈。
后来我和穆歌都一起考上大学离开了这个地方，我们去了两个不同的城市，记得上大二那年，穆歌写信告诉我，他在学校附近看见了索菲亚，她可爱俏皮地挽着一个男人上了一辆轿车，看起来生活过得不错，满面春风，应该是遇到了良人。
我本来洋洋洒洒写了整整一页询问关于索菲亚的一切，以及那个男人是什么样的，最后还是将那张纸揉作一团扔进了垃圾桶，只给穆歌回了一句，哦，是吗，我都已经不太记得她了。
也是上大学分开的前一天晚上，我将我与索菲亚之间发生的种种都告诉了穆歌，穆歌震惊之余，脸上写满了对我的鄙视，没多久，他摇了摇头，叹了口气跟我说，谁不喜欢索菲亚呢。
在一个毫无生气的小镇里，索菲亚成了男生眼中的希望，她是唯一一个像是小说里走出来的人那样，活得精致，美丽，充满韵味，只是穆歌把对她的爱慕，放在了心里，他始终尊重她，而他也坚信着只要离开那个小镇，他会遇到真正的索菲亚。
大学四年的每个假期，我都去穆歌的城市找他，他谈了一个优秀的女朋友，毕业后就结婚了，两人一起读研生子，把他的爸妈接到了大城市，后来我就不去找他了，我们有时打电话聊很久，回忆那些我们在田埂上彻夜长谈的日子，那些我们躺在被窝里看过的小说，幻想着少女酮=体的美好时光。
工作后的我陆陆续续谈了几个女朋友，她们总会在某一个夜晚问着我关于初恋的故事，我告诉她们，我曾经爱过一个很美丽的女人，她撩拨了我的春夏秋冬，在我的记忆里留下了无可替代的感觉，我把那段回忆描述得浪漫且美好，没人知道背后是什么样。
我没有对她做过一件人事，我像是所有高位者一样，在她最软弱的地方如同一个畜生一样爬行而过，因为离开了鹿县，我看过了比那里更辽阔的地方，每每想到索菲亚，我都在思考，这个世界上究竟还有多少这样的女孩子，只因想要获得平等的待遇而被不平等的对待。
人们容易把美丽当成原罪。
其实我也不知道我有没有爱过索菲亚，这个世界孤独又荒谬，挤在人群中也丝毫找不到一丁点儿归属感，如果没有她，我想我的一辈子都会像我母亲那代一样，留在一个看不见希望的小镇里。
离开鹿县的前一天晚上，一夜的风雨，将院子里的玉兰花吹落了一地，它们落在地上，被雨水冲到土壤里，我决定把自己曾经对索菲娅做过的事情向刚谈的女朋友坦白，不出意外她与我分手了。
我也想过假如有一天我遇到索菲娅，我该对她说些什么。
对不起这三个字对她而言已经没有意义，对我而言，将是我永远没法抹去的一个烙印。
再见了，索菲亚。