每每开篇总是要介绍一些东西的，比如主人公、历史背景以及情感纠纷……

    我是谁，叫什么名字有时候并不是很重要，但是每个文章的人物有时候又需要姓名，这样能令人记忆深刻，所以姑且叫我某某吧。

    或许你会觉得我是个故作深奥的人，其实并不是，我只是有时候会有这么较为清醒的时候，大多时间和其他人一样，糊涂又努力的生活。但是这样清醒的状态和我现在的样子并不是很对等。我的到来很奇怪……连我本人也是云里雾里，上一秒还在案板前拍着蒜，下一秒就发现自己手里的菜刀变成了一根……木棍。

    成人的手掌握着的刀柄是刚好合适的，相同的，孩童的手掌握着一根木棍也是差不多的手感。我并不能接受现在的状态，但是呆愣的样子似乎是一个孩童在好奇新事物的表情。

    我不知道我这算不算是穿越又或者是什么系统抓来做什么工具人，我不习惯这具身体，太小、太矮、干什么都很费力，甚至连话都说不清。每天不是喝奶粉就是稀粥一类的稠状物，而且没有味道，奶粉是那种奶香中带着腥的味道，我一点儿都不喜欢，可是也不喜欢没什么味道的稀粥、米糊。

    我的反抗在那些初为父母的人看来，只会认为我是不是身体出现了什么症状，强硬的扒开我的嘴，去查看那小小的咽喉是否有什么问题。或者是翻动我这副弱小的身体，我很想说话，但是发出来的只是一些“啊、呀”的声音，要么就是“哭”。

    曾经的我是怎么慢慢长大的，我的脑海里已经记不清了，只记得小学左右的时候，可是那个时候的我已经会说话走路了，但是现在的我，不仅是这个身体的父母在为孩子的第一句“爸爸或者妈妈”而激动，连我也是。我！终于！可以控制我的舌头和嘴巴了！

    父母对于我的过于安静总是归结为性格使然，只是难免会担心这份安静交不到朋友，却从没有对于自己亲手孕育的孩子产生怀疑，我已经和这副身体合作了有7年之久了。7年……确实和我之前的年岁比起来不算什么，但是之前的我对于时间的流逝，总是迟钝的感知着，当然就现在的我来说，时间的流逝依旧让我感知不到，但还是要感叹一下时间总是在“眨眼间”行走。

    我的生活出于一种富足的环境，说富足只是我谦虚的说法，我被这种资本化的生活包围，心里却总是觉得讽刺，之前的我忙碌了那么久，自然也是为了过上这样的生活，可是有的人……比如现在的我，从生下来就已经站到了我曾经追逐的终点。而现在的我对于我现在的生活还是不满足，人——总是贪心的。

    或许是第一次从手里握着的菜刀变成了一根木棍开始的吧，菜刀联系着的我的酸甜苦辣咸、我的烟火气。可是木棍呢？之前的我从来没想过这其中的联系，尽管有时候我的母亲总会说我那个时候握住木棍是代表了一定的含义。可我总觉得那是母亲的一种心里安慰，抓周这种习俗，或许是有玄学的存在，但是更多的还是图个吉利。毕竟成事在人，谋事在天。

    我从没有出过国，曾经是，现在也是。只是两者之间的地理位置发生了变化，从太平洋变成了大西洋，从四季分明的内陆变成了雨雪交替的欧洲。我还是更喜欢四季分明的时候，起码晴天很常见……环境塑造了人一部分的身体特征，我曾经梦寐以求的高鼻梁现在也拥有了。当然这有一部分是基因决定的，但是环境也是潜移默化的一种。空气里总是掺杂着凉凉的、潮湿的味道，短鼻子人士表示呼吸都带着寒冷，真的受不了！

    我说话总是这样，一会儿东一会儿西，就和我的思想一样。和我“同龄”的人没几个，但是在别人看来，我和那些为玩具、为零食、为动画片而在意的小屁孩儿们一样。可能唯一不同的是，我成为了我曾经羡慕又讨厌的人——“别人家的某某”

    父母更加焦虑了，因为我从上幼儿园开始到现在都没有交到朋友。虽然每年圣诞节的时候，我总是和大我很多岁的表哥、叔叔、表姐们待在一起，当然我并没有说出什么惊人的言论，我只是喜欢和他们待在一起，不会和我每天上学的那些“萝卜头们”一样，让我觉得不适。

    我不知道你有没有看过孩子，哪怕是一个、或者一群，没有经过专业训练的人，是很难忍受孩子们的精力的，可是我是个有着年轻的身体，但灵魂是个很懒的人，他们精力旺盛是因为对于这个世界很多都是新奇的，所以干什么都有活力，可是我已经见过一些风景了，所以我没有耐心去再探索一遍。毕竟他们还在为“1+1＝？”而苦恼，可是我又不是什么非要探寻“1+1＝？”的哥德巴赫。我没那个脑子，我是个文科生，我或许会探索哲学，但是你让我探索科学，我表示……不在服务区。

    曾经总是听别人说，学文的双语都很好，我总是表示疑惑，是我能力不行还是这个世界上的人，和我不是一个构造，都是一样的脑容量，我觉得我不至于这样吧？曾经在英语这个学科摸爬滚打了许多年，依旧是个四级没过线的大学生。现在好了，我也成了我曾经怀疑的人，我双语不错……（莫名娇羞）说中文总是比说英文流利许多，当然母亲也没少抱怨外祖父母总是带我去唐人街玩，如果报个兴趣班，我肯定是学报菜名学的最好的那个……毕竟有比较才能见真晓。

    虽然有一部分是我怀念了好久的美食，三明治是不错，热牛奶也好喝，加糖的那种，但是我已经吃葱姜蒜炒出来的菜很多年了，出去开小灶，谁会拒绝？我并没有说母亲的饭菜不好吃的意思，只是外面的总是会比家里的诱人些。我说的是菜，不要多想，人也不行！

    母亲的担忧在学校里得以缓解，但也只是说英语这方面，交朋友依旧是母亲每天担忧的事，她已经开始思考要不要把我送去寄宿学校，那样每天和同学生活在一起，会帮助我矫正这个现象。虽然我已经很熟悉寄宿学校这个机制了，但是我还是很不喜欢这个舒适圈。“金窝银窝不如自己的狗窝”这话到哪了都适用，但是母亲总是带有一些莫名的抉择，我又没法说我是穿越来的，配合母亲的期愿，成为了我演戏的萌芽。

    有时候不得不承认女人的一些直觉，我从没想过那根木棍，明明母亲也不再提起那个木棍，但是那根木棍依旧坚定不移的出现在我生活的周围，以一只猫头鹰、一封信封的方式出现。

    卧艹已经不能表达我的言语，但是我相信你能体会我的心情，就像是某易出品的卡牌游戏里的卡珊德拉，用她常用的招牌气象咒，啪啪啪的打在脸上，很疼而且打的你连连后退的那种。

    我能接受这个事实是因为我都经历了一场奇奇妙妙的穿越，还有什么是不能接受的？我都能努力驯化我的四肢，学习……学习我没学过的东西，我除了能表示接受还能说什么？我第一次感觉到许久没有体会过的那种肾上腺素飙升的心情。

    但是也就几分钟而已，真的，没骗你。因为看着那些书单，再回忆自己当年苦读的那些年，莫名想撕了它……你会觉得我肯定是个有病的人吧，我也觉得。上普通的初中学校和上“不一样的初高中二合一的学校，“二合一”更有性价比！

    如果你想好未来7年都要和永远变多变长的几英寸或者几十英寸、纯手工制作的论文打交道的话，这还不算，你还要和大名鼎鼎的哈利波特成为同年入学的学生，那么……你的七年真是难忘的七年。

    我对于是否要回信这件事，第一次产生了迷茫，因为我有两条路可以选择，一个是已经能望到头的，一个是未知的。但是未知……往往伴随着恐惧，没错，我恐惧未知的事态。那是我熟悉又陌生的世界，羡慕但是又伴随害怕，我不知道要不要去陌生的黑暗。里面会伴随着战争、死亡……

    但是父母鼓励我去，尤其是母亲，我觉得应该听取成年人的意见，当然我觉得母亲可能更多的是，那是一所寄宿学校，能有效的解决我的交友问题。

    我不知道未来会如何，来的奇奇妙妙，成为一个串儿，还是一个带着buff的串儿，而且我还是在猫头鹰来的那一天才知道，我的母亲也是个带有buff的……巫师。我不得不说，母亲隐藏的成果非常厉害，甚至外祖父母也连同一起隐瞒了我父亲那么久。尽管父亲对于我和母亲有着双重身份的事情，表示惊讶了……差不多几分钟吧……就很淡定的看起了报纸。

    母亲觉得我这样有一部分都要怪父亲，谈恋爱的时候不觉得，发现孩子和孩子爹一样，总觉得当初的自己被猪油蒙了眼。

    故事的开始，我以为那是开始，没想到那只是一个前缀，唉……人生啊，真是世事无常……大肠包小肠？我突然想吃香港的炸大肠了。