我的人生分为三段，平淡无趣的国小，和椎名葵成为同学的第一天，把她推下楼梯及以后的。

    小时候我就有个毛病，越是喜欢的越要得到，想方设法的得到，幼稚园里的精美绘本，美味的夹心巧克力，花坛里的小雏菊，宠物店叽叽喳喳叫不停的鹦鹉…

    最初是很容易的，对大人撒娇耍性子，即便一开始不同意磨到后来烦了也就给我了。

    无往不利，屡试不爽。

    过了好几年，直到发现就算把地板躺穿，得不到的仍是得不到时，我才恍然，原来不是我想要的都能拥有啊。

    比如那个价格抵得上爸爸两年工资的水晶音乐盒。它就摆在橱窗最醒目的位置，吊灯炽烈的照耀下，盒子里芭蕾舞者划过道道流光，闪烁着一个又一个美梦。

    我的内心因此越发的空虚，晚上翻来覆去无法入睡。

    幸运的是价格过于高昂，暂时没人能把它买走，我可以每天趴在玻璃外欣赏它，幻想它。

    用撒了金箔的纸包装礼盒，边角藏进缝隙折叠成完美的长方形，墨绿丝带扎两圈系蝴蝶结，再拿小刀把末尾刮出两条卷。

    可惜这份礼物被店员递到一旁西装革履的男人手里，他穿白纱蓬蓬裙的女儿就站在一旁。

    被一群孩子围着，她抱着包装好的音乐盒看向我们时眼神里散发出的喜悦和居高临下，我一辈子也不会忘记。

    我的内心好像被谁放了一把火，音乐盒不再吸引我了，喜爱油然间转变成了厌恶。

    等他们出门时，我跑过去狠狠地撞了她一下，呼哧呼哧的风声里听到什么东西落地的声音和女孩的尖叫。

    哈哈哈哈哈哈——我大笑着回了家。

    去它的音乐盒吧。

    它不再是我的心魔了。

    没想到的是，几年后我遇见了第二个音乐盒。

    那是一个当你第一眼见到她，就很难不把全部的注意力都放她身上的女孩，却比音乐盒还难接近。

    或者说有的人，生来就和其他人不一样，像被倒进一个烧杯的油和水，无论再用力搅拌，始终不相溶。

    最初我觉得挺好，大家都无法靠近她，四舍五入这月亮仍然高悬，是所有人都隔着橱窗的音乐盒。

    直到某天我看见她和高年级学长比赛。打网球的她和班级里的她截然两个人，我从没有看见她笑过那么多次，那么频繁。那种越来越遥远总有一日会失去的恐惧占据了我大脑。

    长了翅膀的鸟会飞走，但如果，没有翅膀了呢？

    一开始在楼梯间拉扯她的时候，还没想做到这么极端，只是警告她离那人远一点。可她不愿听我说话，我被这淡漠的异色眼睛激怒了。

    像被魔鬼附体一样，我看着自己把她推下去，眼瞳中倒映的这张脸熟悉到陌生。

    我成功了。

    因为说的那些话，他们都以为我是暗恋那个学长才做出这种事。我能清楚看见他眼里的厌恶和自责，哈哈哈哈哈快要笑死了，这家伙居然愧疚到快要切腹了。

    我也没解释，毕竟，谁让你接近她了呢？

    可椎名葵被送去医院后再没有回来过，而没几天我也被迫转学了。

    兜兜转转一年后的某天，我路过立海大时，她穿着墨绿色制服裙走出来，我能清晰地找到自己在她身上留下的裂痕，如同那个被暴力摧毁的音乐盒。

    有什么东西彻底被改变了，我听见内心声音说。

    折下的花生命终结于此，摔碎的音乐盒无法复原，被毁掉的再也回不来了。

    我都做了什么？

    大脑像被谁砸了一锤子霎时一片空白，只听见密密麻麻无孔不入像电视故障了发出的嘈杂声。

    后悔如附骨之疽蔓延全身，那些复杂情绪化成黑色粘稠物铺天盖地涌上来捂住我口鼻。

    等回过神，对方早已离开了。

    我忘记是怎么回到家的了。

    彻夜彻夜的失眠，每天服用药物勉强睡三四小时，梦里也是噩梦连连，我开始焦躁易怒，十根指头被啃咬得鲜血淋淋。

    不敢照镜子害怕自己的脸，变得恐惧一切蓝色和紫色，这会让我想到椎名葵那双死寂的眼睛，和我曾经犯下的不可饶恕的罪行。

    我去教堂祷告。

    跪在鎏金雕像前，十字架上的耶稣鲜血淋漓，火焰舔舐蜡炬流下白色眼泪。

    忏悔室在角落里我却不敢走过去，我知道自己已经罪无可恕，只想祈求，她的人生不应该是这样。

    我不奢望求得原谅，只想时间能够倒流，倒退到那天站在网球场握着球拍熠熠生辉的椎名葵身上，在比赛结束后递给她一瓶水。