继续在晋江写我自认也很难把握女频的爽点。谁让我其实是常年混迹起点的男作者呢，并没看过晋江文。
那一个不看晋江的男生为什么会想到在晋江写书呢？
契机也有趣。光的来处是21年年底失恋开始写的。女主的原型伤我太深，当时走不出来，加上每天生活在谎言中，实在孤独，就想着写本书，倾诉自我。
男主的原型是我。整本书一直在说温柔的意义，光的力量，救赎。这是我当时最认可的，最需要的。
十分不幸的是，我比男主惨多了。比他更需要外在力量救赎。
本来以为那女生会是。分手后很长一段时间我也觉得是，所以写了那本书。
如果她真的做到女主的程度，我确实会被救赎。可她不仅仅是没救赎我，反而把我推向了深渊。
我开始怀疑温柔。再后来她颠覆了我的认知，加上一个多年好友的背叛。我对他人失去了信任。如果我连自以为了解的恋人和最熟悉的好友都完全不了解，我又能相信谁呢？
人和人真的能相互了解，彼此救赎吗？
抱着这样的疑惑，我写了她从末日来。她们都极为孤独，费了好一番功夫去了解彼此，然后她们解决了这个问题。小方太温柔，一直被伤害，也是我的一部分。我实在识人不明，也实在乐于助人，给自己带来很多麻烦。
她们像是有生命一样，写作时她们时常不听指挥。我开始觉得文字是我的救赎。我懒得和人相处，我可以和笔下的角色交流，可以和文字交流。
那段时间家里出了剧变。我逃到文字里。
赛博序曲诞生了。构想出一个个美妙的场景，就像在历险。写完后，我发觉自己的浅薄，开始疯狂阅读名著。
几个月后，一场大失败不期而至。这世界真是糟糕。我开始陷入虚无主义，觉得世界一切无意义。我那时开始读太宰治这类文学，寻求虚无主义思想的认可。给自己找借口和解脱。
可这样下去我不就会毁灭吗？我不得不跑到加缪萨特那边探究存在主义。半年时间，从虚无主义，到存在主义，到寻求艺术永恒。
于是开始写修女。我写人之间的不可理解，写世界的荒诞混乱，写存在主义，写生命意志，写爱和艺术的永恒。自觉是很好的写完了。
果然作品随人。这些年认知上的转变从书里就能看出。不过除了我妈应该还没人有耐心能看完我所有作品。
光的来处是我信奉了20年的温柔，相信温柔能治愈我。末日来是怀疑温柔，企图证明爱，想相信爱能跨越人之间的孤岛。赛博这本科幻也脱离不了歌颂爱。修女是企图将爱上升到艺术追求。
人和人永远无法真正互相理解。我常常书中提及。
真正救赎我的，大概是一句话。纵向来比，比起过去的几千年，这是最好的时代，你可以享受几乎人类文明的一切。
是啊，不管苦难再多，至少我想看黑塞就能看黑塞，想听莫扎特就听莫扎特，也吃的上美味，也有时间去写些东西。
不关注世界，关注自己的生活本身。开始真正享受孤独，就是从那之后。曾经所谓的享受孤独，都还是在逃避。
我的经历写本小说，一定是本超级虐主文。各种挫折不幸，主角还不讨喜，脆弱没方向。一些得到，因自身天赋而来的太容易就不去珍惜，一次次错失良机。活在情感困境中，许多能改变的事情都因内心弱小而失败了。然后被不能改变的事情一次次打倒。
所以这些书也算救赎了我。即使没什么人看，也很有意义。可再写没人看的书，我没有动力了。
要有人看，得签约吧至少？我对女频几乎一无所知，申签也费了番功夫，可或许因为短，或许文风不适合，没能成功。我是不承认自己写的不好的。我认为这三本都算是好的作品，不过节奏上的确有所缺陷，以及商品性差。
想了想如果追求有读者，还是男频更适合我吧，更熟悉一些。
所以下本在起点写个长篇！
想来是不会有读者追去起点看我的书的。男频女频差别很大，写过几个女频类型的开头，怎么看怎么不对味。
值得一提的是，我觉得我写的都是真正的独立女性。小方，小李，星，切茜娅。都是我心中很闪耀的女性呀！
其实不继续女频写还有个重要原因。不喜欢性别叙事。看到些所谓的大女主也不是真正的大女主。我不喜欢写那样一边鼓吹独立女性，一边自我贬低的。
研究下也发现了男频女频的一些区别。
我认为女性给自己设限太严重了。大概是过去社会女性一直处于弱小地位，不得不依附规则生活导致的。加上相对而言，女性更在意别人和社会的评价。
生活中的女性朋友身上也有这样的感觉。
作为一名女性，如果敢于从社会和他人的评价体系中跳脱出来。她的视野会宽阔很多。只要思想是自由的，人就是自由的，选择也是自由的。诚然这世界有很多限制，但大概不会有自我设限多。
其实上段落的女性换成人类也完全一个意思。但的确女性受限更多些，或来自社会，或家庭，或他人，或自我。
我曾经就给自己严重设限。后来想通，世界瞬间开阔。
人类这样复杂的生物，在荒诞混乱的世界上想得到幸福，果然还是得靠自己不断探索吧。
为什么突然写这么多。大概是最近病的比较厉害，情绪波动大。
呼！一吐为快！
天知道我写完百合后，注册微博只敢注册女号的纠结。一本男人写的百合，怎么想都觉得奇怪呢！再加上听闻晋江读者言辞比较厉害，不敢声张。
不过这几本书的读者评论都让我觉得很可爱。大概是不火的缘故。
这个号还会发文章吗？我暂时也不知道。