前世我和明远在一起后，明远对我很好，很照顾我。这超出了我的想象。

    我本以为像他这样万众瞩目被很多人追捧的人，会漂浮起来，更多等着人去照顾他，但他没有。我们在一起，也是他杀青后的第二天开始制定旅游规划。

    “你对我影响太大了，我每天爱你，又想逃离你。因为我太在意你，太想你永远可以像我想的那样，可是根本不可能，你永远都不会是我肚子里的蛔虫。因为连我自己都不知道我想要什么。我每天都想离开你。又每天再看到你以后，想永远和你在一起。”我歇斯底里。

    这是前世我根本不敢说出来只能默默反复在心里煎熬。

    “我明白，我明白。”明远一把把我抱进怀里，不断亲吻着我的发顶。

    我卸力。整个人靠在他怀里。真的真的太痛苦了，太痛苦了。我想找到出口，我想远离所有人，可是我又想要爱，想要钱，想要玩，想要有趣。在离开与不离开之间反复摇摆，反复痛苦。

    “我都明白，叙叙。”

    “你到底明白什么？你什么也不明白。”渐渐平息下去的情绪又再起来。眼泪鼻涕都流了出来，我双手伸到明远外套口袋，我知道他永远放着一包纸巾在里面，因为我太能哭了。

    悄悄从他怀里挣脱出来，用纸巾给自己擦眼泪擦鼻涕。太不好意思了，上来的情绪又在这种尴尬中一点点下去。

    好在明远没有再说话，只是拥着我往前走。我们到家。他开门，我跟在后面。

    “哥哥，我们聊一聊吧，你帮帮我，你告诉我到底该怎么办？”一进门，我拉住明远的袖口。

    “我们一件一件来捋清楚好吗？”明远牵着我，我们坐到沙发前的地毯上。

    这是我们在北京租的房子，三室一厅，两个房间，一个书房，房间内的装饰是我们一起去家居店逛的时候购买的。

    地毯是我很喜欢的那种毛茸茸的，很厚，坐在上面时会稍稍陷进去一点。

    我们斜靠在沙发下半部分，两个人的脸稍稍相对，明远两只手握着我的两只手。

    “你最近沉默比较多，是一直在为苦恼这件事吗？”明远率先打破沉默。

    我脑子还处在混乱当中，“哥哥，我理不清楚。我常常觉得我太喜欢你了，真的，太喜欢了，可是你的粉丝留言骂我的时候，我明知道这不是你的错，可是我会迁怒你，当我察觉到我迁怒你的时候，我又会生自己的气，你这么好，你什么都没有做错，但是我却要生你的气，我对你一点也不好。”

    “我的脑子里面各种声音撞来撞去，我想如果我稍稍离你远一点，我是不是就能恢复平静。可是每当我这样想，再快要做出离开的决定的时候，我看到你，我看到你，”

    一下子讲太多话，我有点不适应，又有点担心明远没在听，抬头快速看了他一眼，他眼睛在我身上，看到我看他，带着安慰，带安抚，温柔的笑了一下，又稍稍用力捏了捏我的手指，像是传递力量给我，鼓励我继续说下去。

    “我看到你，我又觉得我实在是太胡思乱想太浪费时间了，你这么好，你这么好，我看到你，我只是看到你我就很快乐，我为什么要因为别人而离开你。可是我控制不住那些念头，只要我们不在一起的时候，我脑子里就会冒出那些念头，它们控制我，让我对你时冷时热，我又害怕你不喜欢我了，哥哥。我好害怕。”

    我太害怕失去了。仿佛前世的那些伤口又重新回到我身上，内心的创伤并没有随着时间愈合抚平，它们像是表面长好皮肤下面却是脓包。

    我以为我早已经走出来了，我以为再来一次我会淡定，我会坦然，但是我没有，即使我早就知道结局，可是在这个过程中我还是患得患失。我一边试探着，做着从前想做却不敢做的事情，一边小心翼翼观察着明远的每一次反应并且尽量不让他察觉出来我的小心思。

    眼泪往下掉。明远倾身过来轻轻吻住我的眼睛，左眼，右眼，额头，慢慢擦去我的眼泪，然后把我搂在环里，一只手牵着我，另一只手轻轻拍打我的肩膀。

    恋人的怀抱是避风港，也是害怕失去担惊受怕的来源。我一直都活在恐慌当中。

    因为我不爱自己，我不觉得自己配得上明远。虽然很难承认这一些，但是我知道这是核心。我受困于外界的评价。

    明远是风头无两的当红男星，我是影视剧最底层的编剧，而且这已经是我很努力很努力之后得到的东西。我的家庭，在西南山区，根本没法提供任何助力，物质上或者精神上，都没有，我缺乏和亲人相处的经验，从小家里对我不是男孩的惋惜，对亲戚男孩的重视，都在我的记忆里，小学三年级开始住校，逢年过节才有机会见面，平视联系也很少。我不知道如何和家人相处。

    读书时心思大多放在学习上，其余的在小说还有朋友身上，有过1-2次暗恋，但是都没有真正的进入恋爱关系当中过。

    和明远恋爱是初恋。他符合一切我对男友的想象，并且远比我想象中的更好，从外貌，到金钱，再到待人接物社会地位等等，没有一个短板。我完全不知道，我哪里配得上他，他爱我，又爱的是什么？他需要我吗？除了我以外，喜欢他的人实在太多太多了，我在其中，有什么独特性，有什么他非我不可的地方吗？

    与其说我不相信他，不如说，是我不相信自己，我不觉得自己好。这才是最根本的。

    “我爱你，不论你是怎样的，你对我，是你所说的好，还是不好，在我看来都是好，你在我身边，我很开心。”明远说着话的时候低头看我，我躺在他怀里仰头，伸出右手抚摸他的侧脸，手指经过他的额头，他的睫毛，他的鼻子，他的下巴，他的喉结，最后停在他的唇边。

    他真好看，他真好。我真的，只要看着他，就觉得很幸福。而这个什么也不用做，只是让我看见他就觉得很快乐很幸福的人，说也爱我，为什么我却觉得悲伤呢？为什么呢？

    因为我拥有过，又将会失去。

    在那家我们常去的餐厅里，我们相对而坐。

    热恋时他从来都是挤在我的身边坐，时不时牵着我的手，又帮我夹菜，介绍哪一道菜更好吃，哪一个更符合我的口味，让我多吃一点。

    月经来的时候让我别点冰淇淋，专门点这里的红糖芋圆，让我趁热喝，还会用手摸摸我的肚子，看它是热的还是冰的，要不要再去买一些暖宫贴。吃饭时常常询问我的工作，要介绍一些有名的剧组给我让我过去当编剧。

    “小叙对不起，我们分手吧。”总是含笑的眼睛里充满着歉意和愧疚，“我喜欢上别人了。”

    可是为什么要感到抱歉呢？明远已经按照我们当初在一起时的约定如实告诉我了——如果我们发现自己不喜欢对方了，不要拖着，要告诉对方。

    我没说话。脑海中想着，这一天终于来了啊。我已经想这一天很长时间了。

    “你不说点什么吗？小叙？”良久的沉默过后，明远问到。

    “我们已经分手了哥哥，没有什么要说了哦。”我笑。我居然笑了，如释重负的笑。

    这一段我想割舍又割舍不开的恋情，终于告终了啊。我太胆小，又太贪心。

    抱着美丽的玫瑰，又喜欢，又怕伤害他，想要好好照顾，又不知道从何照顾，反倒常常被玫瑰上的刺弄伤，即使那不是他本愿。

    那天的饭吃得很平静。在明远提出分手，我说好之后，两个人居然又笑着聊了起来。气氛比分手前三个月的沉默来得好很多。

    “你什么时候喜欢她的呀？对方是什么样的人呀？”我忍不住，在我们吃完饭走出餐厅在路口要分道扬镳的时候问到。

    明远没有说话。

    我扑到他怀里，双手抱住他的后腰，死死的。“如果我挽留呢？可以不走吗？”

    他任由我抱了一会，然后用力推开我的肩膀，“小叙，我们别这样。”

    这次我没哭，从他怀里出来。

    “明远，再见啦～”转身离开。

    再见的人不会再重逢。后来我们再也没有见过。当然，单方面的不算。

    明远微博上还是营业，恋爱分手也都坦荡。不用我去查，新女友的身份被曝光，是很漂亮的女性。

    苏槐说那女生很像我。当然不是像我，是明远对女友的审美是我们这一类，娇小，可爱，有主意，又知性的女性。

    渣男。

    苏槐还有身边知道我恋情的其他朋友对明远的评价，以及网上也有部分网友这样骂他。

    他是渣男吗？我不知道。

    刚分手那段时间，我实感不是很强，也不觉得明远有什么做错的地方。

    感情本来就是缘来则聚，缘散则分的事情。我和明远在一起，他向来对我好，就算是最后那小半年相对无言沉默尴尬期，他也没有对我说过重话，出去玩行程安排都是他来，帮我介绍工作，让我跟更知名的导演合作，在粉丝面前维护我。

    对我来说，是一个很好的男朋友。

    但我还是在一声又一声渣男中怨恨起了他。做不到的承诺，为什么要说？

    重生回来后，我不仅要好好享受这2年的恋情，也要做那个提出分手的人。