天气渐渐暖和起来，我和室友一起办了□□身卡，健身房里的设施倒挺完善，瑜伽室、体操室、电影室、还有澡堂……
我忍不住想看恐怖片，又会害怕看恐怖片，这是种矛盾的心情。
有天晚上我被室友拉着一起看恐怖片，整个电影室就我们两个人我坐在最后一排有点不太敢看。
和他聊天，他在外面吃饭，吃饭就算了还把吃的拍给我看。
那天晚上我没吃晚饭，被室友撺掇着减肥~
看着他那些图片突然就饿了……
“我饿了！”
“唔……虽然你很饿，但是…我很撑啊~”
“蓝瘦~”
他好像喝酒了？
第一次直接给我发的语音，声音很好听、很温柔…
“……”
我郁闷到不想说话，放下手机看恐怖片。
他吃过饭之后我和他通电话。
“我在看恐怖片，有点害怕。”
“害怕就不看了，这么晚了还不回寝室？”他的声音很温柔，淡淡的混着酒后的朦胧。
“我和室友一起的，看过就回去，没事……和你说着话，我也就没那么害怕了。”
“嗯，我到家了。”
他那边窸窸窣窣了一阵子，我安静了一阵子，就这样听着对面的声音，觉得好像恐怖片也没那么恐怖了…
我不知道该说些什么，这样直接通过电话互相说话，我紧张到不知道说什么。
“你……”
“我去洗个澡，洗过你再打。”
我的欲言又止被他打断，顺理成章挂了电话。
过了一会我又打过去，他很快接了电话。
“还怕么？”
“好像……没那么怕了。”
后来断断续续又聊了很多，他睡觉了我很开心的挂了电话。
真的很开心。
觉得也许我在他心里是不同的…
也许…
念念不忘，终有回响~
之后没多久，辅导员要请我们寝室吃饭，我无意中和他提起开玩笑似的说。
“老师，辅导员要请我们吃饭。”
“你怎么不请呢？”
“我为什么要请呢？”
我继续开玩笑“因为是请我啊~”
我没想到他会说“好啊，那我和你辅导员一起请你们。”
“……”
“！！！”
“？？？”
我当时是懵的。
满脑子都是发生了什么？我是谁？我在哪？
室友知道之后没说什么，好像一点都不意外。
只可惜后来我感冒了，辅导员那天恰好学校有事就没去成。
我心里暗自庆幸。
幸好感冒了，幸好……去不成。
其实，我不想去的。
因为我不知道他是不是只把我当做一个普通的学生来关心，我也不知道他是不是真的想请我吃饭，我也无法想象我和他坐在同一张桌子上吃饭我会是什么样复杂的心情。
可是我没想到的是，后来我来玩笑似的同他抱怨，大有一副失望的样子“你都没请成我哎~”
“我要请你你不去，你让我怎么办？”
我不知道我的感觉有没有错，我只觉得他好像有点遗憾，声音也夹着一丝情绪，我立刻就慌了。
可我依旧嘴硬和他闲聊，把这事带了过去……
事情彻底开始脱轨是后来的一天晚上，第二天又是他的课。
我口是心非的说“明天不想去上课，想请假。”
“那你别来了。”
他好像有点生气，我赶紧改口。
“当然得去啊，我对知识的渴望如滔滔江水~”
然后吧啦吧啦说了半天，一直在说我喜欢学习……
其实啊
我只是喜欢那个给我上课的老师罢了……
和他聊了一会天之后，我躺下闭上眼睛，可是我睡不着满脑子都是他。
大约快十二点了，我睁开眼睛拿出手机，鬼使神差悄悄给他发了一句。
“其实我不是喜欢这门课，我是喜欢你上的课。”
盯着看了两遍，我觉得不好，我不该这么说，我该克制自己的，他是我的老师啊……
我把它撤回了。
我以为这么晚了他一定没看见，可是他偏偏看见了，他不仅看见了他还回复了我。
“我看到了。”
“……”
“我发错了！！！你在我撤回的时候怎么突然冒出来吓死人了！”
我真的被吓到了。
嘴里在怪他，可是我满心都在想。
如果他发现了我的心思怎么办，如果他发现了我们以后就不能再这么聊天了，以后我还怎么上他的课？我要怎么才能做到不尴尬？
胡思乱想了一通，我看到他的消息。
“睡吧，我没看到，诈你的，明天还有课呢，别熬夜。”
瞬间，我安下心。
还好……他不知道。
他的语气和平时好像没有区别，好像还更温柔了些……
之后我们聊了很久的天，直到有一天我送了一幅画给他，一副埃菲尔铁塔的素描画，我一直很喜欢埃菲尔。
我送他画，他笑说要摆在床头用来辟邪，我无奈也只能由他说。
后来，我鼓起勇气告诉他。
我送他这幅画是因为我喜欢埃菲尔铁塔背后的故事。
他问我是什么故事。
我让他自己去查。
我不知道他查了没有，也无所谓他查没查。
我只知道。
送他埃菲尔铁塔的那个人，是想告诉他~
站在离天堂最近的地方说爱…
是想告诉他~
无论什么时候回头，背后一直有人在守候……
至今
我还不知道那幅画被放在哪里了。
也许它躺在某个角落落满了尘埃、也许它早已在某个垃圾场中被岁月侵蚀、也许它好好的被保存着……
后来，大二期末考试前的最后一节课。
他说。
这是他最后一堂课做我们的老师。
他说。
我们要好好考试。
他说。
我们要为自己的前途未来考虑。
再后来我大三，我再也没有了他的课，可是我总会在某个天气晴朗的清晨想起他、在校园的某个角落想起他、总会在迷茫彷徨的瞬间想起他。
从前，每每想起他我总会泪流满面；之后，每每想起他我应当会无限怀念。
原来……那就是我的青春。
还有很多琐碎的细节，有的我自己都记得不太清楚，有的早已经变得模糊，但我不想忘记。
那时候我虽然性格开朗，但我的脾气不好，也许是我有意想试探他的底线，我还骂过他……
可是他好像没有脾气似的，每次都温和的收下所有，如常的陪我聊天，他真的很温柔……
可是我还是想说。
对不起老师，我不是真的想要骂你、顶撞你。
我只是用那样一种近乎幼稚、近乎无理取闹的方式去寻找你在乎我的痕迹。
我想你在乎过我，可是我又不敢相信你在乎过我，我觉得你也曾喜欢过我，可是我又觉得只是老师对学生的关心……
老师你还记得吗？
你的课的考试我门门都不及格，我每次都会告诉你我没考好怎么办？我每次都会告诉你让我过好不好？
可是老师，其实……我没那么糟糕，但我喜欢看你担忧的让我好好学习时候的样子…
老师…真抱歉，你的课是我唯一算挂过科的课…
老师…真抱歉，让你因为我不学习还和你顶嘴的事生气…
其实…我也不知道你有没有生气，但就是那么一瞬间感觉到你是不是生气了…
老师…
你记得么？
你是负责排课的老师，我任性的向你说过我不喜欢上上午的第一节课，要起好早好早，冬天的时候早起好冷啊…
我说我也不喜欢晚上的课，我喜欢白天上课…
很神奇啊
从那以后我们班级几乎就没有什么第一节课了…好像几乎也没有了晚上的课…好像即使你不教我了，我也能在隔壁班级看到你…
这些你都不知道吧？
其实我不是小孩子，我很认真的喜欢过你，从来没有把它当成儿戏…
老师你知不知道？
室友后来说她们其实看出来我喜欢你啦~只是她们都没有说…
她们后来问我，如果你主动的踏出一步，我会不会同意。
我死鸭子嘴硬。
我说不。
可是只有我心里知道，你不用主动踏出一步，你只要很认真的看着我，我就会缴械投降了……
老师你记得么？
大三上学期的期末考试前，我给你发消息。
我说。
“怎么办？要考试了好慌啊~”
“你说，这下没有你给我开小灶了，我得靠自己了~”
我说“其实我知道是你，我就知道我不会挂……”
因为我…是那么的想要证明你在乎我…
我以为你会反驳，告诉我不是的你没有故意放我过。
可是你默认了。
你说。
“这样啊”
“看来是我害了你……”
我得到了我想要的答案，可是却也因为这答案难受的要命。
不应该是这样的……
如果重来一遍，我会选择做个每次考试都会考好让你开心的学生，我想看你笑着提起我，想听你说~
没事……这种考试反正你也能过……
老师…你借过我书、你教过我课、你在我难过的时候安慰过我、在我害怕的时候陪伴过我、在我没好好学习的时候生气过、也在我迷茫的时候鼓励过我……
你对我而言
真的是从未拥有过，却已经在心里失去了千万次……
后来我大学要毕业了。
那年。
我二十二岁，他三十岁。
我喜欢他将近四年，大约一千四百六十天。
我叫周念，他叫尧响。
老师。
感谢你在我的学生时代添了浓墨重彩的一笔。
直到现在
提起你我仍旧心有波澜
只是
年少轻狂时的热烈也终究变得平淡，其余的都落在时间的长河里消失无踪…
人们都说
念念不忘，必有回响。
可是我没能等到……
我毕业那年，老师就结婚了。
我犹豫了很久还是给老师发了条祝福消息。
“新婚快乐……”
“嗯。”
……
这祝福
是真的