对这半年的生活做个总结吧。

    三月的时候，周老师来到我身边，种种复杂的情绪，让那个时候的我答应和他在一起。

    17岁的时候遇到周老师，很懵懂的感觉，喜欢和他说话，但是没觉得是爱情，也没往爱情的方面想。在那样青春的年龄，他没有对我正式的表白过，写过很多封别扭的诗和信，我只是觉得他想和我探讨一下所谓的文学。后来再遇到，是我高考后了，那时候我们已经一年没见面了，他约我出去走走。我去了，在学校旁边的公园散步，他帮我提着包，他欲言又止，我看出他的意图。我说，我有男朋友了。

    他定睛看了我许久，才说我送你回去。送到半路，我说你回去吧，我男朋友住这附近，我要去找他。

    他走了。

    今年一月的时候他再次出现了。当时我已经被分手了，只是我还不知道我被无缝衔接了。我还沉浸在错误的感情里无法自拔。

    周老师叫我的名字，说我傻。

    我一直咳嗽，他陪我去打针，在医院喂我吃饭，给我拿着管子做雾化。他说，他是我的小熊。我说，我不想再因为感动在一起了。

    哎不说了，后来开学了，兜兜转转，他来到我的学校，告诉他的父母，我们真的在一起了。

    我是一个非常一根筋的人。即便我知道我的初恋，额姑且叫他前科哥吧。这人不是个什么好人，他只是利用人性一直在操控我的感情，利用我的天真无知。但是他前后期的反差确实让我难以接受，他说他要离开的理由，每次说出来都让我摸不着头脑，包括我的朋友也无法理解，他的思维真的让人无法理解。不过他很会诡辩，画饼，温柔时确实能拿捏住我，他太爱说教了，浑身透露出太浓郁的东亚感。我说不过他，脑子也玩不过他，他倒是把我骗得团团转。他说让我等他，等了一年半，最后在他口中倒成了我自作自受。算了，先不说他。

    反正他的断崖式分手，狠狠伤害了当初那个单纯的我。让我最开始的时候根本不相信周老师。四月份的时候我和周老师分手了一段时间，因为我觉得我还没走出的前任的阴影，我不想靠他让我走出来。我想自己走出过去。有时候我会叫周老师，哥哥。他不会像前任那样叫我宝宝，他叫我小妹。我说他像个老学究。他笑，露出细细的一排牙齿。

    和他分手后，我和同学去了运城。听说那边有中国死海。我真的为自然的景色所震撼，那是手机拍不出来的美，只能用眼睛记录。那样的山，我从没见过，像新疆西藏一样的山峦，可水蓝得如此平静。在山西，我们吃了大盘鸡拌面。后来又去永济，看了鹳雀楼，莺莺塔，下雨了，没来得及去伍姓湖。

    之后考完六级，我和同学再一次去了西安。忘记说了，五月份，我和周老师复合了。不过他瘦了太多，瘦脱相了。说真的，我心里没有那么在意他，但是不忍心吧，我有时候觉得我并不想喜欢一个为情所困的男人。和他分开之后，我尝试了一些新的人。取个代号吧，一开始是一个西安的男生。他性格很好，天天找我聊天，感觉很喜欢我一般，事事迎合我，听我抱怨生活中的事，可我已经不喜欢这种靠廉价付出换得的爱情了，我感觉和不喜欢的人聊天就是一种负担，最后我把他删了。他还嘱托我的同学告诉我要好好锻炼身体，多运动什么的。也要感谢他，后来确实开始锻炼，感觉心脏确实如他所说，强大了不少。还有一件事是他说他天天晚上跑步，是为了变成更好的人来见我，这让我心里有种异样的感觉。并且在我天天抱怨想回家，他竟然直接买了车票，说陪我一起回家。这一刻我彻底下头了，我感觉他和那个前科哥没什么区别。

    之后遇到了一个最帅的，目前见过最帅的。就叫他当兵哥吧，他确实是退伍回来到我们班的。其实他来我们班也挺久的了，他刚来的时候就会隔着半个班的距离叫我，但是当时傻傻地等前任，从不理他，那之后他也不说话了。这次完全是运动会我迟到了，不能从正门进，然后我翻栏杆的，在学校也不是很在意形象，他主动来接我，然后他坐我旁边和我聊他在新疆当兵的事。一讲讲了两三个小时，我打算先走了，他说让我把伞给他留下，我不想，他说下午给我送宿舍楼下去，我勉强同意了。他下午骑个电动车拿着伞到我宿舍楼下，我忽然想到周老师了，他俩笑得真像。之后他约我去健身房锻炼，我发现他这个情商我也真的不想吐槽了，那健身房全是大男人，一个一个壮成啥样，他把我带过来，自己搁那练，让我看着。我穿个裙子，他教我练举杠铃，真有他的。我发现他的生活全是建身，帅倒是真帅。他实在属于四肢过于发达了，性格倒是挺好的，平常总借我电动车，或者来接我，当个朋友倒行。只是少了心动的感觉吧。

    说回周老师，后面复合了，我说暑假就回去。但是在那之前，一考完试我就去西安了，误打误撞被司机丢在半路，就是我和周老师初见的鼓楼。于是在附近吃了碗油泼面。离开西安后，我去了四川。去了广元，乐山，成都。印象最深的是在达州转车，一个小时的路程，在凌晨的火车硬座，竟然很多大人让小孩位置，不管是不是自己的小孩。我一上车，我对面的那个男生大概和我差不多大，一头就栽在我的行李箱上睡。我看他一头黄毛，我有点不敢说他，不过很快上车了几个小孩，大概六七岁，我旁边几个大叔和这个黄毛小伙都站起来让位置了。我旁边那大叔实在是脚肿了站不起来，我本来不喜欢他的，因为他把鞋脱了踩在我的裙子上，虽然不是故意的。但是下车的时候，我以为那些挤在过道的人是在排队，他忽然吼起来，你怎么还不下车，又用四川话喊旁边的人赶紧让我，其他人也帮着喊，一下子让开一条道。我才反应过来过道的人是无座票。我是整趟列车最后下车的。

    我看着远处的山，周遭飘着云，笼罩在雾里，这里真的和其他地方不一样，这是我长大后对四川的第一感觉。

    小时候是来过四川的，但是没什么印象了，只记得东西很好吃吧。之前和前科哥说过好多次，以后来四川生活。这次我一个人来的，我不想和任何人，只想一个人来感受这个地方。

    我休息了一晚上之后，在这个城市随便闲逛，去了江边，一个人架着自拍杆在江边拍照，一个跑步的大爷忽然闯进我的镜头，对着镜头比耶，说直播呢！我正想回答，他又一蹦一跳地跑远了。哈哈哈这就是四川人的精神状态嘛。

    我随便找了家江边的火锅。老板娘问我几个人，我说一个人。她震惊了一下，很快让我坐。我刚坐在一个大桌子边，她又让我换了一个稍微小点的桌子，用四川话说了些什么，我知道她的意思是大桌子施展不开。我点菜的时候很惊讶，这些菜真的很便宜，素菜两三块，荤菜也不过十几块。上菜之后我更震惊，这里的毛肚下面是没有冰块的，慢慢的一盆，比我的手还大。真的很好吃，很满足。饭里面是有小玉米粒的，料碗里是有折耳根的。这是我最开心的一个晚上，很自由地在江边看人们钓鱼，自己拍照，自己吃火锅。

    然后去成都玩了两天，去了一些网红景点吧。人民公园的老妈蹄花吃了，不好吃，茶没有喝，因为那里一盏茶最便宜的就要三十五，但是感觉拍照肯定很有感觉的。我姑姑他们都在成都，一个叫我小姨的男生，但是比我只小一岁。姑且叫他小知吧。他的妈妈是我的表姐，但是比我大了二十多岁，他家特别有钱。小知陪我在成都玩，玩密室逃脱把他衣服快扯烂了，还是玩到一半就吓得出来了。他陪我去四川大学看了。一路上他都在说笑话逗我，吃饭的时候我自己在喝酒，他说一个人喝酒有什么意思，我陪你喝。百威真的好好喝。

    晚上回去果然是逃不了的相亲局。我尴尬地说，有男朋友了。他们还是坚持说，找个四川的更好，还是回家来。我着急忙慌地逃上楼了。

    第二天又去了一个欧洲小镇，其实来成都我想看熊猫嘛，我实在没看出这小镇有什么欧洲风味。

    后面又去了重庆。重庆是我和前科哥说过很多次的地方。最后还是没去过。他做过很多承诺，但是实现了什么呢。什么都没有。重庆火锅是我吃过最好吃的，又麻又辣，在洪崖洞拍照特别贵。

    在重庆被虫子咬了，回家就发烧了，在新余临时下车去看病。疤痕现在还没消完，真的太痒了。

    回来之后见到周老师了。他瘦得我不认识了一样。我说，你怎么瘦成这样。不由得带了点哭腔。他什么都没说，抱紧了我。我跟他说，我想拍一组头纱的照片。其实是因为之前和前科哥说过有这个愿望，但是他当然不会放在心上。周老师陪我去拍了。夕阳下，在赣江边，我披着头纱，穿了一条白色吊带裙，拿着捧花。他问我以后会不会嫁给他。我笑了一下。

    我想到我第一次谈恋爱的时候特别想结婚。我以为那前科哥做的是规划，其实是骗子，其实是画饼。明明我知道这种恋爱关系里的骗局，但是我真的不想相信我曾经第一个喜欢的人是个烂人。

    他让我觉得我的青春也随之腐烂。

    后来前科哥给我发信息。过了这么久，再来说分手的原因，我真的发自心底地觉得可笑。我知道他是因为我和周老师在一起破防了。他是一个没有心的人，但凡他有一点感情，就不会对那一年半的等待熟视无睹。哦他是来告诉我，他当时断崖分手是因为无缝衔接了。

    他甚至能把无缝衔接的错也怪在我头上。

    我和他见了一面。熟悉又不熟悉，一个很陌生的人身上闪过了一些熟悉的画面。我本来想和他好好谈谈发生了什么。其实不谈也知道，不就是变心了。我真的不敢相信他会无缝衔接，虽然这是一个正常又狗血的荒诞剧情。和他从十点半说到下午五点半。我流泪，为了不值得的过去。我再一次认清他的面目。

    在我苦苦等待他的时候，他说他只想逃避，他觉得没感情了，所以就可以和别人表白。我不敢相信这种话是从一个人嘴里说出的。

    即便这样，他还要在我已经开始新生活了，再一次伤害我。但是已经不是伤害了，更多的是一种恶心。我看到他凶神恶煞的眼神，我看到他冷漠的表情，和激动时恨不得甩掉的脑袋，奇形怪状的面部轮廓。我觉得我恶心自己爱过他，我听到他说如果不是我当时怎样他就不会和现在的女朋友表白，说他现在的女朋友是受益者，我感觉我的胃翻江倒海。

    他总是能拿捏我，在话术上。我已经不想辩解，只想离开。我对他唯一的一种错觉是，他身上残余的青春的影子。可是我明确感觉到，初中的他已经死了，那一年的他已经死了。

    我说我想抱一下，因为过去了一年的遗憾。他不同意。我感觉我心里的石头好像又落地了，我其实并不想沾染他身上别人的味道。他死了。

    晚上，周老师给我打电话，我兴致不高。周老师说出来走走，我们迎着晚饭散步。他说，让我考研也去北京。

    北京，我想到北京，想到那一年前科哥在北京。我想到那一年，在我没有见他这一面的时候，我对过去存有一丝温情。可是当我知道他是无缝衔接的时候，这些全部都破裂了。我才幡然醒悟，他对我的欺骗，所谓的陪伴，不过是满足他自己，他害了我的学习，欺骗我的感情，耽误我的时间。甚至让我和周老师也差点错过。我当然也有错，所以我为我的愚蠢买单。

    我想这个人也会为他的行为受到报应。因果不爽。

    在二十几岁动荡的年纪，我有时候会想，我真的想和一个人白头偕老吗？我现在身边的人值不值得我为他付出真心。我不再像之前那样愚蠢，但是再没有曾经的疯狂。我知道他会陪我过日子，现在的日子并不是我想要的日子，却是我曾经想要的日子。

    我回不去了。只能往下走。第二天早起，反胃得吐了很久。每次和这个人的接触，都让我无比恶心。只希望他别再出现了。我把他送走的时候，卷毛跳上他的车，他把卷毛赶下来，说我们的羁绊结束了。我一瞬间有点感伤。但是一想到他过去的所作所为就恶心极了。失去我，其实是他的损失，他却不以为然。有一天他会知道，这世界上再也不会有一份纯粹的爱，因为爱情有时限。就像我现在也不会十分地爱周老师，不过六七分爱人，一切都是有所保留。他的出轨，彻底割裂了所有情感。

    再见。

    再也不见。

    陌路人。

    我去见世界，见青山。有时候是被迫的选择。因为最初我只想和他在一个小城市里生活。他说那不是爱情，是幻想。我为青春惋惜，我想过任何人的背叛，除了他。在我最需要他的时候，他却精心爱上了别人。原来爱情在他那，没有什么不同。

    无数个夜里，我甘愿从沉沦的梦里醒来，破晓就在天边，我渴望穿越千里，回到他身边。我想到那时候他说万一他去了新疆，我毫不犹豫说我也去。可是一切都是假的。在我被距离阻隔，他会爱上身边的人。

    不爱了，不恨了，也不会原谅。

    沧海桑田，但愿初中时没有见过，但愿那个夏天不曾联系。被他用利益权衡过的感情，在今天真的破碎，我不会再那样爱任何人。好坏都是过去。

    人生还很长，曾经因为他，我根本没有走下去的动力，可是现在只觉得寒冷。原来连爱都是利用。

    一切都是错。

    为什么忍心这样对我。原来他真的没有心。