我才发现我是那么想他。

    原来我一直爱的都是17岁的时候爱的那个人。哪怕之后和别人在一起了，可是他一出现，我真的会什么都不要了。

    这本小说等暑假回去再慢慢写吧。写了一本新的，也等暑假再慢慢润色吧。

    不管我怎么否认，怎么装作无所谓，当他出现在西安的时候，当我终于在异乡看到一个故乡的人，我的心被他填满了。当我们牵手走在鼓楼边，说着家乡与西安的区别，我们就像是一对平凡的情侣，过着平凡的日子。

    我该怎么去看清他的真心呢？

    本来我们可以好好在一起的。

    会不会，如果没有遇到之前错误的人，如果我没有轻易地和其他人在一起，我会不会用不同的态度和观念对待他。

    当我吐露心声，当他从背后紧紧搂住我的肩，他什么也没说，但是第一次，我觉得他和我是一个世界的人。我不知道是回忆在美化过去，还是早在高中的时候我就爱上他，而不自知。

    我总是会想到他冒着危险去水里帮我推车，然后面无表情把车钥匙放到我手里；看到我给他写的小纸条，偷偷的笑，然后又装作若无其事地写作业；下雨天他迟到了，用文言文写日记给我看；我们互相写诗；他帮我搬桌子，帮我做一些让我为难的事；他回头看我……

    我以为我忘记他了。所以我和别人恋爱，在和其他人在一起的时候，我确实不去想他。可是当他来找我，出现在我家楼下，牵着我的狗，我们散步，走过我的小学、初中。我走在他身后，叫他的名字，他回头看我，一手牵着狗，一手对我竖中指。

    我们并排走的时候，我偷偷从侧面看他的眼睛，我想看到他的心。

    除夕夜，他问我，有没有恋爱的打算。同一时刻，前男友发信息给我说，不会来找我。而他同时告诉我，他叫我的名字，说我喜欢你。

    我晃了晃神，说没听清，你再说一遍。他不肯再说，要我说。我同样说不出口。然后我们很青涩地笑。

    和前任在一起的时候，是没有什么快乐的，方方面面都是在被折磨，就连分手也是不体面的冷暴力。但是也是第一次恋爱，但是全是不值得，人总是不该凑合的。

    命运让我和他再次遇见。

    现在坐在窗边，我听着他的声音。熟悉又陌生，但是又真真实实地让我想哭。和他分开的时候我没有哭，他哭了，我爱他，但是我知道我们在一起的时候不对。我不知道自己对他是不是正确的人。但是今天再听到他的声音，我是那么难受，眼泪是一点都控制不住的。

    我才发现，我根本不想和他分开。我爱他，当他把我的身体铺开，像铺开丝绸的褶皱，他从不会勉强我，不会让我难受，会温柔地对待我，会不远千里地飞过来见我。

    茫茫人海里，只有他，让我觉得我不是一个人，他和我是那么相似。但是我却那么无情地推开他，伤害他。他也伤害过我，但是我何尝没有残忍地对待他呢？

    我忘不了他，但是又必须忘记他。

    缘分是那么难说，能让两人在陌生的城市相拥而泣，能让他反反复复出现在我的生活。

    我多希望能再一次在他的怀里，像抱一只大熊一样抱住他。我多希望，他再一次搂住我，告诉我，他一直在。

    难道命运一定要我们各自学会勇敢，各自成长吗？我想他了，他有没有在想我呢？今生今世，我们还会再相遇吗？他说，下一次在武汉见，以后去北京读书。以后，我们会一起去吗？