亲爱的小孩，今天是我们分开的一年整。刚平复下来的心情在给你写信的一瞬间又蓄满了泪水。我今天卡着0点发了两条朋友圈，是我们的一年。如果真的不违心的说我这一年过的怎么样的话，思来想去好像只能用糟糕透顶来形容。刚开始和你分开，我觉得没什么大不了，哭也只是所谓的走流程，过了这段时间就一定会好的。可这一哭就是一年。后来慢慢我也想找人代替你，也想过开始新的恋爱，可脑海中你的身影始终挥之不散，我知道我无法放下你也不愿意去接触新的人。朋友们总说我不想往前走，我以前总是嘴硬说我比任何人都想往前走。但今天我想和你说说心里话。

    其实我从来没想过要往前走。我总想着再等等，再等等，万一有一天你也想我了呢，万一有一天你愿意和我坐下来好好把去年一年的事情聊开，我们还能和好呢，我始终期待着那一天的到来。然后我可以毫不犹豫的告诉你，在你没有联系我的这段时间里，我从来没有忘记过你，我一直在想你，我也一直在等你回来。

    时间过得真的好快呀，一转眼一年就过去了。记得我跟你说的那个梦到前任的博主吗？她这两天和自己一直念念不忘的前任解开心结和好了。我的好朋友们又在劝我放下了，可我反问她们，同时也在问自己，为什么所有人都能和好，我们不能呢？我就是想等一个不可能的可能。

    我总说着见你最后一面我就放下你我就往前走，一次又一次去看星座解析，去占卜我们的未来，可我知道这些都只是心理安慰。答应着她们要放下你往前走，可说是在云南旅游散心，为了放下你，但看到了什么好的东西都想着要给你带一份。或许我从来没有想过要真的放下你，我期待着与你的下次见面。你再次见到我或许会皱眉吧，你或许会觉得很正常，不过都不重要了。我只是自私的想要见你一面。我当然不想你讨厌我，可你永远都不能明白那种思念决堤的难捱，那种哭到窒息，脑袋里面已经没有任何想法，只有反复的一句我想见他，哪怕远远望一眼，哪怕看到你房间灯亮。于是我见了你无数次，在你知道或不知道的情况下，在现实和梦境里。

    其实好几天前我就在为今天做打算，我希望今天的自己不要太难过。所以12点不到我就让谢文婷帮我把灯熄灭了，我希望今天的自己可以早点睡觉，可以不要胡思乱想，可以不掉眼泪，可以依旧维持着表面的开心。可我发现我做不到，谢文婷在隔壁的房间都能听到我的呜咽。她一直在祝我立秋快乐，但我没办法真正的开心，谢文婷也明白。她让我不要再哭了，她进到我的房间，打开我的灯安慰我。可这些都无济于事，刺眼的灯光使我下意识挡住眼睛，可眼泪还是如决堤般不断向外涌。我在哭些什么呢？哭那时明明在爱里却不懂得珍惜的自己，哭去年嘴硬口是心非的自己，哭那时让你受的委屈，也哭自己现在对你的思念。

    朋友说，如果她能够预料到每段感情的结局，她就不会选择开启这段感情。我说我不一样，如果我能提早预料到和你的结局，我一定会努力避开所有的错误。哪怕只有万分之一的可能，我也想和你走到最后。可是那么多的如果，谁又给我一个可以重新来的机会呢？