想去见他吗？我当然想了。无时无刻我都想见他，不止一次，我把自己的念头压下来。就算真的见到他了又有什么用呢？我只会想到曾经跟他的那些回忆，只会更加痛苦。如果真的见到他了，可能我刚刚放下的那一点点念头又会全部消失不见了。我突然发现自己能看到他的微信头像了，于是又激动的去网页上搜到底是什么意思，或许他真的有把我拉出来过，或许换做之前的我可能又觉得自己有希望了。我依旧会习惯性看他抖音的主页点赞，看到那些伤感的文案我也不再会挨个截屏去问朋友到底是什么意思，这样的自我折磨一点意义都没有。如果真的想见他，我不会选择现在去见的，我想要变得更好再去见他。或许这样还有一点和好的可能性吧，但不是现在。所以心中有千万次想见他的念头就又压下来了千万次。

    我究竟为什么这么想和好呢？我问过自己不止一次这个问题，我想了无数种理由，似乎每个理由都不同。我跟他的经历太多，他也是我谈过的真正意义上的也是唯一一个校园恋爱。我想过和他有一个家，想过和他结婚，我在他的爱里做自己。我总觉得是自己的问题所以才把他逼走了，他曾经明明那么爱我。所以我一遍又一遍的数落自己，数着自己的不好，数着自己的错。我真的怪过他吗，我真的从心里怨恨过他吗？其实没有。爱和恨可以同时产生吗？可能会吧，但我对张有志只有爱没有恨。我无法否定我们在一起时他对我的好。什么是爱呢？爱是愿意花时间陪着对方，爱是把对方的每一件事都放在心上。我记得他半夜偷偷溜出来吓得心惊胆战的样子，也记得他见妈妈时紧张到不敢夹菜的样子，见过他抱我抱的很紧的样子，也见过他在我怀里哭着说不要分手的样子。怎么会不爱呢？我怎么可能不爱他呢？所以就算后面他说了那么多伤害我的话，我也依旧在拿他曾经对我的好抵消。

    朋友们都以为我走出来了，其实不是的。我从来没有真正意义的走出来过。这也是为什么我微信只拉黑他没有删掉他的原因，因为我舍不得。我甚至不敢听我们曾经一起听过的歌，就连听到熟悉的旋律我都能想起他。刚开始的时候每天晚上都在掉眼泪，现在没有每天了，只是有时候突然想起某件事或者是看到某样可以勾起我回忆的东西时，我还是会忍不住崩溃大哭，一哭就会从天黑哭到天亮，断断续续反复崩溃的自我折磨。他的校徽依旧在我的手机壳后面，我舍不得摘下来。我有点后悔了。后悔那个时候为什么一定要问清楚，后悔那个时候的咄咄逼人，后悔那个时候提分手，如果再忍忍见面了该多好，起码我还能同他撒撒娇抱抱他亲亲他，我们也不会有这么深的隔阂。可是后悔也没有用啊。他早就在往前走了，被困在原地的其实一直都只有我一个人。

    刚分手那会我总觉得没了他也没什么大不了，我还可以像之前一样很快就走出来然后开始我的下一段感情，所以刚开始流眼泪我也觉得是我装深情的流程罢了。直到我遇到了下一个喜欢我，说和我在一起的人。我开始寻找他身上像张有志的点。那时我才恍然大悟，原来没了他如此痛苦。我的发小们都很惊讶我竟然可以单身半年之久，她们也劝过我去开始自己的下一段恋爱，这样或许走出来的快一点。可我说我不想，我不想和除了他以外的异性有任何类似情侣间的交流。我开始接触新的异性，可我又总会在他们身上寻找和张有志相似的点，甚至如果有人发张有志曾经给我发过的表情包，我都愿意多聊两句。可我一旦发现他们两个身上没有任何相似的点时，我就会完全不想搭理，甚至连一点想聊下去的欲望都没有。我真的是想和对面那个人聊天吗？其实不是的，我是在和过去的张有志的影子聊天。我想，我已经做好准备被一直困在这里了。