亲爱的张有志，现在是北京时间凌晨四点十五，我很想你，我总是在夜晚的时候才思泉涌，自己住的时候我喜欢喝点小酒，拉开窗帘看着窗外，就这样一坐坐到天亮。有时候我会放空自己发呆，我也不知道自己在想什么，有时候会自言自语，可我不会听歌，那样会让我很难过的。我真的是一个很奇怪的人，有时望着窗外，我明明什么都没想，可回过神的时候却早已泪流满面，怎么会有人哭了五个月眼泪还没有流干呢？无数个夜晚都是你在困扰着我，我每晚睡前都会祈祷不要再让我梦到你，梦里我们和好了无数次，可醒来的我却是痛苦的，往往每次睡前想着不要梦到有志就总可以梦到，所以现在祈祷是因为希望可以梦到你，哪怕梦里你可以抱抱我都好。亲爱的有志，我不明白，你明明知道你是最能左右我情绪的人，可你似乎从没想过让我开心一点。

    其实我从没有释怀过，你是我青春里最勇敢的一章，是我一次又一次低头想挽回的人，和你刚分开时我有找过你和好，你拒绝了，那时我假装洒脱想逼自己走出来，可是没有用的，就算我骗得了身边的朋友，可但凡了解我多一点的都不会信我说的放下你走出来了。每当我想起曾经的我们，我都会忍不住流泪，我也不敢相信当初那么相爱的我们为什么会走散，也想不通为什么那么多证明我们爱过的证据最后却成为别人看笑话的把柄。所以人都是越熟悉，越知道刀往哪里捅最痛，在张有志说了无数次伤人的话后，我逼不得已承认了这个道理。朋友们说大年初一不能哭，可亲爱的有志，你还记得吗，去年的大年初一我说想去吃自助，你和妈妈说是和朋友去，妈妈一眼识破说是和女朋友去吧，去年啊，一晃眼一年就过去了，去年的这个时候你的家里人正式知道我，我有了妈妈的微信，可今年却物是人非了。零点的时候我依旧第一个给你发新年快乐，然后才是我的朋友们，我发完才敢告诉她们，朋友说她下午本来想着这件事让我不要再给你发消息的，可是她后面忙忘了，我就知道要挨骂。人都是被骂醒的，可是我的朋友们怎么骂不醒我，或许我是需要痛醒的吧。

    我总以为爱过了痛过了就好，可每次我都会擦干眼泪以后接着爱张有志，朋友们骂我爱他爱到尊严都不要，可我不累吗？我很累，我真的爱不动了。人一旦寒了心，再多的道歉和后悔都挽回不了了，不是不给机会，而是给的太多一次也不被珍惜。这句话好像用在我和张有志身上都是合适的。那晚凌晨翻我和他的聊天记录，我笑着笑着就哭了，张有志说他好爱我，可是我们现在还是分开了。那天他问我为什么老是揪着回忆不放，因为我过不去，最后一次吵架后我也有改掉和异性的交往距离问题，我有好好和张有志在一起，有努力想和他有未来，可我们最终还是分开，委屈的是我，不是有志。再后来我总是隔三差五去搜张有志的账号，然后在他的主页发呆一会，看看他的近况，亲爱的有志，我没有打扰你，你也彻彻底底忘了我。

    很多事情我都还以为有下一次，下一次约会，下一次散步，下一次牵手。事实上在说完那次再见以后，之前的一切都会落满尘埃，直到自己也质疑是否真的发生过。见不到的爱人，远去的朋友，泛黄的车票，过期的调料。痛吗？疼痛让我感受存在，痛感让我感受爱意。如三毛说，飞蛾扑火时，一定是极快乐的。所以耳鬓厮磨时也会掉眼泪，那是断头台上死囚的恐惧，眼下的片刻温存更让人意识到幸福的不易。十指相扣的时刻转瞬即逝，分离才是我人生的常态。我不曾以爱之名束缚他，所以不要求他看过我看的书，听过我爱的歌。他是自由的，我同样也是。我一生所求，唯真爱和自由。而真爱，让人甘做他人阶下囚。

    我以为有人听我讲废话，有人陪我喝酒，就可以很快乐。确实短暂的麻痹了自己，可酒醒了又在想，我们不该这样的。总是不记疼也不记打，也许是在帮自己忘掉不愉，但又反反复复踏入泥沼。因为自己过得不好，总想让身边人好过一些，劝劝这个，劝劝那个，到最后想想，自己才最可悲，选了一条最烂的单行道，没有路灯也看不到尽头。翻来覆去的争执和沉默后张有志删掉了我，我没有删他，我要看着那些聊天记录，是如何像利剑般为我的愚蠢歃血。那天张有志用尽他所有力气刺痛我，用他对我所有的了解，撕开我所有伤口再狠狠淬上一口。我已经没有力气再争辩了，一切都那样可怜可悲可笑，甚至连一滴眼泪都流不出来，只觉得我的一年好像一个笑话，一道题做了八个月，最后张有志告诉我，他不是我的题，是我拿错了试卷。

    那时候心比天高，自以为有爱可破万难，没脑子的一味退让原谅也没能换来相爱。去年分手的二十八天里我看了二十八次月落山，看清了几点月亮会正好落在树梢上，但没看清你。眼泪混着酒喝下去也没有味道的时候才会打电话给你，不知道你有没有听清我的呜咽，我听清了你说你好困，你要睡觉。那时我的尊严和脸面是你脚下的一团烂泥。