其实12月份我们是有聊天的。他们停课的那天其实我早就知道了，但是我问他说你们停课了吗？他说嗯。其实那天下午也没有聊多少，晚上的时候我想到了我们曾经一起买的数字油画，是蜡笔小新。大概是在三月份买的，他也画了几个人。和他分手以后我晚上睡不着的时候，经常会拿起来画两笔，不知不觉已经画完了。可我不知道该如何跟他说，也不知道他会不会理我，所以我就发了快手。我问他说还记得那幅画吗？他说蜡笔小新吗？我说对，你猜我想说什么，他问我说你画完啦，他告诉我他在快手看到了。我问他说是他的朋友告诉他的吗？他说是他的小号，因为我把他的大号拉黑了，我不希望他看到我还在因为他难过，我怕他嘲笑我，怕他拿我的爱当把柄跟别人炫耀，我其实一直知道他有小号，我也没有拉黑他的小号。说到底，我还是希望他能看看我的主页吧。

    1月1号的时候，我的朋友们叫我一起去打剧本杀。玩的是我们期待了很久的一个情感本，叫?一间花铺?。开本前我们要根据花来选择，我玩剧本一般都是听主持人把所有人物介绍完了以后再选择。那天女生的本里主持人最先说的一个花就是满天星，我没有任何犹豫就选择了这个本。我的朋友们都知道是为什么，他送给我的花我早就炫耀过上百遍了。中间有一个游戏环节也是大家看图片认花最新叫出花名的就可以加分。我其实并不是非常了解花，可是看到满天星的第一眼，我就说出来了，我也顺利的拿到了这张照片，满天星啊，我怎么会认不出来呢？那是他第一次，也是唯一一次送给过我的花，也是我最喜欢的花。我玩的本里男女主互相喜欢，但因为异国恋的问题最终两个人还是走散了，其实我对这个本里的故事并没有太大的感触，因为和我搭线的是我玩的很熟的一个朋友，可当我看到那句你还有什么话要对他说吗，我想到了张有志。其实我有很多话想和他说，可是我又不知道从哪里说起，我好像见到他以后就只会掉眼泪了。所以那天我在心里说了很多很多话，可我并不是说给本里的人听，我是说给张有志和自己听的，我说对不起，一直以来我的小脾气让你很委屈，有很多时候都是你在让着我，其实我真的真的不想和你错过，可我也知道我做错了许多事情。如果再来一次，我想我会避免掉很多。本里的男女主最终还是分开了，后面女主谈了一段恋爱，那个男孩子普普通通，她也慢慢忘记了男主，可我哭着和我身边的朋友说，我和她不一样，不管以后我是否在谈恋爱，不管那段恋爱我是否认真，也不管我谈了多久，只要张有志回头，哪怕他是真心话大冒险输掉了，我也还是会义无反顾的奔向他的。那一刻我无比思念他，想找他的念头愈发强烈，所以我就真的这么做了。

    其实我一直有在给张有志准备礼物，有好几次还差点被他发现了。去年的时候我就在想，这次知道他生日的时间太短了，也没有时间去准备礼物。明年的这个时候，我一定要好好给他准备礼物，可那个时候我没有过，明年的这个时候我们已经分开了。但不影响啊，因为我真的很喜欢他，所以我还是会很认真很用心的给他准备礼物的，甚至那个箱子的每一面都是我画的画。我本来想着1月11号再送给他的，可是打完本了以后我决定把时间提前。我穿了短裙出门，他其实猜到我要送他生日礼物了，因为之前发朋友圈他生日倒计时三个周，他问我说计时三个周你要干嘛？他跟我说如果你要送我生日礼物的话，我只要蜡笔小新的那幅画，还比较有意义。我想着反正他下来了以后看到生日礼物也没有办法，所以我就先答应了下来。那天晚上我跟他说蜡笔小新的画就放在门口，让他快点下来拿，不然会被风吹跑的，其实是我捧着个大箱子在他家楼下等他，他那天打着游戏就下来了，下来了以后他问我说他没看到画，画在哪呢，然后我就看到了他。他理了寸头，其实我早就知道了，他理寸头的那个周我就知道了，好像是他们班主任的要求，他们全班都理了寸头。我本来以为他理了寸头以后会不好看的，因为在一起的时候我觉得他长头发会比较好看，每次把头发剪短一点，我都会觉得他有点小学生，没有之前好看，我那个时候还跟朋友讨论说，如果真的见到张有志剪寸头了，我会不会就不喜欢他了？但是转念一想，刚开始喜欢他是因为他长得好看，但我们在一起的这八个月，我是真真实实的爱上了他这个人，我想我应该不会因为一个发型的改变就不喜欢这个人的。可没想到我见到他理了寸头的样子并没有不喜欢他，也没有觉得他不好看，相反觉得他换了个风格，换了个类型以后更好看了，朋友说我没救了，其实我早就没救了。他看到那一大箱子的礼物应该是惊喜的吧，他说我怎么准备了这么多，我跟他炫耀说箱子上的每一面都是我画的，他还不信。后面我们就出去散步，我还是很想跟他和好，那天在小河边我抱了他。他原本只是轻轻的搂住我。我靠在他的肩头，那时的我已经连续三天做梦梦到他了，我其实真的已经濒临崩溃了，好不容易睡着觉，梦里还都是他。我一想到下一次再见到他，可能又要在梦里了我就好难过好难过，那个时候我抱着他哭到发抖。他搂我搂的很紧，等我平静下来一点以后，他就捧着我的脸给我擦眼泪，好几次反反复复都是这样。那时的我突然想起之前刷到的视频，视频里说如果两个人相爱，对视十秒是会忍不住接吻的。所以我就看着他的眼睛，看着我们的距离慢慢变近，看着我吻上他的唇，看着他没有拒绝，我们亲了一次又一次。他告诉我他心里很乱，他不知道他怎么想的，他觉得他不喜欢我了，他也不想谈恋爱，可是为什么他又要亲我呢，他说他想回家好好想想。但我不敢放他回去，因为手机上的他和现实里的他真的完全不一样。他跟我说回家晚上给我送一趟东西过来，因为他觉得我送他的礼物是一个很大的人情所以他不打算收，我一想反正晚上还能见面就让他先回去了。他在家还没过来的时候跟我说，其实他有喜欢的人了，初中就很喜欢，9月份的时候这个女孩子告诉他说她高中没有恋爱的打算，所以张有志打算等她到大学。我好像听到心碎的声音了，很清楚的，破碎的声音。我让张有志当面和我说，晚上张有志过来，我们又亲在一起，张有志说现在这样不复合也不太好，在我的软磨硬泡下张有志答应我复合一段时间试试。可我真的他不会好好和我在一起的，我有预感，可我还是和我的朋友们说了我复合这个消息，他们都替我感到开心。那天晚上我和张有志打了电话，他一直在和他的朋友打游戏，打到了凌晨两点多钟才和我开麦说话。在我的威逼利诱下，他把快手和抖音都跟我互关了，他刷视频刷了没多久就要睡了。那天晚上大概是我和他分开后睡的最安稳的一觉了，没有中间惊醒，没有早上起来放空发呆哭很久，我白天给他发了很多消息可我真的他在打游戏就算看到也不会回的。1月3号的时候，他又过来给我送了一趟东西，陪了我一个小时。我们躺在床上一起看蜡笔小新，我抱着他，看着他。我想努力记住他此时此刻的样貌，我试图把他牢牢的刻进我的脑袋里。他问我说你这么看着我干嘛，我只是笑了笑，什么都没说。其实那个时候我真的很想跟他说，我真的好爱好爱他，哪怕我已经知道和眼前这个人没有未来了，我也希望和他再走一段路。

    我们最后一次打电话的时候，我翻来覆去睡不着，每隔一段时间我都要截一次我们通话记录的截屏，就这样一直到早上他挂掉电话我才睡着。那天姐姐说过来找我，就在姐姐来的路上，张有志给我发了消息，他说最后一点东西都放在了门口，他跟我说试用期结束了，让我不要再烦他。于是一切就又回到了起点。我和他没有了微信好友，他把我的所有联系方式都拉黑删除了，我再次回到了小黑屋里。那天姐姐过来找我，我本来还在强颜欢笑的，可是笑着笑着我就哭了。我姐姐是一个很欠的人，之前谈恋爱分手我也会小小的装一下emo一下，结果隔一两周就又谈了新的恋爱，每次我姐都会问我这次又打算隔多久啊？可是那天我姐看着我哭，她说她从来没见过我这样。我哭了一个下午，我姐就在旁边安安静静的陪了我一个下午。有时候我明明已经平静下来了，这个结局也是我早就预料到的，可我说着说着话就又开始崩溃大哭。为什么好好爱一个人这么难呢？为什么想和自己喜欢的人有一个好结局这么难呢？到底是谁在幸福呢？爱是什么呢？那天晚上我住在姐姐家，看着姐夫犯贱被我姐骂被我姐捶的样子，我就又想到了我和张有志，如果我们还在一起的话或许也会是这个状态吧，笑着打打闹闹，然后在一起相拥入眠。我难受，我就出去抽烟和朋友发消息，可是没有人劝得动我。因为我身边的朋友已经劝了我五个多月了，他们知道如果不是我自己想通的话，我就永远也放不下张有志。他们看着我每天清醒的沉沦，和张有志分手的第一天我出去喝酒喝了个通宵，这大概是我有史以来喝的最多的酒，我没了命的喝，喝完了吐吐了接着喝，从晚上十点喝到早上五点钟。我喝到在位置上睡着，朋友叫醒我以后我走路都要人扶，开车开一半我还能跑下去吐。我没醉，我的大脑很清醒，我记得他家的位置，记得他的每一句话，朋友带我去吃早餐，刚吃进去的馄饨出了门就被我吐了出来，我知道自己不该这样，可我只能看着自己沉沦。

    和张有志分手后，我在网上认识了两个好朋友。一个是因为我在快手发的小作文和我产生共鸣的，另一个是因为和她男朋友吵架和当时3月份我和张有志吵架很像认识的。我教那个女孩子如何认错，如何挽回自己的男朋友。她跟我说很感谢我，但其实他应该谢谢张有志，因为是张有志教会了我如何去爱一个人。她说她以前从来不信星座的，可是认识了我以后她慢慢开始相信这些，她说她不懂我，说她从来没有像我一样这么爱过一个人。朋友问过我，如果再来一次我还会选择认识张有志吗？我甚至没有犹豫，我说会。不管再来多少次，我的答案都是一样的，我后悔的不从来不是认识他，而是认识他的时候我还不懂爱，我还不会爱，我还不会表达爱，所以让他很累很累，如果再来一次，我会从头开始好好爱他，我会和他避免掉很多很多争吵的缘由，但我不会拒绝认识他。

    张有志过生日的那天，我提前把所有文案都编辑好，在零点的时候，每个软件都发了出去，快手和网易云显示发送成功，其他的都是红色感叹号。我那天和朋友说我想去张有志家楼下，其实我知道我见不到他，可是我心里就是有一个念头，我很想去，我的朋友不让我去，她百般阻挠，甚至找了我在这边的朋友，可是最后我还是去了。我站在张有志家楼下，自言自语说了好多，我和他说生日快乐，和他说我真的很喜欢他，和他说我从来没有后悔过遇到他，和他说谢谢他的爱让我曾经切实实地感受到了幸福，知道了幸福是什么滋味。我从来没有恨过他丢下我，虽然他把我拉黑了以后我曾经给他发过消息说我恨他，可我一想到他的本意也不是不和我好好在一起，我悲催的发现，我好像没有办法恨他了。讲什么恨呢，和朋友提起他的时候，我明明全是爱意，我要如何恨他。那天站在他家楼下的时候，他快手回我说谢谢，我问他生日的时候可以帮我许愿吗，就许我去年许的愿望就好了，他说嗯嗯，岁岁平安。为什么他会以为是岁岁平安呢？因为他生日的前一天我快手发了个作品，文案是我自己想的，你的生日可以帮我许愿吗，可以的话，就祝我最爱的小孩岁岁平安。但是这个笨蛋他怎么会知道去年我的愿望是希望和他一直在一起，我这么自私的一个人，当然想和他有个好的结局了，可我从来没有跟他说过，我去年对着他的生日蛋糕许的是什么愿望，所以他到现在都不知道。互相看过伤口不是应该更亲密吗，怎么变成你伤害我的手段了呢…

    前两天晚上的时候，我和朋友打着电话，突然有个弟弟来和我表白。其实有一瞬间我是想答应的，因为这个弟弟有时候给我的感觉很像张有志。我的朋友跟我说让我想清楚，她虽然希望我可以走出这段恋爱，通过时间也好，通过新欢也罢，但如果仅仅是因为这个人在某一个瞬间像张有志而去跟他谈恋爱的话，其实意义不大。我又怎么会不清楚呢？我清楚的知道，就算他那一瞬间再像张有志，他也不会是我心里的张有志。所以我和那个弟弟说明天再说吧，第二天弟弟一直等我等到了下午，我看他这么执着，就和他说了我和张有志的事。我告诉他，我放不下张有志也没有恋爱的打算，还是做朋友比较好。我该如何去接受一个新的人呢？和张友志分开的那几个月里，也有曾经认识了五年的前任来找我复合，可是我依旧拒绝了。被爱好难，早睡也好难。