复合后的第一次见面他来找我的时候拖了一会，开门的时候他捧了一大束满天星，我是惊喜且不知所措的。我记得好像很久之前我无意间跟他提起过一次自己喜欢满天星，没想到他竟然真的默默的记在了心里。这是我从小到大第一次收到喜欢的人送给我的花，那时的我不知道该怎么表达自己的心情。幸福是什么呢？我不知道，但好像和他在一起的每一分每一秒我都是幸福的。周天的时候，我和我的同桌说我想一个周送他一束花，因为我觉得送花真的是一件很好的表达浪漫的方式。第二个周上学的时候，趁着中午午休，我和同桌偷偷溜出学校去了附近的花店看花。我挑了很久但始终没有让我满意的花，红玫瑰太俗，向日葵又不合适。看到香槟金觉得满意了一点，但又感觉已经不太新鲜了。就在我物色又新鲜又漂亮的花时老板娘给我指了一束，就一眼，我就决定了，就这朵了，就像看到张有志的第一眼，我就想，就是他了，只有这朵花才配得上我对小孩的爱。用花店里最漂亮的花送给我最喜欢的小孩，花是白玫瑰，但边是天蓝色的，是那种很纯净的颜色，像我心里的他一样。我偷偷问了他朋友觉得哪个好看，他朋友说都差不多，我还是觉得我选的最好看。他朋友好细节还让我删记录，我要瞒他到周五，然后周五直接拿着花到他面前，他一定会喜欢这束花的。可我没想到他的朋友这么细节竟然忘记了自己删记录，小孩下午的时候就知道我要送他花了，他看到了他朋友手机上和我的聊天记录。我觉得他应该是开心的吧，毕竟谁会不喜欢收到花呢？

    好像复合了以后明白了很多事，我对他的脾气也收敛了不少，大抵是明白他很明确的选择我，所以不想让他和我在一起的时候感觉心累吧，我也在努力学着爱他。刚复合的那几天我并没有睡得很早，也没有在玩手机，每天晚上躺在床上的时候总是会悟到一些东西，也会想到一些过去和现在的变化。周一那天晚上和同桌在操场上散步，我们聊起了我的这一段恋爱，说起了我的恋爱观，曾经的我关于未来似乎一直都是飘忽不定的，但我慢慢发现我对张有志和对那些前任不一样。我很早以前就想过自己去杭州，我会和一个男孩子去，但和谁我无所谓，或许和A在一起时我资金很够又很想去，我就会和A去，但如果和A分手了，和B或C去，我也都会很开心。但现在不一样了，A不行，B不行，C也不行，温柔体贴不行，又高又帅也不行，就只能是张有志。我只想和他一起去也只会和他一起去，如果未来不是和他一起，我会自己去灵隐寺，求佛祖下辈子和他永远在一起，再替他祈福祝他岁岁平安。但是自私一点，我无法祝他幸福，我希望他只有和我在一起的时候才是最幸福的。似乎遇到他以后，很多飘忽不定犹豫不决的选择都变成了坚定不移。好奇怪，明明和他在一起的时间不是最久，但却被他教会了如何去爱，我很明确，那时的我极其无比幸福和幸运，我会淡然曾经那些阴暗的回忆，如果所遇不公是为了遇见他，那可真是比划算的买卖，我会释怀，会和过去和解，我想和他并肩走下去，想和他有个未来，也想和他有个家。

    三月份来亲戚，有天晚上我难受的睡不着，我和从小学玩到现在的发小聊了很多。我说我放下了曾经那个一直放不下的白月光，她问我，是张有志的功劳吗？当然是他啊，他把我拉上岸，我不想再下水，我学会好好爱人才可以心安理得的被爱，不得不承认，我在他这得到的爱弥补了我之前遇到的许多委屈。

    “太为你高兴了”“你终于走出阴霾活在阳光下了”“还是要用被爱来治愈”“希望你俩结婚”我不知道正在看这段文字的你是否懂得家人和朋友都祝福的一段感情有多么幸福，那时的我因为张有志得到自己身边的人肯定而替他感到开心，我想，那时的我也是极其幸福的吧。如果可以和他一直在一起该多好，我也想和他请别人吃喜糖。和他在一起三个月的时候，和我认识七年的闺蜜感慨说我不像我了。是呀，以前的恋爱大概三个月就是我的最长周期了吧，好像三个月就是一个节点，只要一到三个月我看着眼前的那个男生就会越来越没有兴趣，会觉得无趣，会想办法分手。但是和张有志这段恋爱不一样，就算这三个月里我们天天见面，每天都在聊天，但我依旧期待着每个周末可以和他待在一起的时间，我总觉得那些时间真的很短很短，好像上一秒见面，下一秒拥抱接吻，再下一秒就要分开了，不能和他联系的每一分每一秒我都很想他很想他。我想或许我真的开始好好生活，认真谈恋爱了吧。

    和他在一起了三个多月的时候，我们依旧处于热恋期，似乎黏在一起已经成了我们的常态，只要到了周末，我们就可以一起抱抱睡，我越来越粘着他，他自己也这么说。有时我会害怕他嫌我烦，可是每次我问他的时候，他都会跟我说，宝宝我怎么会嫌你烦呢。我真的太喜欢太喜欢他了，想把他揣在我的口袋里，走到哪都把他带着，随时随地都可以亲亲他抱抱他，好像只要是和他，做什么我都不会腻，如果能和他一直这么腻在一起，以后有个小家，休息时点个外卖，喝点小酒，一起看看综艺，彻夜长谈后相拥入眠，想想就觉得世界上没有比这更幸福的事情了。

    我的同桌和她男朋友的感情也很稳定，我们都有因为被爱而感到幸福和被救赎，果然爱与被爱同时发生才是最有意义的事情，可能感觉到被爱的每个人都是幸福的吧。我的朋友跟我说她要好好和她男朋友在一起，也不会再想前任。我只希望我们付出的真心都不会被辜负，相爱会有一个好结果，仅此而已，我对张有志的爱也是这样的，我想不论我以后遇到谁，他们永远都无法代替张有志在我这里的意义，张有志永远是无可代替的存在，对张有志的爱也一样。那天张有志叠了三个千纸鹤，两个大的放在两边，小的放在中间，他问我说左边是我，右边是你，你猜猜中间的是谁。我那时很开心的说中间的是我们的宝宝，他跟我说错了，中间的是小千纸鹤。我刚要失落，他又跟我说了一句，他说“我们一定会有自己的bb”我想，那时的他也一定很爱很爱我吧。

    喜欢和爱是不一样的。喜欢可能是因为她很可爱，眼睛很漂亮很单纯，笑起来很美，穿衣服很有品味，对人很好，善解人意，脾气好，和她在一起很开心。可是爱不一样，可能她身材不好，长得很一般，脾气很大总爱对你发火，有时候打你特别疼，笨手笨脚，缺点一大堆，大姨妈来了心情不好还不理你，对你使各种小脾气，性格善变很娇气，占有欲极强还特别能吃，去哪你都担心她，表面上你明明知道她有很多缺点，还会有点受不了她，可心里却想着未来一定要跟她在一起。有人说喜欢是没有眼泪的，但爱有。喜欢是想靠近，但爱是离不开，喜欢是心血来潮，但爱是念念不忘，喜欢是渴望把好的一起分享，但爱是愿意把坏的一起承担，喜欢是和优点谈恋爱，但爱是和缺点过日子，慢慢是个很好的词，慢慢相遇，慢慢喜欢，慢慢变老。

    记得四月份的时候，我的发小给我打电话。第一句就是说“你和你对象分手了吗？”她说我们还谈挺久，我说也不算久。我的发小说三个月对你来说已经够久了。她太了解我了，但我真的很希望和张有志走到最后，他对我来说就是不一样的，我在他这没有新鲜感也永远都不会腻，我真的很喜欢和张有志贴贴。很多时候，我自己一个人的时候，我总在想，如果早点遇到张有志该多好，或许我就不会受到那么多的委屈与不公，可每个人的出现都是有先后顺序和他的意义的。就像2022年1月1日，一年的开头，这是我漫长的17年中收到过最好的新年礼物了，是他的爱救赎了我，将我从泥潭中拉出，我太害怕回去了，那段连喘息都困难的日子是我最可怕的噩梦。

    和他在一起以后，我在老校区问的最多的就是什么时候合并校区，我们什么时候可以搬过去。我太想和他一起吃饭，和他一起在学校里面走路。不用每天在手表上倒计时见面的日子，可以和他一起坐车上学放学，就算真的有矛盾了，也可以立刻就见到他。好像除了我以外，我们学校的人应该都不想搬到新校区。因为大家早就听说新校区的管理制度很严，在老校区的时候，我们就算玩手机被抓老师也会睁一只眼闭一只眼，但到了新校区以后，有金属扫描仪，有严厉的老师，有各种条条框框的校规，好像手机被抓都要等到学期末才能还。如果我没有和张有志在一起的话，或许我会是那个最反对去新校区的人。可我和张有志在一起了，我就变成那个最期待去新校区的人了。记得那段时间朋友们老是揶揄我，她们说好像搬新校区最开心的人就是我了，因为我终于可以和弟弟一起吃饭，可以和弟弟天天见面了。还记得我说的之前我刚和张友志在一起的时候，把张友志的校徽占为己有了吗。那个时候我们还是在用校牌，张友志的校徽就被我别在校牌上，一别就是四个月。我的班主任和许多的任课老师都看过这个校徽，他们说张有志长得真的好乖，我说确实，张有志是一个非常乖，非常可爱的小孩。有时候也有点幼稚，有点笨。但我真的很爱很爱他。

    我一直有写日记的习惯。在和张有志认识以后，我想新的一年我就开了一本新的日记。本来想写一点日常的琐碎，没想到这本日记就变成了我的恋爱日记，里面的每一页写的都是张有志。4月18的时候，我写道，如果可以和张有志一直这么开开心心平平淡淡的也很棒，反正最终都会变成一屋两人三餐四季的，我只想以后一直都和张有志一起，我总觉得张有志对我好好，我再也遇不到和他一样对我好的人，我也不想再遇到别人。我们已经在分寝室了，马上就可以搬新校区了，马上就可以天天都能见到小孩了。我的朋友跟我说去新校区一起吃饭，我说“到了新校区我要和我家小朋友一起”，她就揶揄我“到了新校区就能找对象了哝”。天知道我盼了多久，我做梦都梦到和他一起吃饭，太想天天在学校都能见到他了，我想我会爱上上学的。好像好多好多难得的事到现在看来都变成了日常，比如周末一起抱抱睡，比如每周一早上提前半小时起床就为了见他几分钟。同一张脸看多了是会腻的，我对谁都是这样，这也是我两个月一换男朋友的原因。我看第一眼觉得好看的，看久了就会觉得不过如此。但对张有志不一样，就算我们已经在一起了三个多月，可每个周末的早上看到他在我身边熟睡的侧颜我就好想亲亲他。我的宝宝实在是太可爱了，怎么看都看不腻。