发生了这件事以后，老公不在家我们分开的第一个夜晚，我想着要不要给他打个电话，第一个电话打通了，他还和我开玩笑。
“怎么了，还在想这个事呢？别瞎想了哈，好好休息，等我下次回家带你们出去玩。”他说。
“才没有，别瞎说。你们领导看到你咋说了？”我问他。
“老婆，我被人围观了，他们都问我咋的了，除了最大领导和极个别没见到的该见到的我都见到了，刚才还从我部门领导那开会回来。”他说。
“他咋说的？”我很好奇，我继续追问道。
我老公乐了，他笑着说：“嗯，我领导说我还是不要再出现在人前了，实在是有碍观瞻！”。我知道我老公和这个领导关系非常好，所以也是玩笑话。只是我悔不当初。
“不管怎么说和你动手就是我的不对，你原谅我好不好？”
“老婆，我真没事，我也针没怪你，是我应得的，只是我觉得挨打亏，我真啥也没干。”
他单位的同事开始叫他了于是他就回去工作了，这么久，他都是住在单位的房子里，其实这件事情对我的影响还是很大的，就比如现在，我开始回想，在他走的时候我曾经问他用不用我和儿子过去陪他几天，等下次换药我再回家，他拒绝了，现在我就开始想是不是他早就已经金屋藏娇？又转念一想似乎不太可能，因为我老公也和我说过他没有钱，我又想他有没有外快？答案似乎也不是完全不可能，我又想起他说过的，他不是那样的人，不然就是看着也没用，随便找个理由就不回家了，他说自己不是那样的人，因为毕竟生活在社会里，不会没有机会面对诱惑，都是自己的选择罢了，说让我放心。
我觉得自己真的挺悲哀的，一个人在这里因为这件事开始了胡思乱想，其实在这件事发生之前我们的生活很平静，我也过得挺没心没肺的，不会把他和这乱七八糟的事情联系起来，只是发生了这件事，我觉得或许我该主动一点，平时多打几个电话给他，而不是只等着他给我打电话。于是八点半左右，我打去了第一个电话，没人接，过了一会再打还是没人接，听着听筒里的“您所拨打的电话暂时无人接听”我又脑补了许多不好的画面，还是觉得金屋藏娇的可能性大一些，或许此时他正对着别的女人温情脉脉。
我赶紧摇了摇头，不行，太可怕了，我不能瞎想了，孩子睡了，我去另外的房间，床单都已经是新换过了，但是屋子里还是留着他的气息，枕头上，空气里还是有着淡淡的烟草味道，我突然觉得有点闷，于是来到客厅窗前，看着楼下的人来人往，车流不息。好吧越看越闹心。
我回到屋里查看手机上的备注：姜江，电话有两个，还有几个这几年他用过的我都没有删除。我开始尝试拨打以前的电话，可是确实不能打通是荒废了，于是我开始删除那些不用的电话号码，电话删除了，我想别打了，看会手机吧，可是为什么手机里的画面那么的闹心不想看，于是继续打电话，还是没人接，九点多了啊，能干什么去呢？
我想金屋藏娇的那个知道我的存在吗？他应该是不方便故意的不接我的电话，我放下电话想办法让自己不去胡思乱想，我决定念一会佛经，可是心好乱，我这个凡夫俗子，终究躲不过自己的情字，再打一个吧，还是没人接，我开始翻找自己的联系方式，发现自己没有他的朋友的电话，登录他的微信，登录他的支付宝，查找关于他的蛛丝马迹，打开钱包零钱转账消费，没有任何异常。
再打一个吧，十点钟了，还是没人接两个手机号都没有人接，我慌了，想着要不联系下他手下的一个员工？于是我小心翼翼的编辑一条消息，可是没有回复……。时钟的滴答声就这么一下一下的撞击着我的心，我想叫醒我的孩子，带他一起去寻找爸爸，我想我会看到什么？我突然记不清他住在单位的哪个单元？上次过去还是挺长时间以前了，一个男人的房间，虽然整齐，却没时间收拾，显得屋里不够明亮，物品都不齐全，卫生间更是在我的标准里显得脏乱差，窗户漏风也关不上一直没修。
他每次回家都像出差回家的人一样，洗脏衣服，洗汗臭的衣服，洗脚，我的印象中他还是那个在外拼搏脏兮兮的我的老公啊！我再打电话，还是没人接，我想我自己是不是以前不会这样，确实，没发生这件事的前八年的婚姻生活里没有过，但是谈恋爱的五年里还是有过的，我有多久没这么不相信他了。
崩溃了，不打了，我坐在那合计着怎么带孩子过去，我决定再等一等，最后打一个吧……
“喂？老婆我……”
“姜江你为什么不接电话，你死了吗？”我听到电话那端被我打断的他顿了一下。
“刚才开会去了，我们几个都没拿手机。”我突然意识到这是一件很小的事情，我不明白自己为什么会想那么多。
“没事，你头还疼吗？”我问他。
“头好了，没事了，我们几个去超市买东西，今天还得加班。”他那边听着几个人说话的声音。于是挂断了电话，我心里的大石头就这么放下了，我还是相信他的。
回到孩子的卧室，我终于平静了内心，爱情到底是什么样子？为什么让人这样抓狂？只是一个电话没接就做什么都没有心情，甚至想带着儿子去找他，去拼一个完整的家，我要看到他，要了解他，变得疑神疑鬼莫宁奇妙，爱情不美好，让人感到抓狂，我应该是情根深种这个男人，他在我心里太重要，随着一天天一年年的生活，我以为我已经习惯了平淡的日子，而事实是经历一点风吹草动，我就像一只受了惊的兔子，急需一个安稳的避风港，或许只是一个电话，只要我知道你没有离开就已经足够。
爱情里，我以为一个人付出的多，一个人付出的少，一个更爱一个多一些很正常，就像姜江说的那样，“佳好，其实我觉得我了解你比你了解我要多一些，就像当年我追求你那样，我知道你的脾气秉性，你是我千挑万选出来的妻子。”可是我错了，我低估了我对他的爱，这爱太可怕了，太沉重了沉重的让我喘不过气来，让我像吸了毒，而解药就是他，原来随着时间的推移，爱能这样深，我不感动，而是后怕。很害怕，我想到假如我离开你怎么活，这不可怕吗？没有了解药的毒怎么解？
以前我不理解人为什么会去寻短见，会去想不开，有什么事能让人觉得比生命更宝贵呢？我错了，任性的弱点就是人有感情，这种感情慢慢渗透到生活中的点点滴滴里，比如不自知的对他的照顾如今回想像他妈也一样照顾他的生活起居，记得他的每一样喜好，他成为了和我儿子一样重要的甚至超过血缘关系的那种亲人。
我从未这样审视过自己的感情，如果曾经我们是陌生人，哪怕是敌人，如今敌人就这样渗透到我的生活里而我不自知，这个敌人还打着爱的名义，不敢假想离开这个人会怎样，我瞬间仿佛又回到了找不到他的焦虑之中去了，会假想各种场景，会不想做任何事情，只想找到他。这样的爱情离开是不是只有死路一条，原来人生的黑暗时刻是没有另一半的时时刻刻。
问世间情为何物，直教人生死相许，原来我们都不知道如何去爱，在遇到真正的爱情以前，我们甚至谁也不知道什么是真正的爱情。
是的，我是郑佳好，这是我的一个小故事，我不是一个情场老手，他是我的第一个男人，大学谈到了婚姻，只是一个小小的故事，耽误大家时间实属抱歉，我就不更新了啊，希望从我的故事里，能给您一点阳光的正能量的东西，也祝愿天下有情人终成眷属。
最后，希望你们喜欢我。
全剧终